一地碎片
　1　

　我将身体长久的置放在这儿，不变换姿态，以至麻木；眼睛直直的盯着白白的荧光屏，布满血丝，以至模糊；我的纤纤十指亦在跳别样的舞蹈，以至僵硬。

　隔着一段距离看跳跃在键盘上的十指，十指在节能灯下粉粉的，的，没有了日常操作的那分笨拙与疲劳。造物真是神奇，这样的器官能做如此多的事，不但能劳作吃穿用度，还能用来说话。它敲击着思想的晦暗与光华，将之变为个个有生命的字眼。我从来没有对十指有如此的爱怜，它们使我心疼。我要好好保护我的十指，说不定哪一天它能给我带来意想不到的喜悦，我还指望着这十指能给我敲打出一本别人称之为名著的东西，赶不上《飘》起码也要及得上《情人》，最不济的也能随着每的水帐似的记录，或许能传下一本类似裹脚布一样长的〈追忆似水流年〉。

　这是我在春天里的狂想，你如果觉得可笑，你尽管笑吧，反正我脸皮也不是一般的厚了。

　我喜欢随笔，同时更爱小说，小说这个东西，要首先编织一个具体的谎言，然后再去将这个谎言圆满起来。这是一件费力不讨好的事，圆的好了，别人或许瞅上两眼，圆的不好了，或许会被扔几颗臭鸡蛋，这是很自然的。对于臭鸡蛋的味道我也早就习惯了，多一颗少一颗，也无所谓，比没有要强多了，毕竟还有点味，那就说明至少有人关注了。小说最大的好处就是可以让你展开无限的想象力，可以信马由僵，可以穿越时空的将自己所思所想溶入其中，现实生活中能做得到的或是不能做得到的，都可以以文字的形式让其在小说里得以实现。

　朋友说，写吧，投稿吧，我虚伪的说没兴趣。对于以文养文，这样的事情，或者说这样的梦我时时刻刻的都在做。我多么渴望从我的手下敲击出来的文字变成铅字，并且希望这铅字能带给我意想不到的名与利。可是我知道我自己的瓶子里究竟有多少墨水，所以不敢有太大的奢望。虽然不投稿，但是我一样的写着我喜欢的小说。有人问，你不投稿，你天天弄这些东西有什么用啊？是啊，有什么用啊？我也不知道，我只是把自己的一些散的思维整理起来，整理起来，又有什么用呢？我也不知道，这就象是我常常问我自己为什么活着一样，我不知道我活着的目的是什么？我在这个世上追求的是什么？

　我一直稀里糊涂的活着，得过且过的活着，一无所有的活着，一直活到无处可逃。

　2

　我是一个沉默寡言的人，因为对文字的偏爱，我便常常将自己深深的陷落在文字的深渊里。我所看过的景物，所有的感觉，所有的思维都被我在脑子里过滤成一篇篇的文字，如果将这些文字记录下来，或许也会成为一部有影响的作品。实际上这并不只是一个狂想，每一个作家在写他的文章的时候，也没有想到他的文章会成为什么，或许自以为是一堆垃圾，但是幸运之神眷顾着他，他的那些胡编造的所谓的思想便放出了异样的光彩，也就是说一本名著就此产生了。

　在日常的时间里，闪光的生活碎片与情感碎片在某时某刻会悠忽飘至，这让我瘁不及防。我明白这就是人们常说的那种灵感，灵感是在某时某地，特定的环境下才涌现出来了，离开了这些特定的条件，它便永不再现，即使再出现的也是面目全非了。可是想抓住这些灵感却又是那样的不容易，因为我的这些被称为灵感的东西都发生在不相适宜的地点，例如晃动的车上，与朋友聚会的酒桌上，或是温暖宽厚的上，在这些地方，我不能随时拿出笔来将我的灵感记录在我的小小的卡片上。如果在那样的情况下，当我拿出笔来记录的时候，也会被别人看做是一种行为艺术，而被痴笑的灵感全无。每当这个时候，我心里便会有些怅怅然。

　为了不让那些闪光的句子丢失，于是我就将我这些灵感的文字默默的念诵，将其尽量的保存到我仅有的硬盘里。做着这样的事情的时候，我便显的有点呆，别人的话总是漫不经心的从耳边漂过。长此以往，便冷落了朋友，疏远了亲人。我生活在梦游之中，在自己虚构的世界里默默的活着，在很多时候会被自己感动的痛苦不堪。

