这些天，在想，要试着写一写自己了。
可是，要从何说起呢？这段时间的生活，要用“
七八糟”来形容。常常，凌晨两点开始上
觉睡，睡眠不好，老做梦，偶尔被自己惊醒，听楼下细细碎碎的寒风吹动垃圾的声音。上午十点以后起，花半个钟的时间搞卫生，一个钟去超市买菜，一个钟做饭菜。于是，就到了中午十二点多。将饭菜装好，送到老公办公室去。然后，上网，聊天，看新闻，阅朋友的文字，学习VB编程，等着他下班一起回家。又是做饭吃，和他谈话，看报纸，玩游戏，写⽇记。总是一不小心，看看时间就到了凌晨。这是我的2005年12月的生活，业失已经两个多月的⽇子。昼暖夜寒，
光照着窗外对面楼层的一角，树叶在北风中沙沙作响。所谓灵动
记得之前有位网友对我说：看你的文字，感觉你应是一位极其灵动的女子。
“灵动”于我，一直只是觉着只可意味不可言传。查华中词典，只有“犹灵活”的解释。不満⾜。问同学，他帮我在网上找出的解释是：灵
的动态诠释，存在与动与静之间的完美状态--亦静亦动；灵感与动力的完美结合，一种来源于自然的本⾊美。心里不噤喜孜孜了。
说灵活，我实在没有灵活到哪里去，甚至生活中，与人相处时，亦不懂得圆滑应对，以为坚持自己的原则就是胜利，结果总是磕磕碰碰直至伤痕累累。对亲切的人，却会时时耍一些小聪明，因为了解他们的不会怪责。比如去看朋友，会在快到到达的时候发信短告诉她准备出发了，而三分钟不过，就会出现在她的面前，美其名曰给她惊喜；比如回家给
盛饭，告诉她碗里有好东西，待她小心翼翼的将之扒完，却什么也没发现，我会在她耳边小声说那个好东西就是我爱你；比如晚饭后无事可做，老公准备去网吧打CS游戏，我便跟他一起出去说独自去散散步，而结果却跟着他一起进了网吧，理由是我要陪着他看他怎么样输得最惨。常常，会忍不住自个人躲起来贼笑。小小年纪便懂得用感情
换轻松。是个懒惰的丫头。小学老师要我们回家找作文抄写，以便提⾼生学的作文⽔平。我讨厌抄写，便和⽗亲协议，我将他找好的作文背下来，然后由他负责帮我抄在作业本上给老师差。花上几分钟就可以背下来，然后偷笑着看⽗亲一笔一画认真的在我的作业本上抄写。亦不肯做数学习题，嫌繁琐。总是等到老师菗查叫我起⾝时，才急急忙忙翻开教科书上的习题，以最快的速度读完题目，然后在心里，三下五除二的计算好结果，报给老师。如果后来不是老师一定要看练习薄，我一定会一直这样瞒天过海了去。数学老师检查我的练习薄时，才发现空⽩一片。他的生气庒不过惊喜，于是又一道协议：从此我再不用做教科书上的习题，只需负责做他给我的奥林匹克竞赛题集。嚣张无知的年代已经一去不复返。现在的我，只会一边看着电脑教程，一边对着计算机一步一步的
作；只会一手握着书摊买来的菜谱反复的看，一手握着菜瓢慢慢揣摩；只会在玩着机手游戏的同时，脑海里不断的想一天里碰到的人和事，寻思着要怎样用到自己的文字里去。上苍总是公平，以前得到过什么，现在便要学着放弃。所谓温柔
上⾼中的时候，同桌总是会回过头来问我：你什么时候可以不要这么温柔啊？也不担心俺会爱上了你。
我便会睁着我
惘的双眼，反问：不是吧？你有同恋倾向？然后，两人，在课桌间轻声的笑。
其实，我是知道，同桌，她只是喜
我的不喜多言。她是学美术的，漫画画得不错。曾经说好要送一幅我的肖像素描给我，却被⾼考的庒力将之拖了下来，毕业留言，她写：同桌，抱歉一直没有时间和机会给你画素描，以后更好的补给你，难忘你的温柔。我微微笑了，将她的小手抓在手中，慢慢握紧。
那时候天空很蓝，云朵很⽩。校园里处处可闻到淡淡的⽟兰花香。我时常会独自漫步到围墙边的樱花树下，一坐就是半个下午。复习功课，听音乐，或者发呆。偶尔会纸上写一两个小小心愿，在樱花下埋蔵起来。
亦有纯粹的少年爱情。⼲净得嗅得到
光的气息。我帮他修改他词句不通的作文，他教我演算复杂难懂的化学题，晚自习后躲在教学楼后的草地打着手电筒相伴背英语单词，课间相互画人物素描比赛，夕下我跑去场看有他在场的篮球赛，假⽇里他倚在训练场的栏杆上看我练习舞蹈…多年过去，记得的亦是他
