局外人
　　　旁观着你们/哪怕孤独也是一种兴奋/

　情在暗处不伤身/恨在明处会伤人/

　请原谅我的天衣无/

　远望着你们/哪怕屈服也是一种庆幸/

　躲在背后爱个人/藏在附近痛着心/

　我却无法原谅自己的认真/

　沉醉太醉人/清醒太醒人/

　我只是局外人/

　咄咄人/就会成为两个人的敌人/

　过于谨慎/疯狂的悲哀谁能够相信/

　惑太人/痴太人/

　我不是局外人/

　旁若无人/就会陷入三个人的困境/

　忍无可忍/刀割的选择真的会致命

　我的胃绞痛，天已黑，抬眼看看历，7月15。

　历是旧式的那种，我从一个落魄诗人手中抢夺来的时候，他哭了。那是属于回忆的纪念，他因此悲伤。而我，执意想粉碎他的回忆。用回忆引自己的人是无聊的。

　日子没什么特别，倒是历特别，上面注明他写某诗的感受：我是一棵文字植物，入的是空气，吐出的是墨汁。

　趴在上，手指在墙上划着弧线。这个破烂房间的墙皮，像痴情人的心，一碰就碎。那些墙土如碎屑般落下，落到单上，我黯然。

　我想，我的确需要一个人。

　胃痛已经是长伴的情人了。

　疼痛对我而言的感觉，就像一种溺水的绝望，那个未知的救我的人，即便伸手，我还是会紧紧握住不计后果，直到他和我一起沉没。

　我等待那人，也远离那人。我相信，我无力承担的只是孤独的处境。

　所以，无论何时，我都是一个人。

　我到这个城市已经许多日子，空气里的尘土飞扬和我栖身的房间，也都是我的疼痛。

　接到肖的电话时，我的疼痛已难忍。

　肖在电话中的声音很沉稳。他听出些什么，担心着，要飞奔而来。我拒绝。我说，你很忙，何况我家里惨不忍睹。

　我始终不知，自己把他当作什么，他亦不知我在他生命里，仅仅是过客。

　相识从一开始就错了。

　在那个午后的餐厅，我独自喝茶。时间是属于一个双鱼座男子的寂寞。

　洗手间的镜子中，我无助的脸在漂浮。看到那张脸，口一阵悸疼，忍着扶住墙，几乎崩溃的身体，让我站立不稳。但同时，有双眼睛在看我，眼神是温暖的。

　一个男人盯住一个男子总是奇怪的事情。我却没在意。

　回到座位时，我奇怪，本来对面空着的位子，多了一套餐具。服务生走来向我致谦，因为人太多，在我的原谅下，是否可以和另一个人共进午餐？我挥手，没关系。

　直到他坐在我对面，那双眼睛还是温和的。我呆住。

　他说了句，好巧。我微笑，毕竟那眼神是善良的，是我在一瞬间能抓住的。我没有理由推开。于是，我们就这样相识。

　或许是我们在相互孤独的时候，上天给的一种安慰。

　他生意做的很大，生活却低调的很。每餐都是简单的粤菜。他喜欢吃青菜，这让他看上去有某种安分中的不稳定。当那个女人在他身旁睡的时候，他会在夜里打电话给我。我知道，那是他不情愿的生活。

