尽管她在体育课一时兴起后就再也没找过我，但我可以去讨好她。我不知道我为什么要主动凑上去，可我就是这样做了。
所以我无数次想过，但凡我不是第一次被人选择，但凡不是这样，就没有后来的事了。我问过夏小满还记不记得我们是怎么成为的朋友。
“不记得了。”她立马回答，观察了一会我的表情又说“骗你的，当然记得，体育课我找你一组来着。”不止如此，但她当然不会记得。我在她每次聊天的时候回应她，专挑她认同的说。
在她不想说话的时候主动找话题，在她想分享的时候专心听。所以现在，夏小满只会躺在我怀里，她难以揣测的距离感在我这不复存在。我不是她唯一的朋友，但至少是最好的。
毕业是分离的时候，我以为我们会分开，但是没有，我们还在一个班，甚至被单独分在了一个宿舍。世上哪会有这么巧的事，我想这是命运第一次眷顾了我。有时候我会想，如果我干扰夏小满
友的话，她会不会直接抛下我，就像体育课上抛下她的同伴一样。我说不准，我总是看着她和不同的人聊天，为什么一定要和她们聊天呢，你也没多喜欢她们。
你明明说过，和陌生的人交流会让你感觉压力很大，那么为什么不拒绝她们，那一点点廉价的关心就这么重要？我不能成为唯一的吗？夏小满害怕打雷，我知道，她从小就害怕。小学的时候她缩在我旁边问我：“你不能跟我回家陪我睡觉吗？算了。
别去我家。我就不能去你家找你吗？”那时候当然不能，现在都住宿舍，似乎有了这个条件，但她好像忘记了小时候说过的话。
要不要我来主动提呢，我经常说些夏小满喜欢听的话，可这一次却犹豫了。可能是因为我们都十四五了。多少了有了些边界感。我犹豫地看着阴沉的天空，已经纠结了一天了。
“你怎么一天都挎着个脸？”夏小满问我“难道你害怕打雷吗？”我愣愣地看着她，随机明白过来她为什么这样问，便配合地点了点头。
“那就没办法了，那能怎么办呢。”夏小满的语速变得刻意起来“那我陪你睡吧，真没办法。”单人
睡两个人有些局促，只能侧躺着睡，没有那么舒服。夏小满缩在我旁边，空间已经很小了她还要蜷着腿。但我一直对她生不起气来，我觉得她可能是世界上唯一一个觉得我脾气很好的人，她一直紧闭着眼睛，僵硬地佯装平静，殊不知每次打雷时睫
都会不自主地微颤。我叹了一口气，捂住她的耳朵。“不要听。”她耳边的碎发扫在我的指尖，
的，夏小满的头发又细又软，每次她靠在我身上时总有那么几缕头发在我眼前晃。我一直很想摸摸她的脑袋，我想那一定是类似于小动物的绒一样柔软的触感。虽然我从来没有抱过小动物，她睁开眼，抬起眼珠看我，眸
很淡，就像她的头发那样。我以为她会像以前那样嘴硬自己没有害怕，可这次她没有，夏小满拽着我的睡衣靠得更近了些，几乎要把脑袋埋在我
前。雷声打在了我心头，扰
了心跳动的节奏，那一瞬间我觉得不止是我在单方面追着她的脚步走。她也是需要我的。这个想法不断加剧着心跳，它将血
持续泵向大脑，让我产生了一种眩晕感，她说：“林逸清，以后我叫你的时候你就要过来。”好不讲道理的要求，却让我觉得高兴。“你叫我的时候我就会过来。”我向她保证，后来，我想夏小满忘记了对我的要求，她把这句话当成了我的誓言，那无所谓的，无论让我说多少遍都可以。我的视线不断地被她吸引。
夏小满有一颗很显眼的虎牙，但我最近才注意到。我想那一定是因为她不常笑，她几乎不笑，高兴的时候也不，因此那颗虎牙没有多少展
的机会，她上课无聊的时候会无意识地咬手指，尖尖的虎牙就会在手指上留下一个明显的痕迹，我觉得很可爱。我以为是因为她不喜欢笑，所以此前从没有机会注意到那颗牙齿，其实是因为之前我从没有如此被她吸引，我不自觉地观察她，当然不会再错过她身上的每个细节。我喜欢夏小满。
我知道她也一定喜欢我，至少作为朋友是喜欢的。我会说她喜欢的话，做她喜欢的事，我会为了
合她的兴趣编造一些我根本没有的设定，并把每一条都记得清清楚楚，以免某一天馅。那些重复
的作业对我来说根本没有做的意义，只是浪费时间罢了。试考之前我也一点都不会觉得紧张，但为了获得一个仰慕的眼神，一个来自于她口中的“好学生”的调侃，我细心写完了每一项无用的作业。在即将试考的时候拉着她的手讨要一点安慰，还参加了让人觉得麻烦的运动会。我喜欢下雨，因为雨它公平地下给所有人，但因为夏小满讨厌，我就要装出一副也讨厌下雨的样子。讨好人，这就是我最擅长的。这世界毫不公平，我这样的人天生就要低人一等，讨好着大人们，也讨好她。
我知道她喜欢什么样的，她实在好懂，可尽管能
合她的所有兴趣，也不能给我带来更多安全感。想说喜欢你。但没有勇气，因为害怕分别比毕业更早一步到来，于是借着夏天的由头说了好热，结果此后每一次说好热，想的都是好喜欢你。夏小满开始好好学习了，她说想和我上同一所高中。我可以为此感到高兴吗。
她是为了我，还是为了自己的未来？我不想想这么多，我只想为此感到高兴。也许她也喜欢我，至少…我不想至少，我想她也喜欢我。
所以我固执地把这当成她也喜欢我的表现，并因此暗自高兴，像个傻子一样紧张、兴奋，时而觉得未来是有希望的，时而又觉得自己想多了。
神啊…我这辈子都未曾向你祈求过什么，这是我唯一的愿望，我想和她去往同一所高中，分到同一个班级。我知道喜欢上同
是该下地狱的感情。但我的童年时光已经痛苦如地狱，如果罪孽已经得到惩罚，那么我现在能喜欢她了吗？那时候的我，连祈祷让夏小满喜欢我都不敢奢求。
＊＊＊最近过得还好吗？我看不怎么好。我很好，我准备来见你了。是的。为了回来见你，我花了很长时间去准备。我用了两年时间，吃药、看病，让自己大多数时间至少能保持一个稳定的情绪，又用了一年的时间考上大学。
最后花了半年精心思考了这个计划，以及自己是否真的要这样做。现在，我准备回来见你了。我算计了那么多，不是为了一个悲伤的结局回来的。
曾经我用力讨好你，所作所为皆是选择你最爱的选项，然而我还是被你抛弃了。两年的时间里我无数次想知道为什么，现在我想理由不重要了。
无论发生了什么，都不是你伤害我的理由。这次，我不会再伪装。我是什么样，你就得喜欢什么样，我是什么人，你就得爱什么人。更重要的是，我喜欢什么样的，你就得是什么样的。 ｍ.ＸＺｉＸＳ.ｃOＭ