遮蔽
　他——案件
　１
　这个人就摆在我们面前。他是个杀人嫌犯。

　我刚放走一批嫌疑犯，那是从夜总会抓来的三陪女。作为一个刑警队长，我负责了这场扫黄突击行动，却没想到如此怨声载道，被涉及部门太多了。

　没有了情业，娱乐业服务业也垮了；娱乐服务业垮了，宾馆旅馆也生意萧条了；游客少了，过夜生活的人少了，出租车司机也没了生意，鬼魂似地满城市游，拍着方向盘骂娘；警也罚不了款，工商也收不了管理费，税务也收不了税；经济不滋润了，领导也不高兴了。牵一发动全身。说白了，情行业已成了我们这座城市的重要经济支柱。

　要不要发展经济？要。要发展经济，就必须靠山吃山，靠海吃海，我们这地方出的是女。只能把她们给放了。那些女人也明白为什么放了她们，瞧她们慢收拾东西的样子。有一个还把发夹解下来，含在嘴里，用手细细地扎着头发，吔你一眼。我企图唤起她们的廉，我说：你们为什么要出卖身体？

　她们回答：有，为什么不用？不用白不用。

　爹妈给的。另一个说，就像你爹妈给了你一米八，就用来抓人。

　我可不是因为一米八才抓人的。我正道，要有理由。

　被你抓了，有理没理都由你说了算了。她们说。

　也许吧。我有着跟职业很相称的外表。被我抓的人，无论有罪没罪，都会显出罪犯的模样。在我所在的辖区，大人吓唬小孩，也会说：叫一米八来抓！

　我的一米八外号，是在结婚那天传出去的。我的子各方面都相当优秀，当初追求者众多，她独独选中了我。结婚闹新房时，大家问她为什么选中了我，她笑而不答。一个同事就扯着嗓门问，是不是看中了他一米八？是不是看中了他一米八？从此我就被叫做了“一米八”我一来到办案现场，就会有人喊：一米八来啦，一米八来啦！

　我不讳言一直很得意自己的身高。有多少男人为自己的身材矮小懊丧不已，痛不生。父母给了我好身材，也给了我光明的前景。当初我考进警官学校，在面试上就赚了大便宜。在学校里，开运动会，我在前面拿旗；文娱演出，我演英雄；我走到哪里都有女同胞热辣辣的目光，以至于我觉得自己本该如此，世界本就是如此。我的魁梧身材是父母给的，父母的恩情是做子女的终生也报答不完的。

　所以当我接手眼前这个案件，简直不能理解。这是一个凶杀案。被杀死的是一个五十多岁的母亲，凶手不是别人，恰恰是她的儿子。这个世界什么都会发生，女不知羞，儿子杀亲生母亲，简直是疯了。

　他就在我的面前。他是个残疾人。

　是小时患小儿麻痹症导致残疾的。他病病歪歪坐在现场。我让人把他扶出去，不料他一被扶起，就歪着要倒下去。那脚竟然没有一点支撑力量。边上有邻居说，要用抱，把他抱出去。别人抱不动，最后只能由人高马大的我把他抱上了警车。

　这样的人，居然会杀人？简直不可思议。邻居们说，他平时必须趴着母亲的肩膀才能勉强走动的。用拐杖也不能站稳，所以干脆就弃拐杖不用了。我不知道他是怎样打死他母亲的。难道那母亲不会逃吗？只要稍加逃脱，他就不可能接近对方。

　人有着求生的本能。

　也许是因为被害者是母亲。她不忍心逃。她一逃，他就会倒下去。母亲是不能看着自己儿子跌倒的。宁可自己挨揍。难道她就这样让自己活活被打死了吗？

　她是被鞭子死的。她的尸体上布满了鞭痕。那每一道鞭痕，都把她向死亡推近一步。我难以想象她是怎样忍受着，一步步被推向生命终点的。

　我查看那个鞭子。皮的，是真皮。也许由于长期在水里浸过，显得又干又硬。

　我不知道凶手是怎么弄到这东西的。即使是自己加工，也需要原材料。他怎么上街去买？他每走一步，都要由母亲驮着。难道是在他母亲支持下得到的？我注意到，那鞭子的握柄上包着一个绒布护套。完全按照这握柄的尺寸制的，十分妥贴地包住了握柄。我的眼睛被那护套上的一圈针线绣成的花边吸引住了：顺畅而均匀，明显是出自女人之手。这制柄套的女人是谁？难道还有第三人？如果没有，难道就是死者？

　那凶手，他什么也不说。

　２
　邻居们说，当时只听到那母亲一声嚎。好像从满气的汽球里出来一点，又马上憋住。然后又什么也听不见了。门紧闭。有好奇者跑到与他们家相邻的一个杂货铺里。杂货铺老板不愿意人家进柜台里来，只答应代为偷听。他把耳朵贴近相隔的墙板听，没听出什么名堂来。发生了这么大的事，一条命被打死了，那边应该有些声响。杂货铺老板说。这是一片棚屋区，房屋间只用单层隔板隔着。

　假如只是壁板，也许还可以看到影子晃动。但是他们家的墙板上糊着报纸，从外面什么也看不见。近几个星期来，那家不人家进他们的屋子了。过去有什么事，还叫大家进去帮个忙，现在全没有了。居委会说，有事找他们，那母亲也总是堵在门口，问：什么事？

　那家都闷出一股馊味了。居委会主任说。

　既然这样，我们也不进他们家了。居委会说。我们可忙的事多着呢！计划生育、社区卫生、垃圾袋装、休闲公园建设，还有鼓队表演。抓鼓队可是事半功倍的事，最能显政绩。一到什么活动，无论是节日，还是“十六大”，还是移风易俗宣传，把它拉出去。社区里动不动就锣鼓喧天。

　但这一切，似乎都跟这一家没有关系。不过他们是好公民，止做的事，他们绝不会去做，包括占门口地盘，倒垃圾什么的。至于重中之重的计划生育，跟他们根本就没有关系。那儿子，根本就娶不到媳妇。

　这个家庭只有母子两个人。死者的丈夫很早就死了。她三十岁就守了寡。因为这孩子，她没有再嫁，母子俩相依为命。儿子的病已经被宣布无治，母亲就自己发明治疗的办法。在脚上绑木板，撑着，让孩子走。

　或者是把孩子的脚绑在栏上，让他弯下，立起，锻炼脊柱力。一天五、六个小时。大家看着那小孩也可怜的，疼，累，豆大的汗珠从额头淌下来。做母亲的哪里就不心疼？可是她还是着小孩练。常因为这样打孩子。

　大家来劝，她说：不练好了以后怎么活？她急起来也这样冲她孩子叫。有用没用，不管三七二十一练就是了，死马当作活马医。可是孩子始终没有好起来。

　人们总是瞧见母亲驮着儿子，转这里，转那里。从小到大，他总是这样被母亲拽着驮着。这种情形从来没有改变过。已经三十好几了，一个大男人，还被母亲驮着，甚至是抱着，像抱着他小时候一样。儿子搂着母亲，有时候搂着她的脖子，有时候是。有时候甚至拦搂着。

　有一次他将要滑落下去，慌忙中揪住母亲的房，像抓住救命的把子。他洗澡怎么办？是不是也是母亲给洗？有一次一个小伙子突然问出这问题，话一出口，就遭到大家的责备：你这个下坯！人家都这样了，你还这么说！为了便于半夜照顾，儿子一直跟母亲睡在同一张上。

　大家都知道。没有人觉得不妥。一个母亲，一个儿子，一个残疾人，一个残疾人的母亲，人们对他们的所有的思路，都被规范在他们最基本的生存层面上，他们的不幸。母亲拖着的是一个永远长不大的儿子。何况，儿子是从母亲的身体出来的，他怎么可能对那身体有非份之想？岂不是伦了？人们看到的只是，一对孤立无援的母子。

　母亲没有工作，原来所在的一家工厂被卖掉了，她割了一万元的补偿金回家。他们就靠这钱度。因为怕这一小笔钱蚀光了，母亲又去给人家做家庭卫生。一次十五元。也只能干这样的活，因为可以中午赶回来给儿子做饭。

