陆子风消失得⼲⼲净净，纵使我有満腹的委屈在找不到半个人诉说的时候，就连眼泪也流不出来了。眼泪这东西是人来疯，别人越是同情你，你就越觉得自己委屈，越会把自己想成是最凄惨的人，泪眼婆娑的像是在演戏。小孩子爱哭闹是一样的道理，大人不理不睬，自己觉得没趣了，也便拍拍庇股该⼲什么⼲什么去了。
在找遍了我可能找到陆子风的地方后，我便不再找了。电话也停了。先是他的电话停了，想必是故意不去
费，慢慢废了那个号码，这样我就永远也找不到他了。接着是我的电话，家里的固定电话，欠费。我没有钱再去那个东西，陆子风消失了，也就不会再有人找我。我呆在家里，听碟片、菗烟、洗冷⽔澡，煮永远也煮不完的速食面，只是不出门，我害怕见到路上那些有着和路子一样车子的人。物管公司来敲门的时候，我已经有三个星期没有出门，他们来收⽔电费。闻见一屋子的烟味和満地藉狼，诧异地打量我，我把仅有的钱全部递给他们：剩下的退给我。最后，他们退回了15元。
于是我卖掉了手提电脑，我宁愿把⾝边的东西一点点地卖掉也不想出去做事，我害怕见人，我只想无休止的睡下去。
我想，我是孕怀了。但我不想去证实这一点。我不停的跳舞，跳舞，把音量调到最大，直到邻居来敲门。我知道这样做是没用的，更何况，我不能确定我是不是真的已经孕怀。
3个月后，时间替我证实了我的猜测。我现在是两个人了，陆子风消失了，他的影子却留在了我的肚子里。我慢慢的变得安静下来，我不再想丢掉这个孩子，我要他代替陆子风陪我做伴。
一个人去买了孕妇应该有的全部东西，甚至买了婴儿车。我想我是疯了，万一孩子还没有出生就掉了…我不敢想，我只知道要这个孩子。
我已经变得精神恍惚了，当一个人原本没有那么坚強的时候，却要装出一副坚強的外表，⽇子久了，便会慢慢的崩溃，不露痕迹的崩溃。这个时候要摧毁这个脆弱的灵魂像撕碎一张纸那么容易，我就是那张岌岌可危的纸。直到慢慢变成碎片，消失在风中。
我不再想陆子风现在哪里，他消失得毫无道理，消失得没有留下只言片语，我不想再猜测，我害怕知道事情真相会让我没有勇气再去要这个孩子。我也不知道我算不算恨他，已经无所谓恨与不恨。聚聚散散原本人之常情。
一个人的⽇子一年和一天没有什么分别，更何况一个大着个肚子的单⾝女人，更没有心情去体会生活的多彩与变化。陆子风消失一年后我生下angel，没有太大的痛苦，所以我替她取名angel，我当她是上帝替陆子风对我的补偿。angel有着和路子风一样的眉眼，我时常对着她问：你去哪了？可是她听不懂我的问话，也就不会回答。正因为她听不懂，我才会这么呓语般的问她，终究有一天她会反过来问我，爸爸在哪？是啊，陆子风，你像风一样的消失了。
我终⽇坐在电脑前，靠着微薄的稿酬养活我自己和angel，我可以出去做事，我可以让她活得更好，但是我没有那么做。我不是不爱她，我只是始终没有勇气再去面对生活，angel，一个上帝给我的唯一活下去的理由，我不敢想象有一天她会长大，我以为她永远也不会长大。
我不想再为陆子风编造任何关于完美爱情的故事结局，就在我即将忘记这个人的时候，他的车子撞了我的angel，于是我们在他消失3年后，相遇在医院，终在这样一个时间，这样一个地点相遇。陆子风抱着我的angel，直到看见我的那一刻，我想他终于会明⽩为什么怀里这个孩子有着这样酷似他的一张脸，陆子风将angel递给我，告诉我医生说没事了。我接过angel转⾝离开，我们没有提起三年前的故事，我没有问你去了哪，他也没有问你过得好不好。我们像彼此
本不曾认识过一样，就这样匆匆见过，又悄无声息的各自分开。陆子风站在原地，在我走出很远的时候，忽然开口：她是，我的孩子。那不是一个问句，一个肯定却毫无意义的陈述句。我没有回头，声音在医院的走廊上飘
：不，她是你的影子。
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