门打开了，这个过程我的心紧张到了极点。门
打开后，熟悉的气息扑面而来，只是以往家的味道让我感到陌生和恐惧。房门打开后，我没有离开走进去，我看到的是漆黑的客厅，整个房子里没有半点的光亮，而且也没有我想象中的
媾和呻
。整个房间安静的十分可怕。我走进了房间，脚步很轻。只是刚起步我就发现自己的腿脚不知道什么时候已经发麻了。不知不觉中我已在房门口站了这么久。走进了房间，我的脚步很轻，进去之后我赶紧关上了房门，遮挡住了从外面楼道照进来的光线。整个房间寂寥无声，可心和思建的房门都是打开的，虽然我无法看的清楚，但我可以看到
铺都十分的整齐，没有半个人影。这时我松了一口气，终于可以大声的呼吸了，我回身重新把房门关闭。当我习惯性的准备换鞋子时，我突然愣住了，可心和思建哪里去了？按照这个时间，两人应该已经休息了，大晚上两个人去哪里了？今天是我和可心的结婚纪念
，我没有回来。难道思建已经替代我陪着可心去过结婚纪念
了？两人此时是不是正在吃烛光晚餐？又或者正在…宾馆开房？我没有
下鞋子，也没有开灯，向着我和可心的卧室走去。到了卧室，打开房灯，看到了熟悉的场景。一切都是我离开前的样子，没有丝毫的改变。唯一的改变就是单和被罩换过了。墙上还挂着我和可心的结婚照。可心的睡衣还整整齐齐的叠在上，杯子还带走可心的香味，但是却没有我的味道。毕竟我已经两个月没有回家了。只是不知道被子上有没有思建的味道，但我已经分辨不出了罢。我走出我俩的卧室，关上了房灯。又来到了卫生间，一切还是那么的熟悉。是的，太熟悉了。我看到视频的最后一部份，就是思建和可心在卫生间发生了关系。电脑里看的虚拟，现在看的真切。看到卫生间，脑海里不
浮现出可心和思建的身影，俩人正在忘情的合…我晃了晃自己的头，每每想到这个情景，我的头就仿佛要炸开一般。再睁眼时，眼前的可心和思建已经消失了。我巡视着卫生间，我记得那天我回家的时候，在卫生间闻到了
的味道。似乎可心和思建在卫生间刚刚合过。只是我昨晚没有勇气把视频继续看下去，所以没有寻找那晚回家发生的真相。我的目光集中在了浴室挂着的两件内
上，一件是可心的丝蕾内，这条是新的，可能被可心穿过很多次，但我还是第一次看到，或者是可心在我出差的两个月里的某一天买的吧，这条内很
感，只有中间的兜布是那种厚布，其他部分都是丝蕾的。如果可心穿上它的话，出了
以外，小腹和
钩都是显
出来的，而且小腹部分应该会显出一部分
。如果这条内
是我在可心的衣柜发现的，而且是崭新的，我会认为是可心为了
接我回来情调用的。但实际上，这条内已经洗过了，那就说明可心已经穿了，不是为我而穿…而更让我注意的是晾衣架的横杆上的另一条内，一件标准的男士内。那件内与可心的紧挨着，显得那么硕大。兜布中间还加了布料用来给生殖器更大的空间。我以前也没有注意过思建的内，不知道这条内是不是和可心一起买的。按照其他正常的家庭来说，妈妈的内不会和孩子的放在一起，就算在一个晾衣架上，也不会紧紧的挨着。两条内的边缘甚至有重叠在一起，没办法，晾衣架的长度有限。我仿佛看到了可心和思建依偎在一起，可心的头就枕在思建的肩膀上，而思建的手环在可心的细
。两人就像这内一样，紧紧的挨着，还有一部分身体重叠到了一起…我再次晃了晃头，眼前的虚影渐渐消失了。我强迫自己的目光从内上移开。不知是触景生情还是最近太累产生了幻觉，我没有去翻垃圾桶，因为我的心里已经承受不了太大的打击了，我害怕再看到什么东西会让我窒息。走出了卫生间，关上了灯，一切又进入了黑暗。我转头看向思建的房间，思建的房间无疑是带给我最大伤痛的地方。可心第一次被亵渎到第一次真正意义上的失身，都是在思建的房间完成的。我不想去思建的房间，害怕触景生情，但不去又不甘心。于是，我咬了咬牙，向着思建的房间走去。房门是开着的，打开了房灯，里面还是原来的放置，收拾的整齐的书桌，还有地上摆放的高档球鞋，那些都是可心买给他的。他的每一双鞋都比我的贵。不是我买不起，而是我舍不得。我也不让可心给我买太贵的东西，但对于她俩，我倒是不吝啬。
不想让外人看笑话，也不想让思建认为我是个吝啬鬼。钱是挣出来的，也是省出来的…思建的
铺也整整齐齐，不知道是不是巧合还是一直没换过，思建的褥还是可心失身那天的，一模一样。仿佛是一个封闭，而更加讽刺的是在思建上也放着睡衣。是两套。一套思建的，一套可心的。一套男士，一套女士。这个房间就是可心和思建的爱情闺房了吧。两个人无数次在
上共眠合，地板上还残留着爱的痕迹，不知道是不是我的错觉，我在思建的房间总是隐隐感觉到一股荷尔蒙的味道。按照可心干净的个性，每次爱之后一定会把房间收拾的干干净净，不会留下一点痕迹。但我总感觉的到，或许就是一个心理作用吧。我看到这一切，已经不要再寻找什么了，我颓废的走出了思建的房间。此刻我的心已经死了，不需要再谈判，不需要坦白，这个纪念也不需要过了。给可心打电话没有接，那么她一定在一个热闹的场所或者开了静音。无论哪一个原因，都说明可心在这个日子里已经找到能够替代我的人。看过视频的痛，和回家看到的苦，此刻织在一起，仿佛世间最苦的药，让我心神绞痛。我此刻想哭，蹲在地上大哭一场…我此刻想立刻离开家里，永远的不要回来。但走之前，我要拿走一个东西。不是什么财产和衣物，而是我父母的灵位。这是我唯一要带走的。父母的灵位供奉在家里的阳台上，而客厅和阳台又是隔断的，我打开房门，走进了阳台，又关上了门。走之前我想和父母待一会儿，跪在父母灵台面前，我想要忏悔，但又不知道做错了什么。没有双亲，靠着自己的双手打拼了这一切，成家立业。上天让我不能生育，成为一个废人。现在
子也投入别人的怀抱。我到底作了什么孽！？正当我在父母灵位前忏悔时，我听到了阳台隔壁客厅房门开锁的声音…
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