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幸福只是一种感觉
   今天是正月初二,窗外时不时传出阵阵鞭炮声,我坐在电脑前,一边敲打键盘,一边哭。

 是的,我在哭。

 今年,三姐一家、二姐夫他们和我们一家,我们回娘家去看我娘了。因为今年过年我什么都没给母亲买,也因为哥哥今年买了房子,经济条件比较紧张,所以我和丈夫商量给我娘二百块钱。

 丈夫拒绝。

 我很不高兴地对丈夫说,我娘今年已经76了,她能活几年?你就是一年给她二百块钱,你能给她多少?至于到底给不给,你看着办!

 孝顺父母不用比着看着,丈夫给她母亲钱我从来不受屈,也从来不和他别的弟兄比着看着,我总认为孝顺父母是自己份内的事,不用比不用看,所以我们每年给婆婆一千元的时候,我从来不说他哥哥给多少。

 今天,丈夫如果不给我娘钱,我会感到很生气的。

 其实,丈夫平时待我娘也不错,我娘来我家吃住倒是也从来没有受屈过,他不想让我给我娘钱也是因为知道我娘住在乡下,有钱化不了,再者就是他知道我母亲不缺钱化。

 丈夫想的是他的理,可我是我娘的闺女,看着娘一天天得又老又弱了,给她买什么吃的都吃不多,所以就感觉不知道该怎么去孝顺她。我知道,人老的时候,就会喜欢钱,手里攥点钱就会感觉很安全,所以我今年喜欢给母亲点零花钱。

 母亲越来越老了,她越来越感觉已经成为孩子们的负担了,她现在拒绝来我家住着,跟着哥哥也感觉她什么活也干不了,很不安似的。我知道,如果她能用手里的钱给哥哥家买点东西,这会让她感觉舒服一点的,尽管哥嫂对娘很好,也是绝对不要求她为他们做什么的。

 对我的这点想法,丈夫很是反感。

 丈夫从小家里穷,对钱看的很重,我们成家后,又穷了很多年,加上我不善于理财,所以丈夫是一提钱就瞪眼。

 其实,我原本也可以自己偷偷给娘钱的,对于也上班挣工资的我来说,二百块钱确实也是小钱。但是,我今年没有那样做,我想让丈夫给,让他走走脸,可是却不想还需要为二百块钱生气。或者,我真的是错了。

 在娘家吃完饭准备走的时候,丈夫递给了我二百块钱,我给了母亲。

 可是,丈夫却象是生了暗气似的,回来的路上,有事没事的找茬发脾气,我什么也没说。

 到家后,丈夫把我放下后自己开车出去了,我则是洗了洗脸就衣服睡觉了。

 当我迷糊糊刚睡着的时候,丈夫硬着舌头打回电话来了,他说他在歌厅唱歌。

 我知道,丈夫在歌厅唱歌也不会有什么歪事,但是当我意识到他又喝多了的时候,我就知道事情不妙了。

 丈夫酒风特别不好,每次醉酒后都需要发,指着我的脑门破口大骂是常事,摔家什砸家是正常现象,打我打儿子也是习以为常。每次,都是发酒风的时候,把我的心伤的冰凉冰凉的,再然后又在酒醒后象孙子一样哄我高兴。

 因为知道人无完人,也知道婚姻生活更多的时候需要的是接受,所以我要求自己要接受丈夫的一切。每次,丈夫酒后给我说好话的时候,我就一次次原谅他了,最多也是让他给我买东西来弥补错误。

 丈夫好象越来越变本加厉了,去年一年喝了无数次醉酒,严重的一次把家砸了个光,客厅和卧室砸成了平地。还有一次,打我,我的腮帮子疼了一周,脸上的手印硬是在我脸上清楚地长了两天!

 也想过离婚,丈夫态度很坚决:死也不离。

 我心里知道,丈夫虽然酒后会发疯打我骂我,可他心里特别爱我,他全部的精力全放在了我身上,他是个“一筋”如果我坚持和他离婚,或者我离家出走,丈夫很可能会走极端,也或者会伤害我的娘家人。

 我不想要那样的结果,我宁愿委曲求全。儿子一天天长大了,看着一天天长大的儿子,我知道儿子就是我的后半生全部的希望了。

 丈夫在他朋友的护送下,回来了。一进门,就开始指着我的脑门大骂,还特别恶毒地骂我的娘家亲戚。

 好象已经是常事了,每次丈夫醉酒后都是骂我的娘家人,还经常去找我的娘家人的茬。说实话,我有种被他欺负着的感觉。

 今年是大年初二,听他大骂我,看他的醉态,我心里很难受。我哭,忍不住地哭。在他和他朋友说话的时候,我哭着跑出了家门。

 跑出家门后,我才发现我没拿着手机,也分文没拿。其实,我即使拿着手机也不知道该打给谁的,大过年的,我也不想惊动别人,不想给别人添加丁点的麻烦。即使身上带着钱,我又能去哪呢?

 好象,越来越感觉自己在这个世上是那样的无助。记得,去年也是在丈夫醉酒后,我自己走在街上,却不知道该何去何从,世界如此之大,我却找不到一寸的容身之地。

 好象,越来越感觉活着很没劲。记得,去年也是在丈夫醉酒后,当他打完骂完的时候睡着了,我开始想如何结束我的生命。我想去西藏选择高台天葬,但是当我在网上天葬的照片时,我感到那种死亡的方式很残酷。我想去跳崖,但我怕跳崖后,万一摔不死,而是摔成残废后生不如死,那就更残了。我想喝药自杀,我也怕万一不等咽气就被救过来,就会是白折腾了。我想割腕,拿着刀片,我在手腕上比划又比划,但我却没有那个勇气。我在院子的梯子上拴了个套,我想上吊,丈夫醒了,把我拽到了上。

 我多次对外甥女小倩说,如果我哪天突然死了,不用怀疑我是不是他杀,那一定是我想死了。死亡,对于我来说,也是一种解

 既然,死不了,就只有活着。既然,哪里也没有容身之所,就只能是再回家。

 我又回家来了,丈夫又开始指着我的脑门骂,我没有什么反应,麻木了。

 丈夫的朋友对我说,他喝多了,让我别和他一般计较,受屈就受到他身上吧。我有什么可受屈的呢,大过年的,人家作为一个朋友陪着一个醉鬼,过不好年,又该受屈受到谁身上呢?

 丈夫的朋友说拉上丈夫出去玩会,让他醒醒酒,让我别生气。我不生气,真的,不生气。如果我知道生气,早气死了,还能坐在这里气?

 我知道,心里有委屈也好,有气也好,只能是自己消化,没必要对别人说什么,别人也帮不了自己什么,什么时候自己也只能靠自己。

 我知道,对别人说的时候,要说丈夫如何如何好,要表现的两口子如何如何幸福。两口子只有很和睦,很幸福,才不会让别人小看。

 是啊,我们真的是应该很幸福啊,孩子大了,家庭条件也不错了,我的工作体面又闲在,丈夫干点活挣点钱,  m.XZiXS.coM
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