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第7章 其实那都是演
 那时候说真格的,大学生的我对于是非常跃跃试,更何况因为母亲而喜好女的我,自然都会把身边的女人都拿来意一遍,包括母亲,不过很少看到母亲,所以比较没有那种视觉上的冲击。

 相对的绿姨来说,因为离租屋处近,正好也是咖啡厅可以读书,绿姨在我小时候的时候对我很好,这些因素让我大学一年级的我,少了不少对于新生活的恐惧,也多了一分母亲工作狂没办法照顾我的关爱,在绿姨身上或多或少也把她当成自己的母亲。

 当然,包括的处理,也是爱让绿姨来帮我,这是两个人的秘密,我连母亲都不敢让她知道的情事,那时候比较像是彼此互相寂寞才在一起的,绿姨跟她老公聚少离多,她老公长年在国外的咖啡庄园采买生豆,采买久了就连那些庄园女人也一起采买掉。

 而放她老婆绿姨一个人在台湾,绿姨因为不能怀孕的关系,所以都没有孩子,可能也是这个原因,她才会被冷落,其实绿姨的长相还好,也没有母亲那身材。

 但是身材消瘦,五指修长的纤细手指,嗲声嗲气的声音,温文儒雅的‮妇少‬,举手投足皆让那些客人,都盼着喝她亲自冲煮的咖啡,谁也不知道在吧台后面。

 这样的良家,竟然在被我用顶弄着股沟下方的私处,面对客人冷静的表现专业,另一方面在身旁边帮忙的我,发烫茎贴着自己的纯白大腿,火辣辣的感觉,更是刺自己的神经。

 没错,绿姨很M,标准的喜欢被奴役的女人,绿姨曾说过,被侵犯、扰、胁迫,即使表面不愿意,但是内心却是很享受这种过程,我也是跟绿姨将近恩爱了一整年,才知道绿姨的真面目。绿姨说。

 每当我拉着她的首要她爱抚茎时,她总会哀求一下,那时候我强硬的要她继续摸的时候,她只能像个小女人一样,隔着具,这种口气跟命令,那绿姨光是想象就高了,所以我要求绿姨帮我手的时候,绿姨说不要。

 但是我偏偏在她面前直接子,因为我知道绿姨不会拒绝的,在咖啡厅收店的时候,一名‮妇少‬跪在吧台底下,五指‮弄套‬着我的具,即使我得寸进尺要绿姨帮我口,绿姨也是照单全收了。

 后来还因为想,差点要绿姨直接下内,趴在柜台,让我大力送她的。只可惜在吧台玩绿姨这件事,一直没有机会发生了,绿姨完全滋润我的身体,下了课后,就在租屋处绿姨打炮,女的气息,寂寞、空虚,想要年轻男子的茎,每一次的做就像是要把我榨干一样。

 平常低调的普通妇女,在上就像是解放了一样,没有太多的语,只有哀怨、哀求、哀痛,让我更有一种开发良家的兽

 而在往后的日子我才明白,原来这都是绿姨想要鲁式爱所演出来的样子吧罢了,为什么会谈到绿姨呢?不知道,可能那时候把绿姨当作母亲在

 不过毕竟两者还是有落差,在跟绿姨的那段时光哩,会不会我也把母亲当作是那样的女人呢?

 或者是我所希望的母亲形象。曾经在咖啡店里玩过Cosplay,叫绿姨穿上兔女郎装,黑色的秀发绑成高马尾,头上带着兔耳朵,一身黑色皮甲穿在上身,出雪白肩膀与房,可惜没有母亲那么大,只有B罩杯,如果是母亲的话,想必整个副都挤出马甲上的罩。

 脖子上打个红色的蝴蝶结,V型高衩出大腿,那修长纤细的下半身,穿上网袜,搭上一双黑色高跟鞋,简直就像酒店的女人一样阿,我看转了一圈从头到尾视一便,部上方的兔子尾巴,让绿姨的股看起来更是

 虽然绿姨这样的造型很对孻人的胃口,可惜当下的我,还是有一点失落感,想象着如果是母亲穿上这套一衣服,会是什么模样?母亲丰体,大腿的一定会挤出网袜的网格之中,那想必会更加满,更别提房了,一定是爆

 我坐在吧台旁的单人沙发座上,绿姨像个小‮狗母‬一样,跨在我我身上,含情脉脉的看着我,害羞得自己扶着我的头,将马甲下面给翻开,出鲜滴的,扑滋一声,整没入小之中。

 自己开始前后扭弄部,我可以感觉前后进出小的快,绿姨可能因为这样打扮让自己高涨,整茎都被水沾的漉漉的,加上壁的夹挤下,更是让头的快来到高点。

 自己完全不动,像是个指使奴隶的君主,绿姨的两手五指张开,与我食指握,我看着沙发对面的玻璃橱窗,放着各式各样的饮品,此刻玻璃倒影影出绿姨那一球白尾巴,黑色的马甲紧紧股着,边缘还挤一点

