日子，忙忙碌碌的，似乎一刻也没有消停下来的迹象。唯在我的梦里，才有安逸享受的片段，可惜大多数时间我是不做梦的。
有一段日子我是最开心的，就是当有了心爱的人，她切切实实的爱我，真真切切的疼我。我贪婪的为她朝思暮想，用最直接的方式听到她的声音，渴盼她能够在我的QQ里闪动下可爱的头像，无论我当时忙什么，无论工作的内容是多么的重要，我都可以丢在一边，专心致志的陪她说话，哄她开心。这个过程是多么的奇妙啊！微笑情不自
的
漾在脸上，幸福情不自的
淌在心间，这一天的工作是轻松的，这一天的生活是愉悦的。我总是在听她的声音，尽管普通话不是很标准，甚至带有浓浓的东北口味，但是我喜欢。她的话语朴素明了，如一杯水清澈见底。这是我所追求的心爱的人的目标，她可以不漂亮，也可以没有渊博的学识，这些都无所谓，她只要有一颗纯真的心，让我感觉安全、温暖，此生足矣！在茫茫人海中，遇到一个可以倾心交谈的人需要五百次的回眸，而遇到恰恰是异
又心地良善让自己心动的人，至少需要五万次的回眸和巧遇。人生不过如此，有多少个五百次回眸，而又有多少次最美的巧遇？我们都不知道，这早已是上帝为人类安排好，无可更改。当我在那个恰当的时候恰当的地点遇到她，说了几句话就让我心动之后，我清楚的知道她就是我此生的港湾，海中的灯塔。我小心翼翼的维护着这份得之不易的爱情，希望青山常在绿水长，会可持续发展，天地改变，而我们的爱情亘古永恒。这是我所希冀的，也是她所希冀的。可是，否极泰来的哲理总是在翻来覆去不厌其烦的上演。我昨晚还在兴致
的向她表白：宝贝儿，我喜欢你。可今天我们之间就恍如装上了一道厚厚的钢筋混凝土隔离墙，她不再相信我，开始怀疑我。她的语气是那么的犹豫，思想是那么的彷徨，这是最让我心痛的。我努力的找这堵墙形成的原因，却百思不得其解。那是我醉酒之后，说了一句现在我认为是模棱两可的话，这句话的确能引起歧义，但我醉酒之后没想那么多，****
的讲了出来。我完全理解她的心情，她的朋友说她很难过，其实我比她更难过。可透过这句话她能否想到真诚二字呢？若我不是真心的，不带有任何诚意只是单纯的玩
感情游戏，我能够傻到把最容易引起误解的话说给她听吗？她的朋友淡淡一笑，这笑有很多味道，我读不懂。她若能够了解到我的良苦用心，那真是我的红颜知己了，可有很多红颜知己都是相处之后在岁月的洗礼中慢慢出现的。她是我的红颜知己，是我孤独心灵的慰藉，是我游的灵魂回归的家，我相信待她明白我醉酒后所说的话，那我今天所产生的痛苦确实是一个天大安慰，这比涨工资还要令我兴奋。这个
夜，窗外漆黑一片，偶尔有风吹动我挂在窗前的
巾，带响了衣架哗啦啦的响。我有点儿烦躁不安，是为了她，又似乎为了我醉酒后说的那句话，又似乎为了两者。我的脑子有些迷糊，并且开始疼痛，每当我思维堵
的时候，就会这样。内心的极度痛苦让我诚惶诚恐，旧的伤痕所带来的痛一点儿一点儿泛滥，我再也无力承受这么沉重的压抑，感情驱使着我的眼泪汩汩而出无声无息的进嘴巴模糊了镜片，我用舌头尝了下，泪水苦苦的。我是这个
夜的孤独者，躲在一个没有名的角落品尝苦涩的泪水。我不愿意思考，可思考如洪水一样冲破闸门汹涌澎湃。在无奈的沮丧中，我打开肖邦的《降E小调夜曲》，这是我的最爱，可今夜却受了连累无缘无故成了我心情悲伤的祭奠，不幸的肖邦，不幸的我，不幸的这个夜。
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