　但是这样的日子也不能长久下去呀。她一年年老了下去。虽然才五十多岁，但也已经离干不动不远了。有母亲在，儿子还能活下去。假如没有母亲了呢？儿子谁来供养，谁来照料？

　就是因为这，她才要给儿子娶个媳妇的。一个雇过她的东家这样说。起初我们不理解，这样的儿子了，还娶什么媳妇？他说。混着过一辈子算了。没有人认为那个残疾人有结婚的权利。直到那母亲说出前面那个理由。

　最初给介绍对象的，就是这个东家。是在那母亲一再恳求之下答应的。也看在她干活卖力干活的份上。她不但做约定的卫生，连主人的碗筷她都给洗。久而久之，她来做卫生这一天，主人就不洗碗了，后来连衣服也堆着让她洗。可是，应该介绍什么样的人合适呢？东家被这问题难住了。

　当然首先必须肢体无残疾，然后，不呆不傻。至于长得什么样，就顾不着了。他们给介绍了个丑女人。女方以为对方只是腿脚不灵便，把腿像拖把一样拖着还是勉强可以走路的。不料竟然站都站不住。马上回绝了。

　只能把条件再放低了。再低的条件是什么呢？再丑？甚至是五官不全？再丑该怎么丑？人往高处走，水往低处。爱美之心人皆有之，现在却要竭力往丑处找。去农村找吧。最后想。去那些边远的饭都吃不上的农村。也可以找个模样好的了。那儿子一听，就说。看来也是个好之徒。他已经到了这份上了，还要好看的？简直是不知天高地厚。

　何况我们还有钱。那母亲居然也附和。她也够纵容儿子的。没法找了，东家推了不管了。后来不知道他们哪里七撞八撞，逮了个四川来的，长得也还真的可以，也确实往他们家跑过一段时间。大家都说，看来还真有样子了。不料有一天，那母亲跌跌撞撞跑到街上，叫喊，他们家的存折连同身份证都丢了。

　是被那个女子偷走了。那存折上的，就是那一万元钱。那女子没有告诉她的住所，他们也没有问。他们一直沉浸在就要结婚的喜悦中的。

　后来那母亲说，离过婚的也可以。现代社会了，离过婚的，为什么要迁就给你？后来又说寡妇也行，带着小孩也没关系。还是没有人愿意。而且又没有了那一万元钱，娶老婆的本钱已经没有了。谁也想不出他们还有什么让人看上的。

　他开始打母亲，就是在那时候的。邻居们回忆说。母亲什么都愿意给儿子，就怕她没有。母亲可以剜自己身上的给儿子吃，儿子你也能吃得下吗？邻居们说。他们看不过儿子这样对待母亲。他们去劝。可是母亲却说，让他打，打一会儿就好了。似乎是要用自己的来喂那只疯狗。

　后来她干脆把家里的门给关了。再出来时，大家瞧见她脸上的伤痕。她朝大家笑着。那伤痕因为笑，撑得更大了，发着光。她去市场买菜。她还必须给儿子做饭。那死儿子打累了，肚子打饿了。如果她不去做饭，又心疼儿子要挨饿。

　还真没料到她会被打死。

　３
　有一次，那母亲居然突发奇想，她想用自己换一个儿媳妇。说起来荒唐。与他们家隔几条街，有一个老头子，老不拉叽了，什么事情也做不了。

　他老伴死了，给他留下一个傻女儿。不但不会照料父亲，还要父亲照料她，发起脾气来，还会打父亲，打得老父亲逃到街上去，站在街对面骂：我你妈！

　大家笑了：她妈就是给你的。你不是了她妈一辈子了吗？

　老头自己也笑了，叹息道：唉，没办法！被儿女打了，是一点办法也没有！

　大家就想到了这边的一家子。有人就开玩笑说，他们配起来倒合适。那母亲居然真的向老头发起进攻了。她跑到老头家，做饭，料理家务，哄那个傻大姐。

　后来索把儿子背到他们家了。她做事，让他和傻大姐玩。她儿子虽然身体残疾，可是脑袋并不傻的，还认得一点字。

　真不知道他跟那傻大姐有什么好玩的。那傻大姐的智力水平，还不及三岁儿童。

　因为有企图呗。大家说。但跟这样的傻女人，即使结了婚，又能解决什么问题呢？傻女人还要人家照顾呢，她还能照顾瘸子？但也许，那母亲是想，让他们生出孩子来，孩子长大了，就可以照顾自己的父母了。

　果然，老头说，有一天，老太婆向他提出了结婚要求了，然后再把他的女儿嫁给她儿子。这样，我们两家人就可以住一起，互相照顾了。她说。

　她这不是卖自己吗？大家说。

　卖！更刻薄的甚至这样说。

　她是卖自己来换孙子。

　倒不如她直接和儿子造孙子呢！一个说。

　大家猛地不作声了。这实在是大逆不道。中国人为了生育，是什么荒唐事都做的。因为是生育，于是也不显得荒唐，只有悲壮。

　老头子还没有答应，她就干脆把棉被搬到了老头的家。她自己爬上老头的了！大家说。也许为了迂回缓和，她没有立即让自己的儿子也上对方女儿的。

　可是当天晚上，她儿子就被那傻大姐像端椅子一样端了出来。并不是因为他对她非礼了，傻大姐也不知道什么非礼。而是因为他陪她玩，玩得她不高兴了，她就叫他回去。她把他搁在大街中央。

　一辆大卡车通不过，拼命鸣喇叭，吵得各家各户打开窗户，探出头来，看见了。傻大姐冲着那残废人喊：回去，回去，不跟你玩了！

　令人哭笑不得。这样的傻女人，即使和她结了婚，又有什么用呢？可那母亲却还在一旁哀求着，向傻大姐作揖，鞠躬，看了令人心酸。不管她怎样恳求，傻大姐就是不答应，就是让他们回去。那傻大姐似乎也不傻，她居然冲到附近的一个公共电话亭，要打１１０。结果，１１０来了。１１０不分青红皂白就把他抱到车上，带走了。

　确切地说，是被挟持。一个说，当时，那瘸子的脚在１１０的胳膊下挣扎着，可是挣扎得没有条理，因为他其实支配不了自己的脚。那脚只是盲目地动，即使让它挣扎成功了，它也不能够接受胜利的成果。

　他的眼中充满了绝望，瞪着他的仇人，可是他连瞪仇人的能力都没有，他的眼珠根本没法对准目标。

　他很快就被放出来了。那以后，他变得更加阴沉了。他们家的门也关紧了。

　大家说。

　你——审讯

　１
　作为一个刑警，我当然遇到过不配合的嫌犯。抵赖，装疯卖傻，但没见过像他这样的。他完全是不理睬。他的魂好像已经飞到另一个世界，他在想着另一个世界的事。也许就因为他杀的是母亲。他的灵魂已经随他母亲去了。或许还因为，生命对他，本来就是个值得厌倦的东西，无所谓珍惜。

　拘留这样的人，给拘留所出了难题。他的生活无法自理，吃饭靠送，睡觉不能上，就让他窝在地上睡也就罢了，可是大小便呢？他已经没有任何亲人。只能让卫生工协助他。因为增加了工作量，卫生工不情愿了，对他吆吆喝喝。有一次，卫生工帮他小便完出来，对我贼笑了一下：哼，那小子的物还大！

　我一愣。我还从没有想到这问题。我并不觉得生殖器跟这案件有什么关系。

　我一心想着如何打开撬开他的嘴。我需要知道事情的来龙去脉。我需要他的供词。可他一言不发。我决定暗中观察他的举动。特别在晚上，黑暗是会让人卸掉盔甲的。我发现了他在躁动。黑暗中，他趴在拘留室的地上，不停地扭动着。

