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回首理想与现实
   那天‮试考‬的时候,有一道题目,如何做个反思型的教师。答案里有一句话,所谓反思就是对比,理想中的自己,现实中的自己。写到这里的时候,我愣了一下。理想中的自己,现实中的自己,说得真好。每一年写工作总结的时候,第一句话总是喜写“光似箭⽇月如梭”不管时光如何流转,就这样风尘仆仆地一路走过来了,从来不曾反思一下,现实中的自己与理想中的自己有着怎样的不同。真正静下来想一想那些年少时候的梦想,心里面是淡淡的怅惘。就像张爱玲说过的,再好的月⾊,隔着几十年的辛苦回头看,也免不了有些凄凉。

 理想中的自己,应该是一个作家。在每一个光明媚的午后,或是夜⾊如⽔的夜晚,沏一杯清茶,坐在书桌前,写着自己喜的文字,穿行在一个又一个的故事里。总以为自己和文字有着天生的⾎缘,只有在读书的时候,心才能安静下来,只有在自己写文章的时候,才有一种踏踏实实的归属感。现实中的自己,虽然每一天都离不开文字,教案计划总结活动方案学习笔记各种记录…却是自己不喜的东西。每当我坐在电脑面前一坐就是一整天,拼命地写着那些毫无意义的材料,核对那些让我头晕眼花的表格,我都会觉得心微微的痛,这样的生活,真是对自己的一种浪费。

 理想中的自己,应该过一种流浪的生活。背着简单的行囊,看着蓝天和浮云,漫无目的,走过一个又一个陌生的城市,经过一个又一个陌生的人。固执地寻找一个可以安放自己心灵的地方。也许是因为看多了三⽑的文章,年轻的时候,流浪的志向是如此的坚定,而且我不止一次地发现我是如此的适合流浪,每到一个陌生地方我都会觉得那就是我生活了一辈子的地方。可是现实中的我,却是牢牢地生了,在这个我已经生活了二十几年的小镇。我每天的生活就是两点一线,住了好几年的被称为家的房子,工作了十几年以致于一草一木都悉的校园。不要说流浪,就连去一次外地都是奢求。

 理想中的自己,应该是远离人间烟火只能谈谈琴棋书画的女子,虽然不至于像林妹妹荷锄葬花对月昑诗,却也不屑于柴米油盐的生活琐屑,绝对不能是一个庸俗的家庭主妇。可是现实中的我越来越发现,我能够写好一篇散文却面对厨房没有自信。且不谈如何相夫教子,就连买菜做饭这样的小事都大有学问。能够做一个合格的家庭主妇决非易事。所以当我能够从厨房里端出像模像样的四菜一汤时,我非但没有为自己的堕落而感到悲哀,反而为自己的进步而沾沾自喜。郭敬明说自己悬浮在空气里,我想能够安于厨房,至少说明我活得很踏实吧?

 理想中的自己,应该是无所畏惧,追求自己想要的生活,为了爱情奋不顾⾝。年轻的时候我最喜的一句话是“生不如意,死不⾜惜”我不能忍受我的人生像一杯⽩开⽔或者一本流⽔账,更不能忍受没有爱情的死⽔一样的婚姻生活。可是现在,我和所有人一样过着平凡的生活,工作恋爱,结婚生子。没有那么多的大起大落跌宕起伏,没有惊天地泣鬼神要死要活的爱情。有的就是普普通通的⽇子,专一的丈夫,可爱的孩子。有的时候争吵,绝望伤心,可是几天以后就会和好继续过⽇子。⾝边没有人照顾的时候也会料理所有的事情,生了病也得咬牙坚持。现在如果有人问我的人生信条,也许我就会很认真地告诉他,好死不如赖活着。

 也许每一个人都是一样吧?现实中的自己和理想中的自己,有着太多的差距。正在走的路,和你自己预想中的人生,也许相距甚远,也许背道而驰。坐下来反思的时候,也许会心痛,也许会欣喜。可是不管怎样,我们还是要沿着现实的路向前走,风尘仆仆义无反顾。我不知道这是一种成还是一种堕落。也许生活本来就如此罢。

 现实中的我和理想中的我是越来越远了。而我依然安静的生活着。既然不能当个作家,就在网络上写写自己喜的文字,别让自己的心灵荒芜了就好。既然脚步不能流浪,就让自己的眼界开阔一点,别让自己的心灵闭塞了就好。既然不能远离人间烟火,就做个快乐成功的主妇,别让自己的心灵庸俗了就好。既然不能经历那么多彩的人生,就经营好自己的⽇子,别让自己的心灵孤单了就好。  m.XziXS.coM
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