第一次面对死亡，是在我十八岁的时候。我一个本家的弟弟，才十岁，得了⽩⾎病。为了给他治病，家里已经倾家
产，最后不得不放弃治疗。那天他的⺟亲背着他出来，他还和我打了招呼。当时是秋天，天⾼云淡。农村的场院上都堆満了成
的庄稼，连空气里似乎都弥漫着收获的喜悦。可是一个病孩子，恹恹的俯在⺟亲的背上，漠然的看着这一切。在他小小的心灵中，还不懂得什么是死亡。他的眼睛里也没有对死亡的恐惧和对生命的留恋，只有痛苦和漠然。那是我最后一次见到他。第二天回到家，听说他已经死了，因为小，也没有火化，就埋葬了。
那天我一个人坐在房间里，看着窗外的太
一点点下沉。我想，夜晚就要来了，秋天的夜晚，很冷的。一个幼小的孩子，一个人睡在坟墓里，他会觉得冰冷吗？他会害怕黑暗吗？他会不会想家？会不会觉得恐惧？明天的太依然会升起，可是永远照不到他的⾝上了，孩子们依然会背起书包⾼⾼兴兴的上学，可是他永远不能了。这个世界依然美好，一缕微风，一朵小花。。。。。可是，这些他都看不到了，属于他的，只有坟墓里面的
冷和黑暗。。。我的心里一片冰冷。冷冷的，纠
在一起的痛。后来又想到，人已经死了，还会有感觉吗？寒冷，黑暗，孤独，恐惧，这些感觉他都没有。他只是静静的躺在那里，就象是睡着了，没有任何的感觉。
没有任何的感觉，又是一种什么样的感觉？
我忽然觉得
不上气。那种无边无际的空虚，那种可怕的静，让我感觉到从未有过的恐惧。上班以后，因为工作的关系，看的最多的，就是生老病死。
每一个生命，都是哭着，在亲人的
笑声中，好象是很不情愿的却又极为隆重的来到这个世界上。而每一个人，又都是平静的闭上眼睛，在亲人的哭声中隆重的离开这个世界。生或许是一种偶然，可是死，却是必然。
初生的婴儿，都是紧握着双手。而即将离世的人，却都放开了手，撒手人寰。
一个人来到这个世界，有太多的东西要去把握。于是，一生都忙忙碌碌，经历着无数的悲
离合。。。可是在离开这个世界的时候，每个人都放开了手。因为，没有什么东西是真正属于你的。你什么也带不走。生命只不过是上苍借你一用的资本。
人生就象是一次旅途，在你出发的时候，归宿就早已经注定。
那段时间，走在人生的最底⾕，死亡对于我，充満了
惑。我无数次想，在一个残
如⾎的⻩昏，我微微笑着，向对面飞驰的车子
去，就象一只美丽的蝴蝶。骄傲的做最后一次飞翔。在那一瞬间，我听见了自己的骨骼碎裂的声音，感觉到了自己⾎
飞溅。我看到了迅速聚拢的人群，听到了人们的惊呼。可是我已经化成了透明的影子，缓缓的升上了天空。我俯瞰着大地。嘴角边的微笑渐渐涣散，有一滴清⽔滴落，那是我在这个尘世的最后一滴眼泪。
有很多个⻩昏，我站在街头，默默的看着来往穿梭的车辆。死亡，用它无声的力量，
惑着我。只要走出一步，便不再有烦恼，接我的，将是永远的幸福和宁静。可是当我俯瞰大地的时候，一定会看见那些爱我的人。他们为我伤心，哭泣。就算我的影子即将消散，一定也会感觉到痛，因为这个尘世，还有太多的温暖，有太多的牵挂和不舍。
很多个夜晚，听着耳边孩子匀净的呼昅声，⾝边的丈夫已经睡
，却还紧紧握着我的手。我终于明⽩，留恋人生，就因为这个世界上有那么多你爱的人，还有那么多爱你的人。既然死亡是我们无法逃脫的结局，又何必因为一时的
茫，急于结束生命？既来之，则安之。
没有什么东西可以带走，可是我们经历过的那些爱恨、悲喜，却都是属于我们自己的。
住在我家楼上的一对夫
，两个人都在火葬厂工作。他们是我所见过的最恩爱的夫
。两个人说话，从来都是笑呵呵的。都四十多岁的人了，晚上还手拉手出去散步。他们有一个最和睦的家庭。儿子都读大四了，放暑假回家的时候，还经常一手牵着爸爸，一手牵着妈妈出去散步。在他们的家庭中，好象没有代沟这个概念。楼上楼下住了这么多年，也从来没有听到他们吵架。有时候看到他们我就会想，是不是因为他们看惯了死亡，明⽩生命的脆弱，所以才会比一般人更加懂得珍惜，珍惜自己，也珍惜自己所爱的人，对生活，也更加宽容和谅解？
因为更接近死亡，所以更加懂得善待生命。
一个朋友的⽗亲，才五十岁。没有任何的疾病，突然就晕倒，不治而亡。
生命，有时候真的很脆弱。
没有人知道自己的生命什么时候结束。没有人可以预测生命的长度。每一个人都以为，自己还有无限的未来，而死亡，却随时可能微笑着对你发出邀请。
因此，我们每一天清晨醒来，都应该感谢生命。
因为，我们还活着，活在所爱的人和爱我们的人中间。
生与死，其实就是人生的两个端点。
生与死，都是我们无法把握的事情。可是，在两个端点之间的，我们还可以把握。
因为可以直面死亡，所以更加善待生命。
总有一天，你也要把生命归还上苍，在此之前，一定要珍惜每一天。 ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