厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好
样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖病，妈妈也没有，爷爷
也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
前
到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。“阿兰，对不起，请回电话”小余。
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”小余。
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”小余。
“小余，你找错了宿舍”住客。
一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地幵跑了。
“你吸烟吗？”雇主问求职的青年。
“不！”年轻人肯定地回答。
“喝酒吗？”
“不！”
“爱玩儿吗？”
“不！”
“那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。
“哦，有的。我最喜欢撒谎。”
警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮
审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部
尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
众士兵：“都洗啦！”
排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
甲说：“热水浸泡！”
乙说：“冷水刺
！”丙一摸脑门，很不好意思地说：“我…干洗。”
我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”
“我试过了，但是我父亲又不喜欢。”
一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：“或许你们需要一点新的刺
，何不试试
个情人呢？”小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”
当天小王回家就跟老婆说了：
“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺
一下呢？”王太太只是面无表情的回了一句：
“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。” ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