光般的微笑，灿烂如斯。所谓善良
老公提起第一次见我的感受，他说：那时候觉得，你是那么善良，善良到简直不像是一个人！我问：那么像什么？“像菩萨。”他说。
明⽩他是在怪我傻。这世上有菩萨吗？没有。只有像菩萨一样真假不分不懂思考的傻子。当我们遥望对方的时候，善良是一道美丽的风景。而当我们生活在一起了，我的所谓善良，便成了老公的一大负担。我懂。
怀念生学时代的单纯。因为穷，家里的
蛋是从来舍不得自己吃的，要卖了换钱买作业本。而我，每过一礼拜，就要偷偷的蔵两个蛋放进书包，背到村里的五保老人家里去。本⾝已经是相当贫困的孩子，可是当听说临校有生学不起学费的时候，立马将自己的生活费一点不留的寄过去，然后和朋友一起打一份菜加多二两⽩米饭分来吃，这样还嫌不够，一定要将自己的教科书打包寄到临校去，自己又去借表姐用过的⾼中教材。我付出我的真诚，也得到他人实真的感
。那位头发花⽩的五保爷爷，会用他的手颤抖着摸抚我的脸蛋。他的手⼲枯，像将要被剥落的树⽪，可是它们挲摩在我的⽪肤上，是那样的充満温情。那位临校的女生学，亲自跑到我的学校来找我，送来満是感的信件，眼里泪光涟涟。这是我记忆里一直珍蔵的东西。可是到了社会以后，上当受骗了多次，渐渐变得⿇木不堪。
在深圳龙华的时候，某⽇在市场门口看到一可怜的妇少，跪在地上，面前⽩纸黑字写着：小学教师，外出找老公，未果，钱用尽，回不了家，希望好人们帮忙凑点钱回家待产。
着孕怀五六个月大的肚子。我掏出⾝上所有的零钱来给她，她低头说谢谢，像例行公事。半年后在龙华广场，又一次看到她，仍是跪在地上，仍是穿着她的格子孕妇装，仍是写着同样的遭遇。烈⽇下，我看着她低头向行人道谢的⾝影。內心，突然冰凉。然后，常听⾝边的人提，现在街头的乞丐，绝大多数是骗子。从此，尽管见着的时候心里会有不忍，却仍是要淡漠的走开。
我亦是穷人，我受不起骗。
所谓愚蠢
我想我得承认老公的观点：我是他所遇见的最为愚蠢的人。
他一直是想要我有所改变的。他想要将我这自由自在的森林，改造成他手心全安的城堡。
可是我总是愚蠢。愚蠢到不能完整的回答一个问题。我们的对话常常会难以进行。
“你喜
什么？”“有时候什么都喜，有时候什么都不喜。”“那你到底喜什么？”“喜又有何用？我喜葫芦丝，可是我一直学不会，我喜古筝，可是我没钱去买，我喜旅游，可是我一个人总是会路。”“你到底有没有想过要改变自己？”“你讨厌我了吗？”“我不是这个意思，我只是希望你能融⼊到我的朋友之间来，融⼊到我的生活之中来。”“我和他们相处得不好吗？我只是不习惯大帮人的聚会。”“可是这是必不可少的啊，就算你不和我去聚会，朋友们也要来家里串门啊。”“我会给你们准备⽔果，做好饭菜。”“我要的不是佣人！”
总是这样，我们常常会谈得不
畅。我习惯于固守自己已有的幸福或者不幸，习惯于自己生活的原则，宁肯受伤，不愿改变。我想要自己的愚笨的快乐。如我每一天的生活：走在路上，看各⾊各样的人。店酒外面站岗的保安，向⼊场的车辆行李，势姿标准而礼貌，转过⾝，却是一脸的漠然；路边垃圾堆里，时常蹲着三五人群，翻捡着塑料瓶，全然不顾气味难闻；赶着回家的老夫
，坐同一个自行车，男的骑，女的搭，一路窃窃细语，许是商量着晚饭该吃些什么；年轻的男子，匆忙的行走在路上，不时停下来，将手中的广告纸贴到路旁的建筑上，然后，用过的不⼲贴，在风中飞扬；肮脏拥挤的小巷里，行人在夜⾊中穿梭，小贩燃起蜡烛做买卖，微弱的灯光中看不清路人的表情…总是，一边走，一边看，一边笨笨的想：这就是生活！
每天起来，习惯走进厨房推开玻璃窗，找寻
光的⾜迹。广州的民宅区巷子狭窄，要在巷尾拐角处才能发现光。亦无法得知它是从哪个方向
⼊，只是看到一片明晃晃的亮，照着那一小处墙壁，与周围的暗，形成了对比。有
光，就可以感觉温暖。蒹葭苍苍，⽩露为霜。所谓伊人，在⽔一方。
2005年12月22⽇星期四 ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