陡然就降了温，我冷到不自
地就发抖。于是在电脑边上已不再坐得下去，便选择回房睡觉，天黑沉沉了的，看不见一些些的光亮。哦，下弦了，月便出得甚晚。只院子边上那株落寞的桃树，如一副暗
的剪影，阴郁地在那个角落静静张帖。临睡前例行地往脸上涂那个“晚霜”的，虽然我并不相信它真的能让我黯淡的肤
重新变得阳光灿烂却没有停止过使用。突然一阵不能抑制的疼
从
间冒了出来，我不得不放下手中的那些东西而专心地去对付这一阵咳嗽。只是喉间发，可是我竟然象打
嚏似的一定要有一个什么结果，有一个痛快淋漓的结果才能后快。直到口里有一丝腥甜，我骇然发现，纸巾上是殷红的血！朋友打电话过来的时候，也听见了我间或的咳嗽，说天冷了，注意自己的身体。我固执地认为我的身体本就不错为什么还要注意。朋友有些生气，身体不错怎么咳嗽呢？我奇怪地说：为什么身体好就不能咳嗽呢？我就是喜欢咳嗽！对，我就是喜欢咳嗽。我就是喜欢大肆地咳嗽。喜欢那一种气流从
腔里横冲直闯地涌出时候的感觉。哪怕咳到我脸发红了，眼泪
出来了。于是朋友说我自
倾向。我真是自
倾向的。就如同我总是将一颗血的心从腔里挖出来，泪满面地将它举到手上。看它那血红的光，映照我苍白的脸，并一边听着围观人群的嘘嘘声，并从中得到一种虚无的
足。似乎我对于过往的那些怀念需要这样才能得到印证，才能让我踏实地感觉到自己曾经真实在经历过那些往事。不愿意那些往事转眼就如云烟一般散去了。于是我拚命的查找那些印记，哪怕一丝一毫也不肯放过，并将它们用各种方法连接起来，成为不同的形状，或让我依旧流泪或是依旧微笑。风起的时候，院里那株开得本就疏疏落落的桃花更显得单薄了，而樱桃花已经萎去，却恋恋地挂在已生长出来的叶片下面，如同被锈蚀了的金属风铃，了无生气。也许要等到一场凄冷的雨下过来，它们才肯离开吗？唉，其实迟早都得离开，多这一刻的眷恋又能得到什么呢？
握握自己的手，不知为何竟变得冰凉的。有些怜悯地拿起来在嘴边呵了呵，便感觉到了些许的温暖。其实真的也很想善待自己，只是不知从什么时候起，已经习惯了冷眼看自己的心沥血了，甚至隔了时
不将它弄得鲜血淋漓便觉得生活里差了什么，想来想去，原来我今天还没有将它弄疼呢。笑笑，将这个囚徒提了出来，一番拷打后，便得意地享受着那种尖刺般的痛楚。好冷好冷。却没有去加衣服。耗吧，我就想着。朋友说：别！这么冷的天你会连今天都抵不过去的。我大笑：我哪里就连今天都抵不过去呢？我估摸着自己怎么也得再耗上几十年呢！可是我这几十年该当怎么过着，就如此地不停
打自己吗？我不甘心可是我却不知如何走出这种习惯。我就是这样冰冷地看着自己疼痛，看着自己沉沦。谁说我不想将自己拉出这个回忆的泥淖？我想我对自己早已经是无能为力了，何况也不想挣扎，我怕自己越挣扎便越陷得深了，不如就顺其自然吧。拾起镜子，看见自己面颊一片
红。…你说，桃
时记得叫上你。可是你唯独不愿意和我再赏这一季的桃花。唉，今年花胜去年红。可惜明年花更好，知与谁同？ m.XｚiXS.coM