首页 andycai文集 下章
自己的白日梦……
   这是在秋天的哪一天里,青春和回忆都已经过去。就好象只有一首歌只适合一个人听,只有听着时才这么动听。把自己关在房间里,不想去哪里。一直在重复的看一本书,书上说别离是为了下次的重聚。为了这一句,心碎。是什么样的心情,多少的纠结。失去并不是最痛的,悲哀的是直到今天,所有的都还是关于你。没有什么让我动心,这就是我自己。自己和自己的过去,写的说的都是我不敢说的心情。

 清水可以洗掉我内心的秘密,包括过去。心真了,梦想正了,好运气和光景,就差那么一点点了。我的心情,以为的宣的,压力的,自己以为比别人过得不好。到现在,我才知道。其实,我比有些人过得幸福多了,幸运多了。

 承认,我错了。我想告诉曾经关心的任何一个人,我的文字是不真实的,没有把真正我遇到的不开心和痛苦写下,或许可以说我用幻想的故事来表达我的恨意。我的不满,我的痛苦。只能说,对不起。看过我文字的人,多少感动的,你们看到的并不是真实的我,其实我并不是那样的。不要紧,虽然我写的不是真的,但是我心里是这样希望的。我还是那么好的,一直都是这样的。

 是我怕吧,我怕我完全透明了,我就成了一个没有思想的人了。

 对与过去,对于真的或假的,我挥挥手,说再见了。失去的,唯有認了。在冥冥中。有谁才是对我最好的,我现在知道了。得到的,越看越化,幸運光景都只是借的。我走着,抓住的,放下了的。是否,你的心会听到了我思念你的声音。

 其实,我们的压力是那么多,我已经知道你想哭了。不要怕,你还有我,知道了吧。其实,每段路程都有坎坷,不要担心,我们一起走。

 有一天,我们会得到我们想要的。就像现在,我想拥抱你了。

 今天写下这些话,我想以后诚实的写,诚实的倾诉我的不开心。风雨,或者寒冷,或者寂寞,我只有你,只有你对我不离不弃。看着我以前写的,心里同情着自己,很可怜我自己安慰着自己,自己才能看明白我写的含义。我还是不敢真正写清楚我想说的,为什么呢?因为,害怕我还是和以前一样。太单纯了,对人太好了,对一切没有防备的时候,我就会一样接受失去的痛苦。是啊,我竟然用文字欺骗了我自己。告诉自己,我有爱过,我有故事,我有了什么,我没有了什么。

 我笑,其实这些我都没有经历过,连女孩子我甚至还没有亲吻过,没有拥抱就没能体会那种温暖。所以,我想着,以后我应该怎么样,才是好的。

 总算,我是幸运的,是老天怜惜我这样的人了。因为,我遇见懂我的人。

 所以,我再写什么,也就没有用了。不必再用伪装,不必再用假象的文字,相反的故事来见证我的痛苦,我的不知足。

 是我,回归平淡了。

 可以看做是另外的一次,重新开始。可以开心的说,哈哈都过去了,就不用再说什么了,对吧。不管,我好不好,是怎么样的,我也只是属于一个人的。是你,没有错,就是你。只有你,看得懂我写下的这些,这些是说给你听的。我的文字,或者我心里想说的,现在只说给你听。

 明明知道自己会不开心,明明知道等待不会有结果。我还是来了,我只是在做着最后的努力,最后能给的就是等。

 朋友给我这么一段话,给我蛋糕吧,没有那么给我糖果吧,如果还是没有,那么给我关于一个甜食的想像吧,至少可以自己安慰自己有过曾经。

 此刻,我好想像孩子一样伏在爸爸的肩膀上,无论多少难舍,多少离开我的曾经,多少次风吹雨打,无论这个世界再冷酷,无论爱情再让人多痛苦。

 如果将街灯的光线代表真爱,那么熄灯了会不会发现你的存在。

 时间一天一天的过着,感觉我的起居和生活都是反调的。白天我好象拖着沉重的心情,夜晚成了我记忆连续剧,把我和她的一切连串在一起,感觉传达给我,这是思念。

 昨天,想和一个地方告别。那个地方,也是我用文字表达的地方,陪伴我走过很多不开心的时候。如果说,除了爱情我能去的地方就是那里。可惜,总归于我太寂寞了,总发现我现在和那个地方融合不了似的。我只能回顾从前留下的一些回忆,就好象曾经的我一样,总是那份不舍和犹豫在脑海里辗转反彻。时间,那时候我是多么希望可以再倒退到那时候,可惜时间不是属于个人的。时间给了人希望,剩下的就要自己去追逐。

 今天,我也就这样把自己所有无私的一切和往事抛弃,把自己放逐在另外一个天际里。时间会带我走向晴天的那一天,穿过深深的思念我将到达她的心里面。

 眼前,这是我汲取的寂寞和快乐。

 告诉我,过去我一直在错误着,才会把自己到了边缘。那次的最后,现在成了我有一直后悔的。以前失了好久好久,现在我要告戒自己很多事情我应该学会放弃,学会忍心的忘记。我好象没有太大的梦想,我想要的很简单。我做错了很多事情,在文章里面我是个这样的人,而现实却差得很远。我除了爱,现在什么都没有了。事业,朋友等等,都失去了。也许,是我用错了方式和人沟通,也用错了方法去生活。我不知道怎么去改变,而且我现在一点改变的想法也没有做。我觉得,我很累。我不知道,为什么这几年我改变了这么多,以前的我是个幸福的孩子。而现在生活让我成了个失败的人。我不敢承认我的失败,我不敢说出心里的话,不敢和现实说真心话,不敢面对身边的人。身边的人对我期望太高了,而我在份压力下努力着,最后我摔得片体鳞伤。

