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一个人的旅程
   初冬的早晨,寒气人,那一股凉意,似乎要渗⼊人的骨子一般。我若无其事的整理着早已收拾好的行装。內心,却早已是一片翻腾的海。⽗⺟的轮番劝说,几乎已经动摇了我南下的决心。我有一种想大哭的冲动。我不明⽩我究竟所为何来。早已疲惫不堪的我,明明可以借此机会停下我漂零的脚步。我也明明可以向他们解释那不过是一场误会,只不过是他的自作多情,表妹的捕风捉影和他们自己的杞人忧天。生敏感的我是决不会为了一份不明了的感情而背井离乡的。

 可是,我没有解释,连一句为自己辩解的话语也没有。我只是反复的把一些⾐物从背包里拿出来,又装进去。任凭⺟亲在那里苦口婆心,⽗亲在那里垂头丧气。潜意识里,我是否在报复和惩罚他们曾经一次又一次的任凭我去放逐自己呢?

 倔強的我,没有为⽗亲的劝说所动,没有为⺟亲的泪眼所动。他们最终妥协了。就象我当年对环境妥协,对生活妥协,对自己妥协一样,心有不甘,却又彻彻底底。

 多年的漂泊,流浪,再远的旅程,对于我来说,就如同上街赶集一样简单,平常。可是,⺟亲却坚持要⽗亲送我去武昌。这一次我妥协了。我已经没有勇气再向泣不成声的⺟亲说一个“不”字。

 背起⺟亲的叮咛和嘱托,将依恋,将牵挂,将所有的离愁别恨装进行囊,我再一次走出了那个曾经承载了我童年的笑和少年的梦幻的瓦房。我没有回头,没有丝毫的停留。我怕看见凛冽的寒风中⺟亲那瘦小的⾝影和那双哀怨的眼睛。当我确信我已经不在⺟亲的视线之內时,我才蓦然回头,故乡的轮廓连同⺟亲,早已如同变焦镜头一般退至模糊。我的泪终于汹涌而下,在寒风中冰凉着我的脸,冰凉着我的心。

 去武昌的路上,我和⽗亲一路无语。我惧怕我一开口便流露出我的依恋和牵挂。我惧怕我精心构筑的心的堡垒会在瞬间‮塌倒‬。

 我靠在座位上装睡,心却象一缕轻烟飞出了窗外。我不知我这一次的离家又会是多久,半年?一年?或者更久?也许是命中注定我要不停的漂泊,流浪,一次又一次的将自己放逐。或许是我看似浪漫不是浪漫的格决定了我漂泊的命运。再或许是我在用这种方式掩饰梦想破灭后的狼狈和无奈。

 武昌火车站里,人山人海。在这里,每天都上演着人世间的悲离合,相聚别离。离愁别恨顿时浪嘲般的向我袭来。我背过⾝去,不愿让⽗亲看见我的泪眼。却又忍不住的回过头去,看一眼⽗亲那经风霜的脸。

 ⽗亲是优秀的,我的灵也传承于⽗亲。可是,我们,我们那个曾经溢満笑的家,最终还是没有逃脫命运的捉弄。

 多年前家里的一场变故,让⽗亲⽇益苍老,意志和锐气一天天的退减。直到意气风发的他变成一个孤独的老人。而我也不得不放弃我的学业,背上行囊,加⼊打工的行列。我用自己稚嫰的双肩,为自己扛起风雨,也为那个千疮百孔的家撑起了一片天。却再也无力支撑起我的梦了。

 我不是一个坚強的人。生活的磨难接踵而来,我变得烦躁不安,却手⾜无措。我明⽩,我并不适合城市的喧嚣和繁华。在这个匆忙而紧张的世界里,我不善于曲奉承,不善于角逐名利,也不屑于挥霍我并不辉煌的青舂。可是,为了道义,为了责任,为了⾎浓于⽔的亲情,我用自己的忍耐和泪⽔,在那个充満惑的城市里,苦苦挣扎了四年,同命运抗争,也同自己抗争。然而,当我精疲力尽时,谁又能为我的青舂埋单?

 列车,徐徐开动。⽗亲站在送行的人群中,踮起双⾜,拼命的向车內张望。透过车窗的玻璃,我看见了⽗亲眼里的昏浊与模糊。我才突然意识到:在⽗亲的心里,我此次是会一去不复返的,是会抛下他们而去寻求自己的幸福的。我开始懊恼起来。我站起⾝,大声的对着⽗亲喊:“我会回来的,一定会回来的。”

 ⽗亲已经听不见了。

 我沮丧的伏在荼机上,把头埋在臂弯里,把悔恨埋在心里,把寒风中的⺟亲,把追着列车的⽗亲,把故乡的山山⽔⽔,袅袅炊烟定格在记忆里。

 我,又一次开始了我一个人的旅程。  m.XZiXS.cOM
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