　他不喜欢奢侈。

　因为没有，所以我向往，这对于我是种奢望。

　请我吃饭的时候，看我点许多菜，喝又苦又甜的酒。等菜和酒剩下许多，他又出宽容的笑容，慷慨地给予着他的最多。

　而后，这往往令我内疚。

　我相信，这样的日子是不会长久的，有种隐约的惊慌，在身体中某个部份撞击着。我和他本来就是互相依赖的，他需要一个小朋友的聆听，我需要他的物质生活。

　如此不堪一击的关系，在小峰出现的三天内，就被摔得残缺不堪。

　我的惊慌得到证实，唯一我没预料的是，他不喜欢女人。

　或许我的镇静和太正常，令小峰措手不及。

　他是个极端的年轻人，之所以讲他的年轻，是因为他的年龄的确比我小许多。我看得出他的紧张无度，甚至可以想像出，他手心里溢出的汗。

　见他的时候，我正在吃水果，在肖长住的酒店里。我把果皮放进面前的烟灰缸，肖剩下的半截烟在燃烧着，如同小峰的怒火。

　然后，我听见水杯从桌子到地板上，身体粉碎的声音。

　他以为我是什么？一个天大的讽刺。

　是误会，肖很不安地解释着。

　拿起纸巾，我擦干净手上的汁，起身对肖说，我先走了。

　在我起身的同时，他突然握住我的手腕，动作太快，快到几秒钟的时间。似乎，他怕手一松，我就将无影无踪。

　那一刻，我的心真被触动了，可转瞬即逝。

　手腕微微疼痛，我感到一阵恶心。

　从结识至今，我们从未有过身体接触，这是他第一次让我痛。

　我毫无畏惧抬眼看他。他脸上惊悸的神情，看上去如同陌路，那温和的眼神不见了。

　之后，我头也不回的夺路而逃。

　门童为我打开玻璃大门，我迈出的每一步，眼泪跟随成玻璃的碎片。我问自己问到崩溃，我为什么哭。是失重的依恋令我不舍？还是他带给我的无边的心慌？

　我不是冷漠的人，那亲如兄长的爱和重心，依靠感已成了习惯。舍得只是一句话，却无法忍受现实割着心灵的剧痛。

　深蓝的天空下。

　我逃回自己的窝。

　这里是城市里最隐晦的角落，许多人对角落向来是望而却步的。我钟爱它的原因，第一是我很穷，第二是这里的人群有真实的呼吸。

　于是，我把自己疲惫不堪的身体，扔给这间屋子。我躺下，犹如一面墙的塌陷。我感觉自己的心，被肖和小峰的双手握着，是冰冷的手。没有指尖的抚摸，只有针穿透一般的颤抖。

　肖的电话狂轰炸。

　我从起初忍住不接，到最后电话无声无息，又有抵挡不住寂静的煎心。

　最后我们还是沉默了。

　那个晚上，我独自在角落里的某个酒馆，打发了自己的黑夜。

　那个晚上，我因为欠下房东几个月的房租而被骂。

　我把眼泪和酒咽进肚子里，难逃的现实力量已经推我向深渊。

　他来找我时，我早已不省人事。

　我头疼裂地发着噩梦。梦里，小峰发疯地追我，有刀，带血的刀。红色是梦里唯一的颜色。我被惊醒，一头冷汗。

　有人讲，梦一定要说出来才是反的。他听到的时候，眼睛就红了。是梦里的颜色。

　他念叨着，晚了，一切都晚了。

　小峰走了，他看着我。淡淡的，散散的，像凌晨的风。那张曾经明亮的令人愉快的脸，如今在灰一样的颜色中间，我仿佛看见小峰的刀如影随形。

　肖坐在我对面，右手拭我脸上泪水的那刻，我是无声的。

　他的眼也是模糊的，即使我再也看不到什么。

　现在只有你了，他低着头讲。我在他眼中看到一个旋涡，一个我永远进不去的宫。

　我苦笑。也许。也许我们现在是属于对方的。

　他抱住我，我没有反抗他的拥抱。我知道自己也需要一个肩膀。

　一夜，我的泪水没有停。我愧疚，为小峰。他是个善良的男孩，我要为他的离开忏悔。

　那是只有一个拥抱而已的夜晚。

　他始终坐在我对面，用兄长特有的方式拍拍我的头发，给我兄长般的关怀。他开始给我讲他小时的故事。还有他曾经喜欢过的男子。他感谢那个男子带给他无边的伤害，才有了他现在的坚韧。

　我深深陷入他黑亮的，又时而雾气缭绕的眸子里。像屋子里的烟，都是摸不到的真实。我们用七个小时，用几段过去，才真正为彼此寻到了心里最深的位置。

　天亮，他在为我收拾些什么。

　我半醒着看他的背影，瘦长的影子在灯下的孤独。我忽然可以理解，他为何不信任某些开始的绵，而结局又往往在他掌握之中。可是我又是谁？走入一个三十五岁中年男人的生命中的过程，也算是被温暖的，我又能掌握住些什么？我希望着，更怀疑着。

　从此，他在我的生活中，像影子似的无所不在。

　我搬了新家，在城市东面十五层公寓的一扇窗口里，墙壁是浅浅的蓝色，有橙的灯光，能令我心神宁静。

　怀疑是个梦了，从那个角落到这里，只有几公里的路程，俨然已有天堂和地狱的区别。

　是他我搬家的，房主是他的朋友，已出国，我可以暂时住下。不知这是他的好意还是“阴谋”我想，我丝毫没有选择的余地。

　他酸酸地告诉我，既然你喜欢创作，就当我帮助一个有才华的人吧，我是善意的。

　我从容接受了他的好意。

　那段日子，我上了意大利香草咖啡，和加了可乐的占边。于是，他就买了许多放在冰箱里，只要我想，总是会在冰箱里找到想要的。我相信，这是幸福的。甚至，那物质带来的快乐和不受束缚的日子，我开始疑惑自己的别取向。

　为何他选中了我。为何我们在这个城市相遇？我在惘。

　他变得越来越忙，从频繁来找我谈心，到最后一、两个月才通几个电话。我本来就不是他世界里的什么，所以，我没有担心更没有思念。有的只是普通得关心。

　常常是不经意的，我会静在十五楼的窗边，四周的空气有香草带给我的呼吸。

　看这个城市最诡异的夜晚，每扇窗口下神秘的影子里，幻想有些故事正开始着，延续着，结束着。想到次还要去做自己低微的唱片宣传工作，我却很难过。似乎得到的太容易，反而会心神不宁。

　总有些预感，是双鱼座的直觉。那熟悉又未知的男人身上，某种“灾难”会降临，而我们都将在劫难逃。说不出的惊慌，常嘲讽自己，也许得了妄想症。无论要发生什么，与我又有什么关系？

　事情的确来的太快，即使与我毫无关系，即使我怀疑是噩梦。

　再见他的时候，已是郊外一处高高围墙的地方。我们面对面，有道透明的玻璃。一刹那，两个人两个世界，我在他面前放声哭了。

　他微笑着，是我第一次见到的微笑，温和的，却能击穿我的心。

　别担心，我们都会好起来，他轻轻地劝慰我。

　那一刻我突然明白，这抵挡不住的依恋是什么了。我们敌不过的，是时间给的情感累积。我问自己，如果再来一次，我是否后悔与他相识？

　自从那场意外发生后，我时常会做同一个梦。梦里的我是黑色的，只能看到自己的脸，其余的部分被黑色掩埋了。

　有置身事外的自由，也有旁观者的紧迫，如同一场电影，神色恐惧。

　那是个类似于哑剧的片段，他握住他的手，而我举起左手，有道痕，淡紫的痕。忘记了他们的回应，总之，他们嘴角漠然。

　四双眼神中有温暖的关切，也有暧昧的微笑。

　这个梦始终困扰我的神经，包括那段记忆。

　他曾经是我生命中，除了亲人之外，最重要的一个人。而我，在这两个似乎重要又轻微的人的对岸，只是局外人，只是一段毫无意义的旁白。

　对于肖，对于小峰，也对于我自己。如果再来一次，我情愿孤独。 　M.XｚiXｓ.CoM