 错过的从前,我想说抱歉。因为我一直在想念着从前的一切,从前我不用像现在难受和痛苦,从前有我喜欢的一切,有更爱我的人。从前,我是一个幸福的人,拥有着所有人的爱和支持。

 失去了一切以后,我再没有找到更懂得我的人。我也淡忘了以前的一切,因为以前再也不会回来了。我安慰着自己,以后会更好的。每一次远行的时候,我总是没有选择的去一个地方,我不想随着自己的思想去走,不想随着记忆去一个地方。我只是,一直重复着压抑自己,无法做个现实的人,无法为自己定一个目标。没有为自己打算好以后的日子,只是微笑着想象着等待里的梦。所以,现在我是个可怜的人,因为时间注定会看着我痛苦的一刻。我是个傻瓜,因为我以为着什么。我总是在伤害人,虽然心里想着我是无心的,可是常常不能避免,不能将伤害降低和抚平。

 也许,我这样的人可能无法再拥有什么,我这样的人得到这样的结果本就不应该抱怨。老天给了我善良的本,总是坚持的付出却从未品尝过回报的滋味。老天,不会疼惜我这样的人,好象我不值得它的怜惜吧。我这样的人,将会一天比一天老一点,然后岁月证明了这一生,我什么都没有得到过。是我没有争取吗,还是我没有付出过。还是,我想要的太难了,连点点的施舍都无法足我。是我有野心吗。还是我太差了,为什么生活总是这么难,做人总是这么累。

 每个人都曾经有梦,在爱的梦里我们都在追求一种完美如爱琴海般湛蓝纯净的纯粹爱情,只是在真实人生中,人原本就不完美,所以每个人都在寻找自己生命中的那个缺角,因为一般所谓完美的角度并不一定就契合你心中的缺角,于是很多人终其一生总是在寻寻觅觅。

 靠感觉过活的人很痛苦,不论是发生在自己或是发生在周遭朋友身上的爱情悲喜剧,都会隐隐牵动着自己的情绪,而我就是这样的人。

 这个世界很得人面全非。

 其实,我们都怕伤害,我们都怕打击,我们不想充当着坚强的傀儡,逃避是罪,承受是伤悲。道理谁都懂得,安慰自己谁都会,却为什么我们总是在过去徘徊,为什么我们是这样的人,我期待着天黑,是因为喜欢的人快要回到和我在一起的同一个房间。

 在这个世界,好象失去一种纯真,一种深厚的信任。。

 我感到很伤心,因为很多事情,不得不,让我们伤心。因为,人与人之间再也没有那种单纯的意念。人的想法和口味也随着时间在改变,没有办法去阻止,只能让它为所为。

 所以,我现在才在人群当中,左右徘徊。不想回到房间,因为她今天不可能回来。不是因为,我说很想念很想念就可以让她回来,不是因为我们有矛盾,只是因为生活,还是要生活。

 也许,秋天来了,人开始了情调。开始想念那些感动过的,开始怀念那些错过的,思念开始蔓延。风起了,有谁能知道心里的秘密。也许,是因为我在想你。

 我想,秋天是最温暖的季节了。因为心里的这份温柔,不曾说出的温柔,在哪里的人最容易悲伤。也不敢想得太多,因为我一个人。慢慢的在海边走,没有了你以后,我开始在我们去过的地方走。

 秋意,泛起的是动,是那么不会再回来的。是不是,一切可以再重来。其实,梦里面都是这样的,很甜蜜的梦,可惜一个人拥有。

 怎么说,怎么做,才会好呢。梦没了,天黑了,以为天亮了就会不那么痛了。原来,什么都没有改变。几分情,几分真了,在回忆背后我懂了。失落,寂寞,冷清的。不变的是时间一天一天的过,我在习惯现在过的,在没有你之后。

 我在黑暗中,想着我们说好了,这辈子都不忘对方的。你不懂的,是分开了心越伤越寂寞。也许,你看不到我的脆弱。

 说好,不松开对方的手。是否现在你幸福了,也许我应该祝福你的。为什么呢,为什么要对你这么好呢。

 有些酸了,会想哭。真的,是你太重要了吧。你带走了,最好的那个我。曾经,那个我是那么好,我失去了自己,也包括你。代价是那么大,我还能要求什么,我还微笑着希望你幸福。也许,是我傻吧。可惜,没有人可以代替你。

 秋季,风吹来的时候,还是有那么一点暖意,身体颤抖着,泪无声的。我是那么想和你在一起,一直一直的在一起。

 不管,你在哪里,你都一直在我心里。希望你照顾好自己,要开心要好好的爱自己。

 这一切一切的经过,这一次一次的轮回。过去了也已过去,我在哪里。所有人已经忘记,而我也是。

 失的,是自己,是沉寂的深情。也许,别离是为了下次的重聚,我仍然希望。  m.xZixS.cOM
上章 andycai文集 下章