　他拿自己的头撞击墙壁。他脸朝着内侧，我只能看到他的背，那背在微微搐。

　也许是在哭泣。一个人把自己的母亲给杀了，无论如何是要痛悔的。他在自责。

　他不能不自责…突然，我听到他叫了一声：妈！

　他在自责。可是看那动作又充满了攻击。他的身体抖动得更加厉害了。好像在殊死搏斗。猛地一震，好像挨了子似的，猝然停止了。他好像死了。他这是怎么了？

　好久，他侧过身来了。严格地说，是因为支起身体而侧了过来。他好像在找什么。可是没有找到。他茫然四顾。月光从高高的窗口上照了进来，照着他的脸。

　一脸失落。并不是我这几天来所见到的死气沉沉的脸。那是昂的，刚刚从昂的巅峰掉下来的脸。我很吃惊。

　他好像没有找到他要找的。最后他伸出了手，放在墙壁上擦着。他在擦什么？

　拘留室太暗，月光没有照在他擦的墙上。看不见。

　他重新躺下了，蓦然发出一声野兽足之后的叹息。

　我猝然意识到了什么。同时我感觉到自己被对方捆绑到了一起。我能闻到对方呼出的气息，那味道，男的味道。自己和对方有一样味道。好像我们在沆瀣一气。

　我对同的气息是如此的忌讳。我逃走了。　２那个擦在墙壁上的东西，被证实是。我简直愤怒。

　我是利用第二天提审对方的时候，到那拘留房查看的。我从来没有想过犯人要有这方面的权利。拘留所也总是把男犯跟男犯关在一个房间里，而且四面透风，便于监视。这些男犯的怎么办？在他们被关进来时，是被承认的。一旦进来了，就没有人考虑他们的问题了。他们也是和我一样是男。

　我一直没有意识到自己的别。我只知道自己是刑警。现在有一种被揭的感觉。我明白了我为什么如此愤怒了。但是我很快就让自己相信了，我的愤怒是出于对他本身，他的行径。一个杀人犯，不思悔改，还做出这种事来！并且我发现了案件的切入点。审讯从这里切入。

　问：昨晚你做了什么了？

　不回答。（但是他抬起了头。由于病症，那目光显得很可怕。果然他虚弱了。）问：你敢说你没有？

　答：没有？（他口而出。终于打破了沉默。）没，没有什么？

　问：问你呢！

　答：没做什么呀！

　问：没做什么？我问你，你把什么抹在墙壁上了？

　答：没…

　问：又是没有！我刚才去看过了。是什么？

　答：是…

　问：是什么？！

　答：鼻涕嘛。

　问：你撒谎！我可向你重申政府的政策：坦白从宽，抗拒从严！你要老实代！

　答：代？我代什么？

　问：你应该自己知道！

　答：我不知道。

　你还在狡辩！你在动自己！

　对方猛地低下了头。可见原来就有心理准备。他在躲避着，嘴里仍然强硬地说着：没有，没有…

　问：那好，你说，你没有什么了？

　他猝然抬起头。猛地意识到自己是被对方圈套套住了，又目光躲闪起来。他的眼睛并不能利索地听他指挥，好像两只不听话的珠子，被他一拽一拽着。他的脖子于是更剧烈地牵动着。这是他这种病症的人病徴。

　你说呀，没有什么？我紧。

　没有动。

　没有动什么？

　那种事，意思已经说出了，只是没有明确说出具体的词。谁先说出就是谁羞。

　我占着优势，现在是我在审问他，他不能不回答。除非他再沉默。可是他已经不可能再沉默了。他伤口的痂已经被揭开。确切地说，他的伤口已经鲜血淋淋，捂也捂不住了。由于病症，他的样子怪异极了。他开始盯着你，头一挣一挣的。终于，他愤怒了。

　你别以为你怎么样！他叫。你别以为你有什么了不起！你了不起，还不因为你不缺胳膊不缺腿？

　不，是因为我是执法者！

　算了吧！执法者？你要是像我这样，你能执法？

　我就是不当执法者，也可以做个人。

　做个废人？

　即使我残疾了，我也可以堂堂正正活着，做个好人，不至于去杀人。还是杀自己的母亲。

　你没有资格说这样的话！

　为什么？

　你不是我，也不是我的母亲。

　不是你母亲？难道你母亲她愿意被你杀死？没有人愿意自己被杀死的，也没有儿子去杀母亲的。你为什么要杀死自己的母亲？

　我们不能一起活。

　难道你母亲不是你的唯一依靠吗？

　我不要这样的依靠。

　你讨厌她？

　我恨她。

　为什么？就因为她让你残疾了？

　是的。他忽然烦躁了起来，支撑着要站了起来走掉。可是他摇摇晃晃着又倒了下去。

　好吧，我让你走。我说。

　他立刻把目光投向了架他来的两个刑警。我挥了挥手。两个刑警过来搀扶他。

　他急切地往外拉着身子。那模样，与其是在抗议离去，勿宁是在慌张逃离。我看到了他渐渐轻松下来的背。

　你恨她，是因为她妨碍了你做昨晚那种事了吧？我忽然冲他的背说一句。

　他猝然一震。险些从搀着他的刑警手上滑。他回过头来，用无辜的目光望着我。

　饮食男女，食也。我继续说，可是你却和你母亲同居一室。她时刻和你在一起。

　他哈哈笑了起来。什么叫做时刻在一起？难道就不会有不在的时候？

　当然有。我说，可是你如何处理排物呢？

　他愣住了。

　你母亲发现了你这恶习了吧？

　什么恶习？他说，在你们眼里什么都是恶习！

　难道在你母亲眼里就是可以允许的吗？

　我不允许你污辱我母亲！

　不是污辱，是审讯。严肃的审讯。你必须回答。那么我问你，你母亲对这种事怎么看？她是怎么处理的？

　不说话。

　你不说也罢。总之她遭你恨了。所以你杀死了她！我说。这样的推断未免牵强。我只是要起他的申辩。

　我没有恨她！他叫，我没有恨我母亲！他猛地情绪激动起来，浑身发抖。怒目圆瞪着我。要不是他不能支配自己的身体，他一定会扑过来把我掐死。

　可是他现在只能叫，喊，声嘶力竭，把自己整得憋气过去。他的眼珠子好像鼓得要掉出来了。他为什么反应如此强烈？也许他真的爱他母亲，那么他为什么要杀她？也许他并不想杀死母亲，只是打。他失手了。

　2
　他被重新架了回来。似乎明白了自己反抗无用，他也不再反抗。或者是因为被我单刀直入的问题刺伤了？他奄奄一息地靠在椅背上，仰着头。

　不，你恨她。我仍然说，故意地。你恨你母亲，所以你把她杀死了。

　他不再反驳。

　因为她生了你吗？

　他点头了。

　你母亲生你有错吗？

　当然，她既然不能给我幸福，为什么要生我？他说。

　荒唐逻辑！我说。而且你别忘了，你小儿麻痹症是后天的，是你两岁的时候。

　那时你已经出生了。

　可以将我捏死。

　什么？

　就是嘛，那时候我还不懂得死，那么小，一捏就死了。

　你别胡说，胡说八道…

　…就了结了。他继续说，等到长大了，能量储得满满的，怎么死？

　你别就想着死。

　你活得这么滋润，当然不想死喽。要什么都会有。

　你是指你的婚事？

　都给我找什么样的货呀？他叫起来，这世界上的丑女人我全见过啦，真是大开眼界。跟那些丑女人结婚，有什么胃口？我不想结了，她还说，要结，世事都是这么做的。正常的人这么做，我这不正常的人他妈的也要被迫做正常的事？

　你不需要？

　不需要。

　真的不需要？

　他一愣。是呀。我可以自己手呀！

　他居然说，说出这个词！我很吃惊。

　你有过手吗？他忽然问我。

　我一愣。我有过，在我恋爱之前。当然。每个人都多少有过手的经历，就好像每个司机都不同程度地违反交通法规一样。

　没有。可是我说。我是刑警，我不能那么说。

　那是因为你有女人。他说。有人给你搞！

　不要胡说八道！我喝道。

　你不也是男人吗？他一笑。我们的区别只不过是境遇的区别，而不是正义与恶的区别。

　你再胡说八道！我再一次用了“胡说八道”这词，可见我词汇的贫乏。

　搞女人的感觉，好吗？

　那该去问你自己。

　很好。他说。实在是太好了。世间还有如此快乐的事…我感觉浑身了起来。原来的感被他挠起了。很久，才平息下来，但是我皮肤仍然发麻，感觉很迟钝，像刚从催眠状态中醒来。

　你一直这样？我问。

　不，原来没有。他说。

　那原来怎么解决的？

　梦中都跑出来了。他说。

　那么什么时候开始呢？

　被你们１１０放出来那晚上。他说。第一次。想象不到吧？那晚上我睡不着。

　后来迷糊糊睡着了，也没有梦。那以后再也没有梦了。

　我点头。

　半夜里我醒来了。得不行。我其实是被醒的。我没有办法排出来。没有梦。只有现实。但是现实有什么呢？什么也没有。空的，房间，。不，上并不空，有我母亲在。他神经质地一跳，不再说了。