　我喜欢将文字写得隐晦一点，而且不敢用第一人称写。因为我知道许多聪明人都有对号入座的习惯，如果用“我”来讲一个故事，那么他们就会猜测我的生活是不是出现了如文中所讲的情况，或是我的人格是否也象文中的人那样卑鄙。朋友说，你要想超越，就要先直面自己，很多时候用第一人称来写东西，那会达到意想不到的效果。听了他的话，我就坚持用“我”来说话，因为我想挑战自己。这也引起了我身边的朋友对我的生活的关注，也引起了一点小小的麻烦。这都是题外话，不说了，还是听我来讲有关“我”的故事吧。　

　3

　在情感的世界里，我也如许多女人一样不能免俗的虚构了一个爱情的童话世界。在这个世界里，有我想象中的白马王子，我想当然的是那等待幸福降临的灰姑娘。这是一个封闭的世界，它只是在我的心里，没有人能够真正的了解。从我情窦初开的那年开始，随着年龄的不断的增长，我梦中的白马王子也从热情、英俊的年轻男人渐渐的转变为成、深沉而略带忧郁的男人。

　我的生活中也曾出现过与我想象吻合的男人，只是因为这样或是那样的原因，而只成为了我生命中的过客。这些擦肩而过的缘份，它曾经装点了我年轻的生命，使我的青春岁月丰富而又多彩，同时也在我的心里留下或多或少的伤痛。

　在我的内心深处，我总是期待有一段让我刻骨铭心的奇缘，会让我遇到我的童话世界里的真正的王子，能够与他有一段浪漫的旅程。我感受着虚构的那个男人，那个男人是我想象中的英雄，他能给我以宽厚温暖的膛，他能带我迹天涯享受爱情的滋养，他能给我意想不到的惊喜。我就这样臆想着自己心目中亲爱的人儿，我矫情着自己的矫情，自恋着这可怜的情结。

　我一直以为我的王子带给我的是无尽的快乐，可是当他真正的出现在我的生活中时，他带给我短暂的快乐之后，给予我更多的是分手之后难以言尽的相思之苦。因为他不能让我天天看到他，不能在我想他的时候来陪伴我孤独的心灵，不能用他宽大的怀来温暖我冰冷的身躯，不能…当我用思念来打发我寂寞时光时，而他却一无所知的生活在属于他的繁华的江湖里，如鱼得水。而我离开他，就象是离了水的鱼儿一样，苟延残着自己的生命。

　每当我的思念得不到排遣时，我就用文字来温暖狐独的我。爱情的诗歌与心灵的絮语，让我更加怅惘。我对我自己倍感厌倦，却又时常觉得自己才思横溢，于是自怜，自恋，无休无止。　

　4

　我的这个样子终于引起某些人的不满，反应最直接的当然是我的丈夫阿呆。

　阿呆并不叫阿呆，因为当初他说他爱的就是我的“梦游状态”我的“超尘脱俗”他说我就像是缥缈的仙子一样。我的相貌美丑，他不在乎；我手不能提水，肩不能担担，他不在乎；不能衣，不能做饭，他也不在乎…诸如此类的不能自理的缺点他都不在乎，他就那样无原则的爱上了我，也就是说他爱上了一个负担，一个幻影。我觉得他好傻，这样的女人他竟然要娶，所以从此以后便称他为阿呆。

　阿呆爱上了我，现在在我看来，是他一生的不幸。我不能给他一个女人所能带来的所有的欢乐。起初因为对的懵懂，还能让他有一丝上的快乐，当经过多年，过去了那情年代，所有的动作成了一种固定的模式之后，我便也兴味索然了。每次与他亲近的时候，我都只是应付着，而他对我的身体还有着极度的恋，面对我的冷淡，他也无可奈何，只是认为我一段时间的情绪不稳而已。饮食方面因为在家我是独女，从来没有动过锅碗，与阿呆同居在一起的日子里便是跟着阿呆混吃混喝，即使他实在不能带我出去的时候，也是阿呆做好了饭放在锅里，一遍遍的嘱咐我吃的时候记得放进微波炉里热了再吃。如果他没有时间做饭，我便一直饿着等他回来。即使醉了的他还要给我做饭。 　ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