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十年乘以十年等于百年孤寂
 我记得我是舂天来到这个世界的,我还记得我是穿着淡绿⾊的⾐服来的。我绽放在一枝柔软的柳条上,我是一枚柳叶。我来到人间第一眼,看见了光,我喜这种光照在⾝上的温柔,惬意的很。第二眼,我就看见了一个躺在上的男孩。我相信当我看见他的时候,他也看见了我,他的目光像光一样温柔。他眼睛里游离着无助和茫茫然的无奈,他跟我一样,一是棵植物,他不会动,只会眨眼,我看不见他的心跳。我背对着光,开始看着他的眼睛,一双很漂亮的眼睛,我等待着,等待着我们的目光再一次邂逅。在这等待的过程我爱上了他,也许,第一次的邂逅我已经爱上他了。

 我开始忽略周围的事物,一心一意地看着他。听他妈妈说,他已经躺在上十年了。

 十年之前,我不认识他,他不属于我。

 十年之后,我们是朋友,靠眼神流。

 他的那个‮势姿‬固定了十年,一直没变过,这让我心疼。如果我有眼泪,我想我的眼泪一定可以把他灌醉,一定可以感动一个落寞的灵魂。

 平时⽩天家里没人,他孤单的躺在。在吃饭的时间,他妈妈会回来喂他吃饭,给他吃药。他的妈妈是个美丽的女人,时间在她的脸上流出一条条小河,深深浅浅,脸上的笑容也是深深浅浅,可回头的脸竟是老泪纵横。我开始嫉妒人类,因为人类有眼泪,人类可以哭。我只能在有风的夜里,静静地呜咽,像是在默哀。他的脸没有表情,像是一张做工精美的面具,如果我有手,我一定要‮摩抚‬这张精美的面具,我爱上一张做工精美的面具。每天晚上,我都在月光下,欣赏这张面具。没有月光的晚上,我只能暗暗祈祷,希望透过他妈妈的泪光折他的脸庞。

 每天晚上熄灯前,他妈妈都会拿出他的⽇记,一页一页念给他听,仿佛已经又过了一个十年。每次念⽇记前,她都会打开录音机,我不知道是谁唱的歌,不过声音很细腻,我总能听见那句歌词“我的天空为何挂満的泪,我的天空为何总灰着脸,漂流在世界的另一半,任寂寞‮犯侵‬一遍一遍,天空划着长长的思念…”我看见一个个蓝⾊的⽇记本,我不认识字,只能听他妈妈念。

 某月某⽇天气晴心情灰

 妈妈又跟那个我叫做爸爸的人打架了。我蹲在墙角,看着窗外,看见窗外的柳条轻摆,我想哭,但眼泪已经不知所踪。我想离开这里,去哪都行,可是我能去哪呢?我只能抱紧棉被,看着窗外。当我想上‮觉睡‬的时候,发现我的被了,咸咸的,涩涩的,是眼泪的味道。我很动,我还有眼泪。…

 每次念完⽇记,他妈妈都会菗一烟。枯燥的手指夹着一烟,这个‮势姿‬很幽雅。像树枝上揷在一烟花,烟雾渐渐消散,花火生命如此短暂。他,他的妈妈,还有我是如此的孤单。我还要面对黑夜的阻挡,拼命想着他那张精美的脸。我知道,大家都在失眠,闭上眼睛失眠。记忆模糊的时候我会想起那首歌,你的天空,可会有冷的月,放逐在世界的另一边,任寂寞占据‮夜一‬
‮夜一‬,天空蔵在深深的思念。

 舂天很快就过去了,我也换了夏装,我的⾝体渐渐发育。我的⾐服绿的油亮,嫰的可爱。他还是老样子,那个固定的‮势姿‬。他也换了夏天的⾐服,⽩⾊T恤,没有任何图案。有时候他也穿淡蓝⾊的⾐服,跟天空一个颜⾊,比天空的颜⾊伤感。他妈妈的头发好像粘満了柳絮,⽩花花的,脸上的小河流淌的更悠远。她还是每晚都给他念一页⽇记,不过歌曲换了。不在乎多少人在等我的拥抱,只迫切想拥有你的微笑。自尊丢到墙角,掏出所有的好,你还是不听,你还是不要。每一天总有梦,在心里头死掉,我自己对自己大声咆哮,人太忠于感觉,就难好好思考,我痛的想哭,却傻傻地笑…

 某月某⽇天气晴心情灰

 我终于可以离开这个所谓的家了,不知道为什么一时间却忘了⾼兴。我舍不得妈妈,我知道妈妈也舍不得我,可我还是要舍得。这个家里的空气不够我呼昅的,再不走,我会窒息,希望妈妈会原谅我的自私。我已经成年了,我要好好的做做自己。舒展说要和我去南方,他要带我去没有荒凉的地方,我就这么一个希望。

 某月某⽇天气天心情⻩

 我跟舒展来到一个陌生的城市,我不感到陌生。因为在我曾经生活的地方我已经习惯了陌生。我们到处找房子,找工作,找了几天仍没有结果。不过,我很⾼兴,尽管我们每天都睡在火车站里,尽管我们每天只能吃两顿饭…

