1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉⽪子。
我劝他：“你擦点润肤啂呗，天天掉⽪子，不觉得恶心啊。”
老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”
2、老婆：亲爱的，我要去买件新⾐服。
老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多⾐服！
老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
3、我拉老公去逛街。
在一家小店，我看上一条羊绒围巾。
店主卖460，我还价260。
几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。
眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说⼲了。
我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。
老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。
店主快速地向后闪了一步。
老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”
店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好
代啊。这样吧，270你拿走。”4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山
就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止⾎绷带呢。”
5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么幵心，答曰：瘦了，牛仔
穿上去很轻松了！等我起
一看，我的牛仔不见了。
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