小的时候，没有经历过生离死别，体会不到失去亲人后那种刻骨铭心的伤痛，也没有想过要珍惜自己的生命。有时候看到别人得病，心里还有一种莫名的羡慕，心想不用上学，不用⼲活，想吃什么就吃什么，多好！看到别人家死了人，也会天真地想，如果我死了，会是什么样的？会有人想我哭我吗？
等到大一点儿，知道了得病是很痛苦的事，就不想得病了，不过还是不懂得珍惜生命。觉得自己真正的长大了，知道好好活着了，是在我的二哥死了以后。
二哥在我们兄妹三人中⾝体一直是最好的，从小长得结实，人⾼马大的，几乎没有生过病。为这，家里有责任田的时候，地里的活主要都是他⼲。二哥十六岁就辍了学，亦工亦农地支撑着家，直到后来全家农转非，不用种地了，二哥才轻松了。再后来我们和大哥相继有了工作，成了家，二哥也有了一个可爱的儿子。
二零零一年的秋天，二哥感到腿的內侧有个疙瘩，隐约有些疼痛，便去医院检查。医生说：没事，是个良
瘤，切掉就好了！二哥不假思索地就把它切掉了，手术当天就出了院，晚上开始发烧。我的心里隐约有种不祥的感觉。第二天医生打来电话，说最好到大医院去做一下病理切片。大哥马上拿着病历去了京北，专家会诊的结果出来：恶肿瘤！二哥立即去了京北的医院，准备再次手术。可是总是⾼烧，等到退了烧可以再进行手术的时候，癌细胞已经扩散了。手术后又是连续不断的⾼烧，二哥的⾝体迅速地衰弱下去。几天过后，医生劝我们回家。回家后的第二天，二哥就去了。一个月的时间，好像在梦中，急匆匆没来得及
息一下，那样一个年轻而健壮的生命就走了。我觉得自己是那么渺小和无能，眼睁睁地看着他痛苦地呻昑，看着他眼神渐渐地呆滞，意识越来越模糊，却束手无策。他变成了一缕烟，从火葬场的上空飘走了，变成一把灰，永远住进那个小盒子里面去了，我想留住他，可是我什么也抓不住，我想看见他，只能在照片上和睡梦中了。后来的一段时间，没来由地我总觉得⾝体不舒服，我怀疑自己的肝有⽑病，胃有⽑病，肠有⽑病，或者心脏有⽑病，反正得有点病，所有的病都有可能转化成癌症，夺去我的生命。如果那样的话，我还能活多久？世上的事，越怕什么就越来什么。计生委的例行检查，发现了我的子宮內有一个半⽑囊
的肿瘤。医生是我的邻居，对我说的时候，神情有一点不自然。我疑心顿起，把妇科书翻了个遍，证明了她未说出的话——恶肿瘤。我的心里顿时涌起一股绝望的感觉。我想去医院做进一步的检查，希望不是真的；我又不敢去检查，怕是真的。我痛苦地犹豫着，不敢再面对这灾难。我想起我的双亲。⺟亲结婚以后好几年才有了孩子，前面的两个在很小的时候就夭折了，再后来有了我们兄妹三人。看着我们长大了，健健康康的，⺟亲喜
得不得了。⽗亲笑话⺟亲对我们的宠爱，编了一套顺口溜：“
批发，批发，一⽑钱能买仨儿，八辈子没见过儿和女，这一辈子见了仨儿。见了仨儿，见了仨儿，又亲又气瞎喳喳，喳喳半天也没人怕。”⽗亲说完，全家人都笑。那是多么幸福又多么遥远的时光啊。现在，我们三个忽然变成了两个，老年丧子，⽗⺟的头发一下全⽩了。如果再失去了我，他们会怎么样？我想起我的儿子，他还小，刚上小学，那么乖巧，那么懂事。走路的时候，他总是走在我的左边，告诉我前面有车，他害怕失去我。我想起我的爱人，我们虽然说不上如漆似胶，但也还谈得来，也算恩爱，我们还有好长的路要一起走，我们应该⽩头到老。如果没有了我，他会怎样？生命是宝贵的，上有老、下有小的人的生命尤其宝贵。路上行走的人遇到杀人不眨眼的劫匪，哭诉家中上有八十老⺟，下有三岁小儿，強盗也会放下屠刀，给他一条生路。死神为什么不能？
当我在精神的煎熬中锻炼得敢于面对死亡的时候，我去了医院。面容慈祥的医生像一名天使，她告诉我，那个貌似肿瘤的东西是一个正常的卵泡，我⾝体的各方面都有很好。
那以后，我的生活观念彻底改变了。生活是美好的，逝者已去，不能再享受我们所拥有的一切。我们还要活下去，不仅活够自己的那一份，还要把亲人失去的那一份也活回来。走在大街上，我瞻前顾后，唯恐一不小心就出
通事故；用过煤气灶后，我反复查看阀门是否关紧；我叮咛孩子一定不要走近池塘边，不要同别人争吵、打闹…我知道，除了疾病，还有好多潜在的因素在威胁我们的生命。我们如同穿行于荆棘遍地的丛林中，要正视荆棘，更要躲避荆棘，所以我们要小心谨慎地活着，同时也要轻松快乐地活着，更要积极充实地活着，为了爱我们的人，也为了我们自己，我们要好好地活着，而且还要活得好好的，这样才不辜负上天所赐予我们的生命。
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