其实，我一直不知道那到底算不算是爱情？也许从一开始的相遇就是伤害吧。
认识他的时候，是我大学生新报到。我刚从火车上下来，他一回头就看见了我。他跑过来热情地向我自我介绍，我才知道我们来自同一个省，将来是同班同学。出于礼貌，我习惯
地冲他微笑着点点头。他憨憨地一笑，把我的行李甩到了自己的肩膀上。我瞟了他一眼，发现他至少有1米80⾼，很瘦，⾝上有着西北人特有的憨厚。他走在我前面，边走还边回头和我说话，我有些不习惯他的口音，所以只是装腔作势地点头。他爱笑，笑的时候眼睛很亮。
到学校报到以后，他让我帮他铺
。我铺的时候，他就一个劲儿地在旁边夸我：“真好，真好呀！”紧接着就是军训。我有些想家，由于我实在不会说普通话，所以每个午后，我只能站在花坛前面看大家南腔北调的闲聊。有时一回头就能看见他，他冲我微笑，心里便充満了温暖的感觉。
回校上课没几天，有一天，他来我们宿舍楼底下找我，说有很重要的事一定让我陪他去。我答应了。我们沿着校园周围的樱花大道，闷闷地走了一个下午。华灯初上的时候，他突然转过来说：“你笑的时候真好看！”我说：“是吗？”走到一个十字路口的时候，他停下来，直视着我说：“最近我喜
上了一个女生！”我笑着说：“谁呀？哪个班的？要不要我帮忙，我可是很厉害的！”他看看我，迟疑了好一会儿，鼓⾜勇气：“你真的不知道我为什么找你出来吗？”我仿佛预感到了什么，但我还是说：“不知道！”他说：“远在天边，近在眼前！”我脑袋嗡的一下，刚才的笑容还僵硬在脸上：怎么可能是我？怎么又会是他？我一点思想准备也没有。他接着说：“我一直在等你先说话。我对自己说，如果有一天我数够100辆22路共公汽车，我就告诉你，我喜你。”我说：“咱们做朋友不是也很好吗？现在我还没有打算谈恋爱。”他说：“我不希望是这样！”我头也不回走了。回到宿舍以后，我开始失眠了，长这么大第一次别人说喜
自己，本来应该⾼兴，可是我的心却像一团
⿇。这样的场面让我措手不及。并且他和我梦想的男朋友差距也太大了。我曾经对自己的⽩马王子有很多的猜想，但我从来没有想到是这样的，而且来的这么快！于是，我开始绕着他走。常常一个人在城市的小巷里穿梭。我实在不愿伤害他。几天以后，我还是收到了他的一封信。信很长，有15页，文字辣火辣的，同时也讲了他自己的许多往事。读后，我心里就更
了，他在信中说，他从来没有喜过别的女孩，一旦喜就喜一辈子。我有些为难，他让我觉得拒绝他是一种罪过。我再次的陷⼊艰难的抉择。最后，我决定在
场上拍篮球玩，拼命消耗体力，以此来排除內心的烦。然而，他仿佛更执著了。每晚就那样站在球场边上，昏暗的灯光把他的影子拖得好长。我无精打采的投篮，他便是我忠实的观众。但是只要他一靠近，我就转移到其他的场地去，留下他一个人傻傻的站在偌大的球场上，孤零零的。我发现，自己像被黏着在蛛网上的猎物，越挣扎越绝望。
有一天，可能是我心情比较好。我对他说：“咳，我
喜窗花的，我们那个地方没有，听说你们那里的窗花出名，你能不能送我一些？”他欣喜若狂说：“你等等，我马上就回来。”我想他不可能现在就有吧。过了不到三分钟，他又回来了，老远就对我喊：“我打电话给我妈妈了，让她连夜给你剪，三天以后，快递应该就可以收到了。”说完，仍然是憨憨的一笑。我的心有些柔弱，只要再忧郁一下，也许我就尝试接受他了。但我不能，我知道：爱是不能勉強的。秋天的风吹在我的额上，我有些冷。三天以后下晚自习，在球场上，我接过他送来的窗花，有些感动。我对于他太重要，但我却丝毫还是没有爱的感觉。我只是冷冷地说了句：“谢谢！”把他的热情降到零度。他却像个孩子，总以为拿给别人自己最好的，别人也会给最好的回报。之后，他又送给我半袋柿饼，我在尝了一块之后，当着他的面把其余的发给我的朋友。他眼巴巴地直到脸⾊苍⽩。我却満不在乎。在人前的时候，我总是表现出对他的戏弄；在人少的时候，我又显得异常的冷漠。我也时常觉得自己忍残，但我觉得只有忍残才能打消他的念头。我越来越沉默，我们越来越远。
