在站台等车，望着这个天空。惆怅而
离，我开始陷入一种情结，无法释怀。疯狂而且忧伤，不顾再不断的延伸。我渴求蓝色，蓝色的狂想。没有童话，我也一样追求完美。听说台风要来了，记得几年前那个我，骑着90车顶着台风去接你。那样的场景，已不能复制。那时的我，也不能回来了。此刻车上的人，上下不停的，就像爱情。流言和传说，听起来都是那样刺耳。昨夜我和医生聊天，说我最近的病状，他说他是专业做麻醉的。我说5瓶酒后，我也是专业的。我是危险的，太多的字句代替太多的伤口，不要再来兑现了。这些太刺痛的，我已忍受不了。
我还是做点白
梦好了，不管车走到哪了。我只听一首歌，不看外面的世界了。不必去太说明，我也不会争取和放弃。本来都不是我，没有谁和谁说好要一起做好什么的。很
的，谁和谁发生关系，但怎么样呢。很悲伤的，我的手哪里去了。幸福是沉重的，特别是那些追求的…我又写了，好想台风快些来了，彻底的。让我无法逃离，让我就此这样吧。罢了，这个我爱的世界，我太爱了所以支持毁灭。每个人都说最后了，我说今天夏天一直都在。我不在海边，但我一定正在去海边的路上。我不在你心里，但我也一定正在去的路上…
17点52分，从冰冷的影院出来。一个人和以前一样来看电影，不想说话。关于地震和生命意义，还有家。没有像看80后给我震撼和知觉，可能我从去体验过地震后的，所以无法感触那最深的一面。我找了身边没有一个人的位置，差些掉眼泪。这个屏幕，没有色彩。这几天的天空，也只有灰暗。我的心，像堵
了一样…好多拉扯的事，好多未解决和完成的事，还能有什么可以替代的。这个世界，早已没有那个我，没人问我今天为什么我变成这样。没人问起，过去我又是怎样。只有我，自己问自己。
终于找到一个地方，喜欢的地方。以后可以常来的地方，以后可以一个人的地方。她说，我应该畅开心门，去被了解。
地震后的家，代表重生。保佑所有不幸的人，能幸福和有个家。希望我也可以，希望…
我是个漂泊的人，不知何处归家。十三岁前，我和外公外婆住在一起。外公教会我写
笔字，外婆给我最好的。我的爷爷，是在我19岁时才开始接触我，和我谈心教我做人。我的母亲，一辈子为我。其实我可以写下更多，可我还是怕了…对不起，这个世俗的沉沦。 ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