 看着镜中绿姨那翘,前后摆动,左右摇晃,顺旋逆转,水蛇灵,扭转干坤,满我的的我直接搂着绿姨的,一口含住那粉红头。

 绿姨多情亦无情,大学时与我的暧昧时刻,让绿姨享受到恋爱的滋味,对老公的失望,对自己无法生育感到自卑,此时一名年轻男孩走进她的生命里,就像是命运转动齿轮,我与绿姨正在好在那个时间点,连接上了。

 我对于母亲的冷淡感到愤恨,绿姨对丈夫的冷淡感到失望,两个人互相错在十字点上,有了集以后,或许彼此亦不知双方最初的想法。

 可是靠着体关系,渐渐的有了集,我也从单纯恋绿姨体的滋味,转变成将绿姨当成母亲

 舌中的头渐渐开始硬了起来,绿姨的呼吸声用来用重,我闭上双眼,靠着舌尖挑逗绿姨,晕上的纹路,微微凸起的点点,让舌尖沿着头边缘,一圈一圈的绕圆,绿姨发出一声长长的呻声,那是寂寞多年的体,渴望原始冲动的本能,女人的呻,代表发自内心的兴奋与快织。

 我双手扶着绿姨的,轻轻的往上提,在重重的往下,让茎整拔出,随即靠着双手扶着柳,大力往下入,每每一次都顶到绿姨的深处,在这打烊的咖啡小店中,娘娇妇的呻声不停回,像是诉说着什么一样。

 我将绿姨放在吧台上,让绿姨M字开腿,将绿姨的手双手叉,我在紧紧双手拉着绿姨的手,手臂叉的关系,让那酥整个挤变形,因为吧台较小,所以绿姨的头是悬在半空中,只能脸部往前,哀凄哀怨的看着我。

 我加快部大力的动作,双手出力将绿姨的手臂,紧紧往后拉,因为前后大力深的关系,我的大腿撞击着绿姨的大腿,发出悦耳的啪啪声。

 看着那高跟鞋随着而摇晃,当我速度愈来越快的时候,我瞬间停下动作,过了一会,颤抖,将进子深处。

 绿姨就像断了线的木偶,摊在办台上,额头汗水浸了头发,我将绿姨从吧台上抱下来,吻着绿姨的额头,就像情人一样的呵护,无孕中出,那时候的我,究竟是恋上绿姨那愁妇个性,还是那忌‮妇少‬体呢?

 大学荒生活,单纯的高中生的我,早已经回不去那献给绿姨的处子之身那一夜,那时候与绿姨暧昧,做,来到我们家的时候,背着母亲在家里挑逗绿姨,厕所吹绿姨的,要绿姨穿着母亲的医师袍,噘着股让我

 甚至母亲在家时,绿姨跟母亲说话,趁母亲转身没注意的时候,偷偷的了一把绿姨的美,绿姨还故做镇定,装的没事一样,那段时光里面,算是我最快乐的回忆了。

 因为绿姨,我不在压抑自己想着母亲,因为绿姨,我有了可以宣的女人,因为绿姨,那娇羞美妇让我觉得自己更有存在感,但是那仅仅是一种假象。在我上了大学之后,母亲终于拿到牙医师的执照,本以为我放下母亲,却忘了自己早已经在心里永远留下母亲的位子,母亲变的更忙碌了。

 这也让我自己本来打算大学重新开始新生活的计划,全盘打,当我在来到桃园念书的时候,心里的寂寞感又在一次涌上心头,这不就跟高中三年是一样的吗?没有任何改变,也不会有任何变化,或许自己才是那真正懦弱的小孩,高中如此,大学亦如此,也在这个时候。

 本来结束了与绿姨偷情的那段日子,随着来到了桃园在一次遇到绿姨后,也开始把绿姨当做母亲那样的发

 会不会其实在这个世上,折磨得自己的不是母亲,也不是绿姨,而是自己那无法走出的恋母情结,很可惜的是,那时候的我依然没有走出来,直到现在,或许依旧没有改变,还是那个始终如一的恋母男孩。***

 夏季时分,炎热的七月来了,我跟母亲搭着太鲁阁号前往花莲,火车的喀拉喀拉声响,旅客此起彼落的交谈声,耳机中放的不知名电影原声带,而身旁的美娇娘,一脸亢奋的打着游戏手机,就像个孩子似的,即使是个手游,也一定要分个胜负。

 或许是母亲天生的好胜心吧,而我呢?闭起双眼,让自己的思绪在一次回到学生时期,自有印象以来,母亲总是十分忙碌,念书、工作、带小孩,在一个年轻妈妈身上,这是我对母亲的印象,我的个性其实十分内向。

 或许是看着母亲掌大的关系,所以对于人际关系的际,以总是装装样子,做做表面。大家都以为我很乐观,其实那都是演的,可能会有人疑问,为什么会跟绿姨搞在一块,那时候其实一方面很爱慕母亲,另一方面也很讨厌母亲,不能谅解母亲为什么都一直在工作,没有花太多时间陪伴我。  m.xZixS.cOM
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