　我知道。我说。

　你知道什么？

　我知道你只能和你母亲睡在一起。我说。

　他一愣，笑了。还笑得很羞涩。这没什么。我说。

　是没什么。是我母亲，难道会去搞母亲？他说。

　我一惊。猛地有一股什么感觉。把跟母亲联系在一起，即使去想一下，都犯忌，都恶心。他为什么要这么说？他这是什么意思？我清醒过来。

　但是被母亲发现了也很难堪呀。我套他。

　是的。

　被发现了？

　是的。也许是我动得太厉害了。妈醒过来了。

　然后呢？

　她说我。

　说？

　是说嘛！他应。神经质地瞥着我。不是说是什么？他叫，嗓门都变了调。

　我本来以为他是在避重就轻，用“说”代替了“骂”不料对方却这样反应。

　我愣了。难道对方有什么要隐瞒的？

　那你说，是怎么“说”的？

　也不是“说”，是，打我。

　打？我又一愣。怎么又成了打了？

　是打！他说。你解恨了吧？他忽然大笑了起来。你喜欢看吗？你喜欢看热闹吗？你们这种人就是这样！你们有权利看热闹。事不关己，高高在上。好吧，我告诉你，我妈骂我不是人，是畜牲！像打畜牲一样打我。是，我不是人，我是畜牲！你是人。你是人吗？咱们来换个位置试试，让你半夜起来孤零零的，没有人，没有别人，只有一个妈。只有一个妈。没有女人可以用，你会把你妈拿来用的！

　什么？！

　对方猝然惊醒过来。原谅我，胡说八道了。

　他也用“胡说八道”这词了。可见我们的词汇一样贫乏。当我们害怕真相的时候，这句一概撇清的“胡说八道”，也许是最好的抵赖和逃避。他在回避真相。

　有这样的话，也许就真有这样的念头。也许真的有什么事。我简直不敢去想。但是作为一个刑警，必须去面对一切恐怖的真相。

　不，你不是胡说八道。我说。

　真的是。他说。开个玩笑。他又笑了。由于他病症造成饥动，他的笑很可怕，又很可怜。

　并非开玩笑！我残忍地又说道。我们已经调查过了。

　调查什么？

　你清楚。

　我清楚？他说。哈，什么嘛。

　你要知道，没有不透风的墙。

　墙？

　再说，你们家的墙壁又是那么薄。我说。我自己也觉得这样说，有点刻薄。

　但是我是刑警，我这是为了审讯，即使是刻薄，即使是残忍。

　对方终于被打蔫了。像被剥得光的乞丐。我没有办法。他终于说道。

　我盯着他。

　她骂我。他说。妈妈她甚至都羞于点出这具体的事，她只是说：这种事。好像并没有特指什么，但是我知道，她在指什么。母亲知道了。让自己的母亲知道了这种事，真不知道该怎样说那种感觉了。可是我又能怎么样呢？我没有办法。

　我还得做。即使我知道这样做的后果。特别到了半夜三更，忽然醒来，黑暗一片。

　黑暗让你什么也顾不了，只想着眼下，要做。然后第二天，又被母亲骂，最后发展成了打。我是从小没有离开母亲怀抱的人，也许就因为这吧，母亲觉得我还是小孩，打对我算不了什么。可是我已经不是孩子了。我恨！

　就这样你最后杀了你母亲？我几乎要说出了。自然推理，符合逻辑。我已经得到了我所需要的了。可是我收住了话。假如只是这样的话，那么在这之前，对方慌张什么？我决定不做结论，追问下去。

　只是恨吗？我问。

　还有什么？他反问。

　你说呢。我说。我再次告诉你，我们的政策是坦白从宽，抗拒从严。事实已经铸成了。但是我们还是可以宽大处理的。我想，你母亲她不会希望她的儿子死的，所有的母亲都不会希望自己的儿子死。即使你打她。

　他低头。

　你想想，你母亲被你打，她还不反抗。她为什么不反抗？

　你怎么知道不反抗？

　她要反抗，你打得到她吗？她能被你打得伤痕累累吗？

　他一惊。你们怎么知道的？

　什么？

　伤痕累累…

　我笑了。这个幼稚的问题。我们有法医，验尸是我们的必要程序。你说。

　你们没有权利这样做！他叫，她是我妈！

　笑话。你是杀了她的人！她还是你妈吗？我反问。

　反正你们没有权利这样做！他仍然叫。他再一次站了起来。他马上摇摇晃晃倒下了。边上的人慌忙去扶他。可是他猛地把大家的手搡开，要自己爬着出去。

　但他做不到。他的腿没有力气，他的两只手力气很有限。可他仍然爬着。我妈在哪里？我妈在哪里？你们没权利动她！你们没权利尸检！他声嘶力竭，捶着地板。

　我很惊异：他为什么对尸检如此感？

　3
　我决定，重新验尸。

　道内有残留着。我简直不能相信。经过比对，这不是别人的，是死者儿子的。居然！

　我震惊。

　我冲到拘留房，把检验报告单丢在他的面前。他马上把报告单团在手心里，惟恐被别人看了去似的。我要拿回来，他不让，又急煞煞将它往怀里。这是没有用的，我说，我们已经知道了的，你就是把它吃进去也没有用了。

　这是致命的揭。比手被揭更致命。现在，由不得你不说了。即使你想死，一死了之。你也没那么容易撒手。

　是在什么时候？我问。

　死了后。

　她已经死了…

　她死了，她丢下我，我怎么办？

　什么怎么办？我一愣。难道长期以来是…

　你不知道有多难受。他说。半夜三更被醒了时候的感觉。没有人。无助。

　我没有办法了。我只能自己给自己做，自己解救自己。即使过后要遭到母亲的打骂。被母亲发现这种事，是多么的难堪！让我再没有脸去面对母亲。就好像被剥光了衣服，无可遮掩，全完了。感觉到全完了，倒又有一种轻松了。感觉到了凉快。本能的感觉。一切变得如此直接，如释重负。反正是完了。反正我没脸没皮了。反正我是无了。我只顾自己快乐就行啦！我要放任自己。我尽情地做着，想象着女人的身体。我她！她的…可这样，那想象里的形象就显出虚来了，没有实感。女人的身体是什么样？其实我并不知道。我没有见过。只有见过我母亲。她洗澡时总是拉起一块塑料布，洗完，穿好了出来，虽然有时候也因为没有完全扣好钮扣而出一点脯。或者在睡觉时会不经意出一点来，曾经有一次就瞥见她开了衣襟，我看到了出的肚子。现在是不是能看得到？我想看一看，让我的想象有实感些。我去看了。果然，母亲的衣襟又开了，而且得更高了点。我看到了下半块房。我的眼睛好像被针一扎，赶忙逃开了。

　竟然。我想。

　可是第二天晚上，我又想去看了。他继续说。我不能不去看。我强迫自己不要这么做，可是没有用。那可是一个女人的身体啊，实实在在的女人的身体。就在我的身边。虽然她比我年龄大，但是这算不了什么。我不是多丑的都会要吗？