班上开始有人拿我们开玩笑，他笑的灿烂，我有些无奈。有一天，我和一个男生在
场上打篮球，他从旁边球场上冲出来，指着那男生说：“我主动退出！我把她让给你！”我一听就怒了：“你算什么，我为什么要听你的安排，我喜谁是我的自由！再说了，你⾝上又没有什么闪光点，我怎么会喜你！”他一楞，走了。据说，当晚他就把一盆⽔浇到自己的头上，在一个小饭馆里喝酒，我的名字回
在街道上。我从內心里开始厌恶他了，我认为他是天底下最小肚
肠的男人。没有这样的朋友也没有什么可惜的！我和他决裂了，我又恢复了往⽇的快乐，我有一种从来没有的轻松，像是终于甩掉了自己的烦恼。他一脸的幽怨，有些失魂落魄。而我，开始滔滔不绝地向别人诉说他的卑微，象讲一个笑话一样，把他对自己的追求当成一种谈资，反复咀嚼。
二年级的时候，我们已经是彻底的陌路。我们即使在路上相遇了，目光里也是充満了仇恨。有人告诉我他在追我们班的某个女孩，我心里虽然有些酸酸的味道，但我还是很平静地说：“和我有关系吗？”我还发现，每次在我面前，他会故意和女孩子闹成一团，我有些鄙夷他。四年里，我们没有再说一句话。我恋爱了，他却没有什么爱的结果。我想，他对我从来没有爱情吧，要不怎么会有这种恶毒？
临到毕业的时候，他住院了，全班的同学去看他，惟独我没有去。有人问我为什么？我说：“我们的故事写成小说，肯定比《神雕侠侣》还精彩！”这话传到他的耳朵里，他乐了。他找到我，我对他说：“咱们还是相逢一笑抿恩仇吧！”眉目间，仿佛所有的不开心，全部都烟消云散。他拍拍我的肩膀，四目相对的一瞬间，发现我们都已经不是四年前的自己。关于这一场风花雪月的事，我们都不愿提。我的眼睛有些
，心有些愧疚，但是我不知道怎样道歉。七月的校园里到处是离别的伤感，我没有挽留他。只是远远地躲开。他离开这个城市的时候，我想了很久，决定拥抱他一下，表示自己的歉意，最终还是没有勇气。它成了我心头一块重重的石头，在夜半失眠的时候，经常想起。
再次见到他的时候，他已经读研究生二年级，青舂里没有爱情的字眼。我站在他窗下树
里微笑着，如当初那样的矜持。七月的骄
透过树枝照在我的脸上。恍惚又回到当初的相遇。他一脸疲惫的从楼里走出来，四处张望，当他看到我的时候，眼睛一亮，手臂张了张，又合了起来，他说：“怎么会是你？”我笑笑：“其实我是来道歉的吧！”
我和他并肩走在他的校园里，大家一路无言，像那个夏⽇的午后。我们仿佛又回到我们的大学时代，相约一起去图书馆看书；一块去看海鸥；一块去看电影；一块去看樱花。偶尔，我们还提起了大学里的一些有趣的事，但我们谁都没有提那段往事。最后，在夜幕即将到来的时候，校园的一个角落里，他说：“如果当初我说得委婉些，再晚一些，你会不会喜
我。”我说：“不知道，也许会吧！”他说：“我知道了，都怪我当初太心急！不过，我知道你现在不讨厌我，对吗？”我点点头。他长叹一口气说了些“曾经沧海难为⽔”、“此情可待成追忆，只是当时已惘然”的话，我的心再次的被击穿。最后我们谈起了许多的如果，如果我们一开始就做好朋友；如果我们能够一直在一起；如果我们从来没有相遇，如果…，已经没有如果！也许，有时候，相遇也是一种伤害！年少的时候不懂爱，在爱情路过的时候，我们却在等待另一种相遇。真希望我们从来没有相遇，或者当初我们只是点点头，片刻消失在人海里。那样就不会再有今天的痛了。 ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