济南无梅雨
江南的三月,是女人最软弱的时候。随⾝的小包里肯定有带香味的纸巾,预备着擦随时可能落下来的眼泪。还有一把精致的天堂伞,预备着挡整⽇不停的细雨。伞下往往是两个⾝影,靠的很近,在雨里很慢的行走。走的累了,找个小茶馆坐下来,女人望望窗外的雨,温柔的掏出化装盒,补补妆。男人借着雨,说点感伤的故事和浪漫的情话,女人刚补好的妆被泪⽔冲跑,心里却还是喜悦的。这就是三月的江南。
我害怕这样的⽇子,害怕男人跟我讲情话。我总是相信他们,总是情不自噤的感动。当我到了无法被感动的年龄,我却再碰不到一个肯真心和我讲情话的男人了。我说我是老了,可是我才19岁,大学二年级,学的是商业,有最灿烂的前程。我是⽗⺟唯一的孩子,最任
却从不被责备。我是很优秀的孩子,他们都这样说。我总能够得到我想要的,一路风光的走来。
所以我从没有想到要来北方,来济南。这些对我相当的遥远,我的⽇子过的很好。一场车祸撞破了我装満幻想的脑袋,医生说我不能再去上学。我的头常常的疼,还伴有幻觉。⽗亲说,我带你去玩玩吧。于是我跟他来济南,那是他工作的城市。
这是个怎样的城市呢?很难说清楚。反正去年夏天,我一来到这里,就消耗了它不少的羊⾁串和新鲜的扎啤。三⽑钱一串,中间夹着一块肥羊⾁。放到嘴里,又嫰又滑。多多的放辣椒,多多的喝啤酒,自己也就多多的开始长⾁。和烤串的老板
了,不带钱也能先吃一顿。等下次跑去付钱,他说,呵呵,你那位朋友已经给了。那是个山东本地的女孩子,她不动声⾊的就请了我一顿。我跑去问她,我说你付了也不跟我说一声啊,她就笑笑。而山东的男人们,更是豁达,慡朗。⽗亲每次和他们喝酒,每次都醉,而且醉的还那样⾼兴。不久,我和⽗亲就有了很多的山东朋友。包括小区里的超市老板娘,租碟片的小伙子,开杂货店的大姐,甚至于卖猪下⽔的大叔。⽗亲那帮山东同事就更加没得说了,一个个认了我当⼲妹妹,⼲女儿。
去逛街,満目看到⾝材⾼挑,打扮时髦的山东女孩子。她们笑的时候声音脆脆的,说话虽然不够温柔,但是我更喜
这样的不做作,很率真。如果你想上去和她们打招呼,千万不要说“姐小”她们忌讳这样的称呼。还是用当地的习惯,喊声“老师”是绝对错不了的。我第一次听到人家叫我“老师”吃了一惊。后来几个朋友后悔没有对我进行基本常识的教育。在这里,叫人“老师”就像我们平常叫“先生,女士”一样,只是“老师”显得更加亲切和通俗。想到我家乡,人人见面都叫“老板”我忍不住汗颜。谁叫孔子是山东人呢?他的儒家思想在这里得到充分的体现。
我知道我开始喜
济南了。每天坐在电脑前面的时间很长,停下来的时候,就去
台看天空。济南的天空很宽,很大。我想着某些往事,尽可能找点悲伤的事情,可是我一点眼泪都掉不下来。本来想用泪⽔
润眼睛,缓解疲劳的,居然没有泪⽔可掉。南方
润的天气总是让人轻易流泪,女人们大都多愁善感。而我的多愁善感在济南已经派不上用场了。
后来济南下了雪,和朋友们去吃火锅。外面的世界是冰冷的,里面却热的发狂。我吃了差不多一整盘涮羊⾁,喝了两瓶啤酒。去KTV唱歌,一直到深夜。看看整个城市的雪⽩和雪⽩里面的热闹,我已经醉了。醉在济南,醉在这个对我来说陌生但是那样亲切的城市。
舂天来了,我当然知道舂天来了。这意味着济南已经收留了我大半年。大半年里,很多人叫我回家,回南方。他们说,大家很想你。一个男人给我寄来很大的玩具熊,占了我
铺的大半边。他喝了酒给我电话,我们却再没有任何话语。说什么呢?他知道我不是我了,我从来就没有认清过自己。而济南从来没有派代表过来跟我说,你留下吧。我却坚决的留了下来。我喜
我一出门,就看得到济南宽厚的天空,还有天空下宽厚的人群。我喜
这里的人不善于表达情感,却把最真挚的情感放在心里。我喜
他们叫我一声“老师”我怕我回家后人家叫我“姐小”我更害怕南方的嘲
让我哭泣。
快到三月,三月也是我出生的月份。⽗亲说在我生⽇那天要満⾜我一个愿望。我笑,我说,叫上我们的朋友,吃涮羊⾁去。我想起去年的生⽇,和一个男人一起过。我穿着薄⽑⾐和裙短,撑着雨伞,一路踏着泥泞和他去吃饭。他问,明年的今天会怎样?我头摇,我回答不了。他说,没有关系,你想怎么样就怎么样。当时我确实是哭了的,手里捧着他送的玫瑰,哭着回学校。雨淋
了我的头发和漂亮的⽑⾐,⽔漫进我的新鞋子。那是我和他最后一次见面。今年我不必哭了,济南也不会让我哭。这些天南方的朋友说,我们这里下着雨,嘲
的一团糟。我说,那我真幸运,济南是没有梅雨季节的。
我真幸运,我谢谢给我快乐的济南。如果你没有来过济南,我真诚的建议你来一次。当你在趵突泉饮一杯清泉的时候,你就知道此行不虚。你也可以来找我,一个多愁善感的南方女人,一个赖在济南不走的南方女人,我可以请你去吃涮羊⾁,我们喝一杯。
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