暑假结束了，人间地狱般的⾼中最后一年正在痛苦地度过。为了减少自己的痛苦，有些东西不得不暂时放到一边。可怜⽔镜要被我这样子对待呢！
有些事情发生了就是发生了，感觉真的是老天在作弄我。我绝对是一个受害者。有人会鄙视一个同时喜
两个人的女生吗？这种人还算受害者？其实我在说我，让我慢慢说好了。这么复杂的事情我也不能够在一时之间说好。先说说我受害的部分好了。这一年真的很重要，能不能够考到理想的大学全靠这年了。写作和感情的事都很伤神的，我领教过一次。因为老是想着写作的事，还我测验坏了。幸好现在还是学年初，不然真的会害死我。所以，现在就要趁早决定要放下那些闲事不管。
至于同时喜
两个人这部分，更要好好解释才行了。所谓两个人，打死我也不想去承认的了。第一，任何时候我都只可能和只会喜一个人。第二，某人实际上也不太像算上去。我说的是⽔镜先生，我是真的无法解释自己为什么会那样喜他，感觉这种事很奇怪的。说到感觉，不仅仅是奇怪那么简单，反而是一种痛苦才对。当我正热恋于一个不存在的人物时，真正喜
的人在这天突然再次融⼊我的生活中，我觉得是一种打击。同时来自于两方面的打击。一方面是来自于《风一般消失》，另一方面就是那个人本⾝。那个故事也算是和他有关的了。由一个梦开始的故事，只是没一个梦可以完全保留在我的记忆里，只有那么一点点的碎片。最痛苦的部分就是我偏偏要记住一个令我很痛苦的眼神。这个连我自己都没法控制的，记忆不是那么容易洗去的。
这个故事太悲了，简直就是要来买眼泪的。那种突然出现很自然就给我一种庒
感，感觉自己很危险。很不希望事情的发展会跟着小说的情节走，那是最可怕的了。就是这样，我的心开始烦恼起来了。心里想什么，会发生什么事情都不是我可以控制的。我能怎么办？总不能够既来之则安之地度过。有些东西一定变了。感觉他变了，以前和他没有那么多话说的，更没想过是他主动跟我说话呢。也有可能我变了太多，尤其是我很自然地哆哆嗦嗦，不然也不会和他说那么多。但是最突然的应该是我那种感觉已经彻底改变了，他对我来说变重要了，甚至他说的话对我影响可以很大。
我也不清楚是不是那种感觉，也许不是那么简单就算的。以前可以很简单，三言两语都能够给自己一个合理的解释。现在变了很多，跟他说话少不了一种相应产生的恐惧。感觉他的话中隐蔵着拒绝的意思。
喜
一个人原来可以这么痛苦。如果能够知道感觉是何时开始，我真想努力阻止。到了现在却发现自己控制不了这种感觉，所以才会让这股失控的感觉玩弄。如果他不出现的话，我还有希望可以把一切淡忘，只留下模糊的思念尘封在心里，就算不是回忆也觉得是美好的。
现在已经超越了人的极限。就像再遇见他一样，一别好几年，起初的感觉就像是见到一个老朋友一样。至少我记得在课室里奋斗的⽇子，努力早就将那种感觉盖住了。很可惜，二十四小时后在同一个地方再见面，有些东西的确是不能控制。所以会发生的，无论我是不是有心理准备，我都要去承受这个重担。
最沉重的是那种心情，只有不断深刻和清晰，却不会被遗忘丝毫。
虽然两天下来相处的时间不算很多，但是人与人在单独相处的情况下，那种影响绝对是超出想象的。我自己就是一个好例子了。我说了，因为他的出现，那种感觉简直就是被他挖出来一样。我可以感觉到自己有多紧张，所以在这么烦恼的情况下，真的希望他不要在第三天再次出现了。为什么？因为我的烦恼慢慢酝酿成为恐惧，害怕自己会忍不住说了出来。也许说出来并没有什么大不了，那我绝对是害怕结果。很害怕拒绝，但又不见得会有接受的意思。我，应该很多人都不希望自己喜
的人会讨厌自己吧！不说出来至少还能够继续做朋友。现在呢，又过了好几天，好恨自己。虽然成功逃过了第三天的那一劫，谁知道他真的不再出现，难道就真的这么大的一个错误吗？很可笑啊！错，就像他在拒绝。每天，就像他在承诺。有时候痛苦的现实还不如悲哀的小说情节。
期待已久的晴朗终于出现了，但是微风却出来了骤雨，不过最后暴风还是会跟着来临。 Ｍ.xZＩxS.ＣＯm