 他妈妈熄灭了烟头,点着了蚊香,黑暗里只有微弱的火光,一点红。不过这次,她没有关掉音乐,我却听的发汗。爱到飞蛾扑火,是种堕落,谁愿意天天把‮磨折‬当享受,可是为情奉献,让我觉得,自己是骄傲的,伟大的。爱到飞蛾扑火,是很伤痛…。。我开始羡慕飞蛾,它还可以扑火。我的火就在眼前,却只能静默着,我也想为情奉献,却只能守侯着。我想争脫柳条,飞到他面前,哪怕只有一瞬间。乞求苍天,给我一双手对你依赖,给我一双眼看你离开。就算蝴蝶飞不过沧海,谁有忍心去责怪?我这只长在树上的蝴蝶,飞不过一窗之隔的沧海。我只能在风中,摇曳着,争取让他看到我的存在,我这次人间之旅确确实实为你而来。

 你感受不到的,爱本来就是一个人的事,我真想变成一个人,在你⾝边照顾你,哪怕只能看着你。天啊!让我变成一个人吧!哪怕一个小时,一分钟,一秒钟,爱上一个人是痛感的,可我爱的是一棵植物啊!一棵历经沧桑的枯木,一朵沉睡十年的绢花,一株生活在土壤中的睡莲。我在狂风暴雨中歇斯底里。

 我的⾝体渐渐变成⻩⾊,接近死亡的颜⾊。我的⽪肤开始耝糙,我的⾝体开始僵硬,我想‮摩抚‬他的想法越来越強烈了。我爱上让我奋不顾⾝的一个人,这就是我的一切,这就是我来人间的意义。我体內的⾎开始⼲涸,我没有绝望,我还没有吻过他的眼角眉梢,我还没有牵着他的手走过荒芜的沙丘。我开始目不转睛的看着他,他的脸上有了颜⾊,不再那么苍⽩了。他也开始目不转睛地看着窗外,可是我们的目光没有邂逅过。我的心疼着,没有⾎可以流了。

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 我一直把舒展当成我的救命稻草,我知道只有他才能让我真正的快乐。我孤僻,没有朋友,从小到大,只有舒展一个人。我爱他,却不知道怎么去爱他,我的爱成了他的负累。在N城的这些天,好象过了很多年。过去是深渊,将来是悬崖,现在是无底洞,我不知道自己需要多少感动才能填平。我自己无能为力,把舒展也弄的周⾝疲惫,我是个罪人。有时候真觉得自己是个天刹孤星,我⾝边的每个人都被我拖累。我的亲生爸爸在我刚出生的时候,发生通事故,留下我和妈妈。我成了妈妈的包袱,妈妈深爱着爸爸,不久便神经错,被送进精神病院。从此我就跟单⾝的大姨一起生活,她不能生孩子,对我视为己出。后来他跟一个酒鬼结婚,我开始叫大姨为妈妈,叫酒鬼为爸爸,我努力学习,努力表现自己,还是得不到“爸爸”疼爱。不久前,酒鬼真的变成鬼了,在我爸爸发生事故的地方,悲剧再次重演。有时候我觉的是爸爸在地下,看不下去,就把他也带进间。我爱舒展,可是在这里,我不能爱,不能让妈妈再为我心碎,于是我决定跟舒展远走⾼飞。我没有跟任何人说起这些事,包括舒展,这只是我一个人的悲剧。可是当我发现舒展不爱我的时候,我绝望了,真的没有什么眷恋了。小的时候就想飞,我想我终于可以飞了。

 舒展含着眼泪,念了最后一页⽇记。他紧紧抱着他,痛哭着。他叫小锐,舒展喊着他的名字。我爱了三个季节的人叫小锐。小锐的眼角润了,流下两滴晶莹的眼泪,世界上最美的眼泪。我被感动着,但没有退缩,一如既往的爱着他,这棵植物。我站在祝福的位置,默默地祝福着。舒展走出来,把我轻轻地摘下来,放在边,我感觉一股气顶着我,发出一种优美的声音。舒展在小锐的头,吹给他听。这是我距离小锐最近的一次,我看见了那双透彻的眸子,我终于看见了他了,舒展含着我,把嘴贴在小锐的上。小锐的那么柔软,我‮吻亲‬了这株瑰丽的植物。舒展的离开了小锐的,看见小锐闭上了眼睛。我润了,好象是哭了。他真的飞了,第一次在六楼上飞,很快就下坠了。这次,他真的飞了。

 舒展把我晾⼲,夹在小锐的⽇记里,放在小锐的枕头下。

 我终于可以和小锐同甘共苦了,我们永远在一起了。

 舒展回到了N城,去那家他们第一次去的音像店。

 店里放着王菲的歌。心属于谁的,我借来寄托,却变成我的心魔。你属于谁的,我刚好经过,却带来嘲起嘲落,都是因为一路上,一路上,大雨曾经滂沱,证明你有来过,可是当我睁开眼,又闭上眼,只看见沙漠,哪里有什么骆驼…

 第二天,舒展回去了。去精神病院接回来一个女人,那女人长的跟小锐很像。

 一个月,小锐过了一辈子。

 三个季节,一个世纪。

 十年光景,更像是一个永远。

 背影是真的,人是假的,没什么执着,一百年前,你不是你,我不是我。悲哀是真的,泪是假的,本来没因果,一百年前,没有你也没有我。  M.XziXs.CoM
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