幷非有意要躲避什么，或许总在担心着什么，就像是暴风雨之前的惴惴感觉，不能够确定，究竟我是在忧虑着什么。为了尽快地丢弃曾经的感动，我跑得很快，很怕因为耽搁而产生顾虑，或许这就是人们的矛盾之处，毕竟，人的生活不会只有今天。
我不知道迟到与迟钝是不是有些许关联，或许是不善表达的缘故吧，总是眼睁睁地看着一片片的红叶飘零散去，终究我只是一个静静的旁观者。或者说，蓝天⽩云虽然看起来为一体，毕竟还是相互隔离的，我的生活总在与他们画着同心圆，事实上，最后悲伤的也只有这个季节。
我不愿意相信天长地久，那是一种太长的期待，况且我也自认不能够负荷这样的情感，而我最终为什么要静静地不加思索地离幵，终究是我自己都没有办法理解的。可能是，一个人的感情总是微妙到无法参透而无须解释，很多时候，我只能默默地承受着自己酿造的孤独。我不愿把自己的这种境遇与自作自受者相联系，然而事实上，我总在沉默中腾折着自己和⾝边的人，我没有理由地漠然着自己的生活，漠视着自己的朋友，或许，平静的生活让我过度的现实，以至于年轻的生命中总是缺少着一种奔放的
情。就像那一次，他静静地与我分手，我只是平和而泰然地说了一声凡而略俗的“再见”虽然自己心里清楚地知道，我不愿意这么地离幵。暂且把这叫做平静的悲伤吧，毕竟，事情已经是过往的烟云了。说到感觉，我一直不能够理解的是那种执着，经常有人凭借直觉而幵展
越的生活，也兴许在我的⾝上，缺少的就是这份情，过分的淡然往往事会变成一种不可弥补的悲哀，即便是波澜不惊，也总没有办法避免那永无休止的重复着的厌烦。我想我是总在最晚知道自己的实真感觉，通常也会在最先懂得什么叫做回忆。其实很多时间，我总在期待着一种未知的东西，总在思虑着某一个偶然，而事实上，我所能够真正想到幷付诸理论的，往往只是那短短的一瞬感动，而直到现如今，这样的心动也只是一种设想，因而我仍然寂寞地存活着。不知道自己可以解释什么，我总在逃避着自己的感觉，以至于总用未知来搪塞已然和未然，对于曾经的是是非非，似乎这也就是最好的推托了，虽然之于洒脫还有那么多的不妙，但毕竟，我有了強硬的理由适时退缩。
对于过去发生的一切一切，我承认已无法给任何人做出任何合理而又精明的解释，说到底，我是不善于
流的，至此，我也只能静声地对心里的另一个我说一声，别再糊涂了，感觉不会总不期而遇，感情也不会总在等待着他的主人。
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