　不是傻女人都会要吗？这年龄大一点，算得了什么？何况她比她们都长得好看，这是绝对的。我妈很好看。你也看到了。就摆在我的面前。我为什么要舍近求远？

　为什么要舍易求难，为什么要舍美求丑？没有道理呀！

　你又来歪理了！我道，这不是普通的女人，她是你的母亲！你对母亲也能做得出来？

　我只是借一下。他狡黠地一笑。借用一下。

　什么？

　有什么不可以的？他说，靠山吃山，靠海吃海。

　他居然也这么说！

　而且不会怀孕了，他说，妈已经上了年龄了。自然避孕。

　荒唐！

　对你们来说是荒唐。所以我说你们不可能理解的。汉不知道饿汉饥。温而知廉。但是这离我还远着呢！你们绝不会一见地上有点面包屑就想着捡起来吃的。你们想的是卫生，或者是公共卫生，谁做的卫生，怎么没把这面包屑扫干净？

　也许吧。

　很久以前，有一艘船在海上遇险触礁了，没有人来救，船上已经没有了食物。

　有人饿死了，眼看着大家要一块死了，就有人开始吃尸体。有人反对，说人怎么能吃人呢？虽然是死人，也是人呀！可是为什么不能吃呢？这死人毕竟已经死了，已经不可能活了。记住，我说的是吃死人，而不是残杀活人来吃。为什么不可以？

　只要不把它当作是人，是人的，就当做是猪，牛，什么动物的，只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了，一边是放任可以救命的食物腐烂掉。一边是闲着的女人，一边是饥饿的男人，用它一下，有什么不可以？

　这是关于伦理的问题。我说。

　伦理？对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了，任何人都没有绝对的余裕，即使是富人，在那只船上，也是想活的。或者，只能成为别人活下去的食物。

　我一愣。我愿意成为什么？也许伦理只是一种虚的东西，属于心灵范畴。只有在面对心灵的时候，它才有价值。但是我们什么时候面对心灵呢？要是面对心灵，我们几乎要寸步难行，我们要自取灭亡。要是不犯规的话。就像一个司机，或多或少都违反交通规则。也许违反交通规则跟违反人伦并没有本质不同，看你放得多松。即使是母亲吧。那道，儿子最初不就是从那地方出来的吗？那房，无非早被儿子过了。

　那么你母亲，她也同意吗？我问。

　不可能！他立刻说，脸颊上饥神经质地一。这怎么可能呢？

　这是当然的。我也觉得应该是这样，或者说，我也愿意是这个结论。于是她打了你？我问。

　是。她打我。他说。

　…她把我搀着竖起来打。他回忆着。为的是打得更狠些。我抱着母亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人，又是救我的人。我离不开的人哪！

　我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠，只有这个打我的人。我抱着母亲，大哭了起来。

　你也后悔了吗？

　当时是后悔了。

　当时？

　后来就已经过去了。

　望过去了。我知道。但过去了还有再来的时候。我想起了那鞭子，想象着那时的情景。那母亲不能放开儿子。那与其是在打儿子，勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己，把自己打死的？不可能。一个人是不可能把自己一鞭子一鞭子打死的，就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。

　可是最后，是你母亲被打死了，而不是你呀？

　她让我打她。他说，你打死我算了！打死我就什么也不知道了！

　于是你就真的打死了她？

　是的。他说。

　可是你知道，你母亲她一定并不愿意死的呀！

　也许吧。他说。我没想过那么多。

　现在呢？

　现在…她已经死了。

　是失手的吧？我说。简直是在导他。边上没有别人。好在边上没有别人。

　作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人，我其实特别容易同情人，因为我浅薄，所以我浅薄地容易同情。

　可是，他居然说：不。

　也许生命对他并不重要。他要随他母亲一起去。他爱他的母亲。

　最后问你个细节问题，可以吗？我说。我居然用这种平等的语气，他自己也有点惊讶。那鞭子，是怎么来的？

　买的。

　谁去买的？

　是我妈。

　我倒一口冷气。

　那握柄上包着的护手布，买来的时候就有了吗？

　不，自己做的。

　谁做的？

　我妈。

　连同那上面的一圈花边？

　我妈绣的。

　他居然就用“绣”这个词。我猝然心头一酸。

　记住，你是过失的！我暗示他，提审你时，你要好好说。

　我——自白
　１
　做一个同情人的人多么好！可以在施舍中让自己圆满地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我，即使他们放了我，也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。

　这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔，盯着我。只要我开口，那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长的暗示，说我是过失杀人。我明白他是为我好。我可以配合。

　我可以说自己是失手的，一时糊涂。我也可以强调自己是残疾人，假如我不是残疾人，就能够结成婚，就能够有幸福的生活，包括，就不会有饥渴了。像现在世界上种种矛盾那样，找个罪魁祸首，蒙混过关。制度不好吗？拿美国制度来；社会风气不好吗？加强教育管理；没有工作吗？给自己知识充电。也许还可以用身残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢？即使我没有残疾，我也要娶母亲。

　他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了，我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己内心同样也有，他们害怕，他们就用宽恕来逃脱，以取得彼此沆瀣一汽。

　他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题，那还不简单？反叛只是洗澡，虽然也能有一身轻松的感觉，但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的，放化疗都不行。那是我们的宿命。

　我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊，要什么没有什么。被１１０放回来那晚上，半夜，我醒了，确实是醒了，却是哭醒的。母亲也被我吵醒了。

　她抱着我，摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄，就单件，是那种地摊上很廉价的睡衣，廉价的睡衣才更有平易的感觉。妈的脯很柔软，像美得梦弹簧（我没有睡过）。我闻到了她腋下的味道，也许在别人闻来是有点馊吧，但是我喜欢。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道，没有这味道反而像失去了什么。小时候母亲总是带着一身汗，把衣服一掀，出汗涔涔的房，给我喂。那晚上，我忽然又想吃母亲的了。我像小猪一样拱着母亲的脯，我的腿早已没有感觉了，好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了，我的全身都没有感觉了。

　我说，妈，我要吃你的。

　母亲笑了：傻孩子，别说胡话。这么大了还吃妈的，不羞你？

　真的，妈！我说。

　母亲似乎发现不对了，猛地把我掰出来。尽说胡话！妈知道你心里苦。她说，睡吧，明儿妈再给你找！

　我知道她是说要再给我找媳妇。可是我要吗？并不需要。我为自己这发现害怕了。

　从此我不敢看母亲。我知道这是为什么。整整一天。到了晚上，我爬上，把脸朝向铺里侧。我看见母亲投在蚊帐壁上的拿着蚊扫赶蚊子的影子。蚊帐飘动，她的身影也飘飘若仙。我赶忙闭上眼睛。

　母亲躺下了。我慌忙闪到一边去。我介意了。我奇怪以前怎么从没有这种感觉。母亲很快就睡着了。可我睡不着。我轻轻转过来，望着母亲。母亲也背着我。

　我才发现，母亲其实并不老，至少身材上并不老，也许是因为没有再生育的缘故，也许还因为平时劳作，吃得少，她的很细，她侧着，那好像断了似的，让你想伸手去抚摸它一下。

　我遏制住了这念头。我掏出了自己的东西，自己抚摸了起来。对着那身体，想象着那身上的衣服被我剥开了。那晚上那衣服却封得严严实实，好像是特地提防着的。我只能用想象。我出来了。

　第二天我害怕母亲发现，要发现，真的难以启齿。我只能去自杀。但我又无法自己处理我的排物。母亲似乎也没有发现，她让我把子连同衣服换下来洗了。也许她真的没有发现。

　晚上，我又这样做。第三天，第四天…渐渐地，我不足了。我把我的东西凑近母亲的身体，竟然撞在了那身体上。隐约感觉到那身体轻轻一缩。我一惊，母亲她并没醒来。她还睡得很沉。我就更大胆了，更凑近了些，再凑近，再凑近…她没有醒。我又把腿跨到她的身上。有一种腾云驾雾的感觉。她仍然没有醒。

　她怎么睡得这么沉？

　我在了她的身上。好！同时，我唤了一声：妈。

　那身体隐约又动了一下。但是她仍然没有醒。好像死去了。我真希望她死去。

　我也希望我完事后也死去。我已经足了。

　我轻轻把粘在母亲身上的擦掉了。第二天母亲起了，好像没有发现。

　但她去洗澡。她从来没有在早上洗澡的，难道她知道昨晚的事？她换了衣服，不过是全换了，连同没有被我弄脏的上衣。这让我稍稍宽心。她照常做事，煮饭，给我端饭。她把饭端给我，让我先吃，自己去灶台做事。可她并没有做什么事，是在那洗碗。我说，等吃完了一块洗吧。她不应。我叫：妈！

　不要叫我妈！她突然说，发了神经似的。说完，又懊悔地支支吾吾着，哼哼哈哈起来。她把干净的碗也倒进洗碗槽里洗。

　我明白了。

　其实母亲是知道的。怎么可能不知道呢？我发现自己真是幼稚。也许是利令智昏了。可是我怎么能不叫“妈”呢？我已叫习惯了。整天跟妈厮磨在一起，一会儿一声“妈”的，没有比这叫唤更亲切的了。也许我一直就对母亲有那种心理？

　这个世界上，我见过的女人，我母亲是最可爱的，最漂亮的。那些介绍给我的女人，都是他妈的什么样呀！就说我平时看到的女人吧。有一次，我妈把我背去百货，我妈背累了，没有地方放，就把我搁在柜台上，服务员就骂我妈。那个女服务员，看上去还年轻，可打扮得跟‮子婊‬似的，还修眉毛。这样的女人，她有什么资格骂我妈？我就跟她大吵了起来。这样的女人，给我当老婆我也不要。当然人家会笑说，人家给不给你还是个问题呢。但是我不要。其实我所以还在结婚问题上挑剔，是因为我根本不想结婚。所以那个傻女儿那样待我，我更不能容忍。其实被１１０抓去那天，是我去掐那傻女儿的。人贵有气，是不是？士可杀不可辱！

　我知道，我们这时代这样的话已经不时兴了。大家都讲求实际，好端端的人也去假装乞丐，只要有钱就行。我不要乞怜。我爱我妈！我要我妈！

　２
　一天晚上，母亲说要上街逛一逛。她把我背到一个离我们家很远的地方。到一家发廊前，母亲说，推拿也许能治疗我的病。那发廊里红彤彤的，几个面目模糊的女人，只有那着的是清晰的。我从来没有来到过这种地方。但是我知道这是什么地方。电视上曾经报道过扫黄，在我们这城市，这就是最大的经济增长点。你一定不会不知道，队长，是吗？

　一个小姐就把我们引进里面一个小间。那里散发着霉气和香水气味，还有男人的烟味，都是跟我无关的味道。我没有抽烟，我不配做男人，我不配做男人当然也就不配得到有香水味的女人。母亲按小姐的示意，把我搁在一张按摩上，说她要去买点东西。她看了小姐一下，走了。她没有跟小姐说一句话，正因此我明白了，她原先已经跟小姐谈好了，她是有意背我来这干那种事的。她怎么会想出这一招来？她怎么舍得花这钱？也许正如她所说的：该花的时候不能省。她别无选择了。也许她还心疼她的儿子。何况这世界都已经发展到这地步了，做一下，又有什么不可？只是发。就是一个吧，借用一下，完了就算。有什么不可以？

　多少嫖客还不照样是好丈夫、好父亲、好职人，甚至是良民，不会去炸大楼，滥杀无辜。从实际角度上说，没有什么不好的。你为什么不做？

　小姐向我伸出手来了。没有征求你意见地。可见母亲真已经跟她串通好了。

　这个社会已经串通一气。小姐很自然地就把手按在我的处。然后我就很自然地起了。那手很柔，我应该承认。她也很年轻。我从来没有遇到过这么温柔而年轻的女孩子。也许她以为我就会很自然地把手伸向她。当她发现我并没有这么做，她就自己把衣服解开来了。我看到了比手更加年轻漂亮的身子。我承认，我有点把握不住自己。

　那个！我梦寐以求的圣地。

　我的子被剥掉了。我瞧见自己茎翘立，好像一把。我也可以当个战士了。

　她也知道我人站不起来，她就爬了上来，趴在我的身上。她的动作是那么的柔，像蛇一样地。然后她立起来，一边手握住我的茎，对准自己的道。就是那个啊！马上就要进去了。借用一下。只是借用一下。我马上要沉没下去，沉没，借用一下…

　可是，这是爱吗？这是真实的吗？这真是我所需要的吗？

　我猛地跳了起来。其实只是坐。把小姐推开。很窄，她被我推下了。她莫名地望着我，然后是愤怒。是的，我应该遭人愤怒。她没有什么对不起我的，她没有什么不对。是我。是我！是我不对！我不能…像你这个样子，以为我们愿意给你做呀！妈来背我回去时，她们说。要不是你妈一直说…

　妈红着脸，低着头。原来是这么个七八糟的地方。出来后，她嘟哝了一句。

　我知道她是在为她的行为辩解。还以为真做按摩呢。她说，我真蠢。

　母亲从来很好强，从来不承认自己愚蠢，即使她发明的锻炼下肢法彻底失败，她也没有认输。现在她居然说自己蠢了。噢，妈妈！我知道，跟羞比起来，认错算得了什么？即使是承认你有这居心，跟伦比起来，嫖娼又算得了什么呢？

　只不过是大家都在做的事，只不过是大宴席上多加了你一双筷子。同合污吧。

　可是我不能。偏偏是我不能。

　那些小姐说得对。像我这样的人，一个废人，还这么要模要样。整个世界都烂了，要你一个废人去拯救？要你一个废人去坚守？简直可笑！我并不想坚守。

　我只是想爱，得到我的爱，也有爱的权利，不是吗？这是我自己的事。也许你会说，还关乎另一个女人。可她是我妈。我妈是什么都肯给我的人。她可以把自己卖给那个老不死的，换来我的幸福，她为什么就不能给我？妈是什么都肯给我的，因此也是最爱我的人。

　我要爱母亲。这不是一个的问题。跟灶台下那个老鼠打的不一样，跟草席上的破也不一样。那是我灵魂的归宿。我的灵魂从伪造的中挣脱了出来。

　既然能挣脱，我就看到了我的灵魂。它像鬼魂一样游。天黑了。灯灭了。母亲上了。她睡了。我的灵魂像鬼魂。它是实体的，怎么能做鬼魂呢？

　我要实实在在的进入！

　连我自己都吓一跳。我这是怎么了？

　母亲仍然装做什么也不知道。也许，她应该明白了我想要什么。只是她无计可施。也许她也没有预料到会到这种地步，或者不会这么快。她背对着我，没有动。我剥下了她的睡，她似乎搐了一下，但是没有反抗。也许她想到，反抗了就把问题明朗化了。我看看动动就好了。抱着侥幸心理。我就更加大胆了。

　我要奔地狱！

　我要奔去！

　我进入了。她明显颤栗了一下。但是她并没有反抗，只是换了一点姿势，好像又睡着了，只是从一个睡眠到另一个睡眠。她的姿势变得让我更容易操作了些。

　她睡着了。我进行得很顺利。我忽然想，她是不是已经认了？有意让我得逞，用一下算了。就当做不知道。只要不把事情明朗化，还不当做是别的男人？是那个老不死的老头？是啊，我也可以看成是在做别的女人。可是，我不行。我要的是这个女人，我妈。

　我叫：妈！

　我居然叫唤她。这不是要把她叫醒吗？她一定会听得见。即使我没有大声叫，我离她这么近，夜这么静。可她完全听不到，没有醒。这就更现出了她是在假装。

　一辆汽车从外面开过，她好像在深度睡眠中烦躁地扭了扭身子。既然外面马达声她都能听得到，她怎么就偏偏听不到我的叫声呢？

　而我，为什么要叫醒她呢？这世界上暗中干着的罪恶还少吗？谁正视过自己的行为？假如我营营苟苟，我可以苟且下去，我的问题可以解决，她也可以装做不知道。我们都可以苟且下去。只是用一用。只是用一用。借用一下，只是借用一下。但是那样跟动物有什么不同？我要的是这个人。为什么母亲不能爱？有什么理由？没有理由。倒是很多没有理由的东西有了理由。这世界逻辑越来越混乱，却越来越装模作样。在这样混乱的世界上，只有保持住自己的逻辑。社会有社会的逻辑，我有我自己的逻辑！

　我真的是爱这个人，而不是这个体。假如只是这个体，那么跟我在想象中手并没有什么区别。或者找只狗，什么雌动物搞。正因为是这个人，才感觉不一样。

　她一直坚持不醒。

　我了。

　有点懊丧。

　不行。这样岂不是等于尸体了吗？第二天早上，我故意问她：妈（我故意仍然叫『妈』，一叫，我的身体就会酥麻一下），昨晚你睡得好沉哪！

　她一愣。是啊，她说，白天太疲劳啦。

　是吗？我说，如果发生了地震了呢？也不会醒吗？

　她又一愣。她的脸上闪过一丝绝望。那死了就死了算了。她猝然说。

　你死了，我怎么办？

　所以我要尽快给你找个媳妇啊。她忽然说。

　找谁？傻女人？我故意问，几乎是尖刻地。

　她惨然一笑：那当然要找最好的了。

　那就是你了。我说。我干脆说了。妈妈最好！

　你说什么呀！胡说什么…她说。吃饭吃饭！完了妈还要出去一下呢！没时间跟你耍贫嘴，胡说八道。

　母亲说胡说八道。胡说八道是最好的支吾。

　也许我真不该去揭穿，刻薄她，也刻薄自己。

　她连饭都没有吃，就慌慌张张走了。她走了。我发现，上搁着一捆卫生纸。

　这是从来没有过的。而且上还放着她的衣服。从上身的到下身的，从外到内，放着，恰恰摆成一个人形。这就是妈呀！我扑过去。摸、嗅各个部位。我用它们裹住自己，像襁褓似的。我太幸福了。我了。

　妈回来了。她好像顺手似地把纸和衣服整理了。把衣服似乎漫不经心地跟别的生活用品堆在一起。企图抹掉其特殊。我感觉母亲有点可笑。

　我叫，妈。

　干嘛？

　过来一下。

　过来…干嘛嘛。她说。

　我要撒。我说。

　她犹豫了半晌。最后无可奈何地端着盆过来了。她把盆搁在我脚前，扶我下。我倚着她，拉下自己的子。我感觉自己茎昂然临风。

　我把她抱住。

　这不是在她入睡的时候，是在她醒着的时候，光天化之下，彼此清醒，清醒地看到了对方，你应该知道晚上发生的事。

　她一个哆嗦，把我搡开。我被搡在了地上。

　我没法爬起来。我是废人。她又把我扶了起来。我站不稳，她又只得把我抱住。

　我又搂住她。

　她开始打我。也许是用力过猛，她一个趔趄，摔倒了。我要奔过去扶她。可我哪里能扶？我居然站了起来。可是我很快就垮了下去，摔在地上。母亲瞧见了，大叫一声，滚爬着过来拉我。我被扶起来了。我们俩坐在地上，气，像两只狗。

　我瞅着她。她不敢瞅我。她猛然拍着地板叫道：你为什么要这么做！

　妈，我爱你！我说。

　胡说什么呀！

　妈，你爱我吗？

　爱。妈说。可那是另一回事。

　怎么是另一回事呢？我问，爱一个人，不都是为了对方幸福吗？

　当然。妈说，我知道妈对不起你，是妈把你弄残废了。妈可以赔你。妈可以为你去死！

　死都可以，还有什么不可以的？

　那不行！

　为什么？

　那是害了你。妈说。她不说她自己不行，而是说怕害了我。我的好妈妈哟！

　母亲会害儿子吗？

　她一愣。

　你就不怕别人害了我？

　妈保证给你找个好的！她说。非常好的！你相信妈。

　我相信妈。我说。什么样才算好的呢？

　贤惠，漂亮…母亲说。她竭力拼凑着一个子所有美好的品质，这百分百的好子的形象越被她拼凑，越显得支离破碎。但是我也相信了。因为我相信我妈，所以我相信她所说一切。她又聪明，又贤惠，又能干，又漂亮，…漂亮了不就是美女蛇了吗？她会害死我的。

　她不会的。母亲说。她会让你很快活的。

　那么她会干我的。我说，只有母亲才把握得住。

　不行！妈说，你就不要当我是你妈吧！

　那好吧，既然不是我妈了，还有什么不行的呢？

　那你就当我是个坏妈妈吧！她又说。

　既然是坏妈妈了，还有什么不能做的呢？

　我不愿意！这样总可以了吧？

　你不疼我了吗？

　不疼。

　真的？

　你不要妈了吧！她叫，你就把我打死吧！我不要活了！你把我打死好了！

　我就解了！

　她揪着自己的衣领，送到我手里。她抓起我的手打她。我怎么能下得了手？

　我抗拒。可是她的力气非常大。她把我扭疼了，我叫了起来。她停住了，心疼地摸着我的手。忽然，她大哭了起来。我不是个好妈妈！你打我！你打吧，打吧！

　打吧！

　我们都哭了。

　３
　要不，妈用手为你做出来。过后妈说。

　不行。我拒绝。被我这一顶，倒好像妈不知羞了。她尴尬地站在那里。你以为我愿意受这个罪？她说。你以为我愿意？

　她猛地打翻一块盘子，摔在地上。摔个稀巴烂。好像在说，不过了，这日子。

　这让问题转移了，好像我们是因为生活上的事，或者说是处境上的事。

　她在捡碎片时，食指扎出了血。

　我拉着她的手。妈的手可真瘦。我可怜起她来了。我答应了让她用手做。

　她去涂了红药水。然后，洗了手，擦干，晾着过来。手伸过来了。忽然又迟疑了。其实这动作对她来说已经很正常了。我洗澡都是她给的，她早见过我那个东西了。再说我不就是从她身子里出来的吗？现在她却生分了。一个东西一旦被明确了，就不一样了。所以需要遮蔽。

　她终于拿食指戳了戳我的东西，像是想通了，毅然伸了过来。

　很舒服。妈她做得小心翼翼。不让我生疼，但是又很舒服。简直是在，就好像我小时候做了坏事，妈轻柔地一巴掌在我的脸上，与其是在打，勿宁是抚摸。这只有妈能做得到，要是别的女人，早就不能自持、自己享受去了。只有妈是纯粹的奉献。

　她的食指翘着，那上面的红药水，像血。

　天地荒凉。只有我们俩。墙板外喧嚣，有人在叫卖。那里是市场。但跟我无关。我有一种隐于市的感觉。我了。那手立刻摁住我的出口，不让出来失了。她反应那么迅速，好像早就准备着了。她怎么知道我什么时候要呢？

　也许因为她是我妈，我是她儿子。她把我的茎摇了摇，好让我的回下去。

　她揩我出口上残剩的时，好像一个吝啬的主妇刮着锅里的残饭。我们家没有钱，我们什么也没有，我们必须保存，必须珍惜。

　然后她去洗手。我看见她的整个身体。刚才只顾了局部。我瞧见她的股，有点丰腴，生过孩子的女人的股真美啊！我要！我不足了。用她的手，毕竟是一种阉割。没有，用手假造出一个。妈，用嘴巴好吗？再一次时，我说。

　什么？妈叫，像盯着魔鬼一样盯着我。不行！亏你想得出！我发现你越来越大越坏了。

　是的，坏。

　…你是哪里学来这坏做法的？妈道。

　其实也不是哪里学来的。我这样子，连看情片的权利都没有。只是想象出来罢了。有需要，就会去想如何实现，见就想去钻。人在这方面是无师自通的。

　我不求用那里，只用嘴，好歹也是个啊，妈！我说。

　不要叫我妈！她感地喝道。你已经弄得我人不人鬼不鬼了！

　只一下。

　一下也不行！你这不是作我吗？

　爱不就是作吗？我说。

　又是哪里学来的油腔滑调？妈说。我已经太纵容你了！

　我没话了。低着头。我的下面昂然翘立，生疼，好像要炸了。我呻了起来。妈起初不理我，甩手走了。我不能跟上她，不能去追她，只能坐在原来的地方，痛苦地摇晃着身子。我想用自己的手搞掉，可是好像有排斥似的，我的手一伸上来，自己就有一种厌恶感，我的手被愤怒地弹了出来。我只能绝望地摇着，挣扎着。我叫着：妈！

　妈不理我。我从来没有见过这么狠心的妈。我只能去捶自己，一拳捶下去，茎好像被折断了似的，疼得我惨叫一声。

　妈终于回过头来了。你干什么呀！她叫。你疯了吗？你要自己死吗？这东西是命子，会让你死的你知道吗？

　我没有办法了！我哭着说。

　那你就去死！母亲又说。

　死就死！死算什么？

　你听你还在胡说八道哟！母亲又说。你要死，那好，你先把我打死吧！先把我打死！打死我！她又来抓我的手，打她。她的力气仍然非常大。这下我也不抗拒了，就由她把我的手支配到哪里，打就打。她狠敲，我也狠打。我真的也想打，我恨！也许我真的是恨母亲。我打乏了，她也乏了。她撒了我的手。她忽然说：

　好了。

　好了？什么好了？这才发现，我的下面已经不再痛了。不知道什么时候已经平息了，也许是转移了。刚才我的手的愤怒，就是这的愤怒。我勿宁是在用茎在打母亲呢！

　你要觉得难受，就打我吧。母亲说。

　不，我说，我不打。

　其实我很想打。

　４
　用这个打妈！母亲说。她买回来一鞭子，皮的。我不知道她从哪里买来的。

　我不打！我说。

　妈让你打。她说。

　不，我不打。我说。

　让你打就打！她喝叫。

　好像被她的喝叫搡了一下，我踉踉跄跄接过了她手里的鞭子。你就当我是坏妈妈吧！妈说。

　不，我不。我说。

　听话！妈说。攥住我拿鞭子的手，挥舞，往自己身上。鞭子夹着雄风扫过我的脸，有一种凛冽的感觉，好像大部队拉过，战争开始了，把你也推到了战争状态中。我听见母亲哼了一声。痛吗？我问。

　不痛，倒有种痛快的感觉呢。妈答。

　是吗？妈这话更刺了我。第二鞭就是我自己打的了。打得有地点迟疑。这样反而是痛了。妈说。

　为什么？

　最怕的就是这样爱重不重，这才会真的痛。妈解释说。

　我明白。这是真的。有时候我恨起自己来，去掐自己的大腿，最疼的就是掐得半紧不紧的时候。我忽然产生了恶作剧心理。我故意又轻轻地了她一下。

　傻儿子，妈说，你要妈难受死呀？

　我笑了。一笑，心理就彻底轻松了。我说，我就是要你难受！我就是要你难受！

　妈也笑了。那好吧，谁叫我生了个不孝子呢！她说。好像是故意要这样说似的，竭力把我们的行为往孝与不孝上引，往社会道德上引。这是我们惯用的遮蔽方式。在这种遮蔽下，就可以为所为了。

　不孝也是一种生活的场景。不孝可以不孝到大街上去，把父母亲赶到大街上去，无伤大雅。

　当然也是妈罪有应得。妈又说。

　不！

　就是！妈道，你就这么想着！

　好…５
　妈，我想沾上水。

　为什么？

　你给我沾上水呀。我把鞭子递给她。她懵懵懂懂地去了，沾上水。我看见鞭子的末端滴着水，好像滴着血。

　我挥起鞭子，！母亲更尖锐地叫了一声。果然。沾上水的皮鞭得更到位，却更留不下什么疤痕。

　你呀，你好坏哪！你是个大坏蛋！

　是的，我是个大坏蛋！我希望自己当一个大坏蛋。这辈子我最大的怨恨就是当不成大坏蛋。我终于当上大坏蛋了。是母亲给我的。我是怎么想出这个恶毒主意的？我也不知道。没有人教我。也许天生骨子里就有的。

　６
　妈，我想站起来打。我说。

　好。妈说。把我竖起来，她躺着，举着手支撑我。我马上有了站立的感觉。

　我是一个正常的人。我可以支配这个世界，我有权力。我挥鞭。

　可是我很快就瘫下去了。因为母亲的手撒开了我。我是靠她的手支撑着的。

　她一痛，就下意识地撒了手。我就垮了下去。她慌忙又过来搀我。疯了似的。好像她干了大坏事了。她所干的最大的好事是关于她孩子的，她所干的最大的坏事也是关于她孩子的，她让她的孩子摔倒了。

　她搀着我。这样她就无可逃避地挨着我的鞭子了。

　７
　妈，你起来。我说。

　对方躺着，躺在跟铺、地一个水平面上，你感觉不到明确的靶子，就好像打在和地上一样，没有明确的击中感，不畅快。

　妈起来了。一个明确的靶子。

　８
　妈搂着我。因为离得太近，我挥不开鞭子。可是妈离开我了，我又站不住。

　我没有腿。我这腿！我这腿！

　妈，我要骑在你背上。我说。

　妈趴下了。

　９
　我是个瘸子。不仅是瘸子，手也不好用。我的动作往往把握不住，打不准。

　我用力太猛，还把鞭子甩出手去。妈爬过去捡，再到我手里。

　你的手怎么了？她叫。

　破了点，没关系的。

　谁说！妈说。她为我包扎完，又审视着鞭子握柄。这东西怎么做的，太了，现在的东西都怎么做的！

　她要为握柄制一个柄套。要绒布的，绒布疼手。她在平时收集的碎布片中挑捡，找到一块了，只是不够宽。她就又找一块接了。接痕不好看，她就在接痕处绣上一圈花边。

　不能太松了，松了，拿着会打滑，不贴力。她量得很精确。她像做一件艺术品。做完了，欣赏着。也许那只打她的手有了快，她也有快？也许这打在她身上的东西漂亮了，她也会舒服起来？

　我握着那握柄，握柄很温柔。我打。

　妈，你真的愿意吗？

　妈真的愿意。

　妈，你舒服吗？

　舒服。妈答道。

　胡说，妈！我说。你是胡说的。

　只要你舒服了，妈就舒服了。

　可见你不舒服。你是为了我舒服。

　你舒服了，妈就也舒服了。妈说。还有什么比儿子的舒服更让妈舒服的呢？

　妈，我不要舒服！我不要舒服！

　你不要舒服，妈可要舒服！

　妈，我可以让你舒服。我叫。我又想要和妈做了。我的下面翘得像蛇头。我拉住了妈。

　滚开！妈叫。她从来没有这么凶。你是真讨厌我了，妈！我说。你讨厌我吗？

　不呀。妈说。

　不，我知道你讨厌我。要没有我，你可以过得比现在好！

　就算是吧！妈说，简直绝情地。你难道不也在恨我吗？我们到了现在这份上，你就不该恨我吗？你这没出息的！

　我是恨你！我说。

　好啊，恨我，所以你打我了，是吗？你这个狼心狗肺的！

　骂得好！我就是狼心狗肺！

　你打呀！

　我就打。

　你再打呀！

　就再打。母亲的话刺了我，我真的恨她了，恨不得把她打死。她不该刺我。可是她是故意的。她就是要刺我。宁可让我恨，也不要让我爱。让我恨，她就舒服，就。她呻着。那是的呻。我也。真的好。我挥舞着鞭子。

　我的鞭子好硬。好硬！她叫了一声，突然又憋住了，好像发觉一坛酒要漏了气。

　憋住！让气味醇浓。醉。她一步步醉了下去。我打。彻底醉了。记录员你沙沙沙记录笔录。队长你不要张着这么大的嘴，你不要瞪我。你在为我惋惜？你在恨我？

　你在说，我必死无疑？无所谓。我早就死了，从这个世界死掉了。许多年前，许多许多年前…

　１８７７年，摩尔在他的《原始社会》中指出：美洲印第安易洛魁人对亲属有很奇特的称呼。他们不仅把亲生的父亲叫父亲，而且把父亲的所有兄弟都称为父亲。对母亲的称呼也是同样的。这称呼是原始血缘婚的活化石。在汉语中“姐”本意是“母”，从《说文》、《广雅》、《广韵》、《集韵》、《称谓录》中可以看出。而在民间语言中又用作子、情人。“娘”为母亲，但本意却为少女，《玉篇。女部》说：“娘，少女之号。”南朝乐府《子夜歌》有“见娘喜容媚，愿为结金兰”句。同时“娘”又指子：“娘子”

　【完】 　m.xZixS.cＯm