和JOE的相遇是没有声音的。那个静寂的深夜，我没有打开电脑的音箱。泡在“聆涛茶馆”里，我看见网络上无数孤单的灵魂。一行字跃上我私聊的屏幕上，那是一个呼机号码。
星座书上说，天蝎座的男子是碰不得的。假如你有一颗玻璃的心，那么面对蝎子的他你只能准备扫帚了。可是我不怕，因为我是天蝎座的女子。
第一次看见JOE，我轻轻走过他的⾝边。他穿着很⼲净的校服，散发着⾐物柔顺剂的香味。他很⾼，头发很短，戴着眼镜，很普通的一个男生。车来得很快，我们都走了上去。车厢里面很拥挤，呼昅都显得困难起来。JOE离我很近，随着车厢的摇摆他的胳膊不时地轻碰着我。车慢慢地开了，停了，我很累，抓着车环的手也开始有点⿇。我看见JOE紧闭着双
，淡漠的眼神，我突然察觉到他的陌生，即使我们已经通过网路和电话
谈过无数次。JOE是只多情的蝎子，念念不忘当初他狠下心来说分手的女孩。而我
恋着桀骜不驯的林。两个深受爱情毒害的的人相互倾诉，相互撕裂对方那些表面上愈合的伤口，我可以看见从伤口里慢慢渗出来的⾎⽔。有时我对着屏幕打字，眼泪会毫无声响地滴落在键盘上，有时我拿着听筒，声音会哽咽得不能言语。我们在虚拟的空间里那样亲密，在现实的生活里却只是行同陌路。我们彼此的肌⾁互相碰撞着，但是我们之间不会有只字片言。“贝，你想我吗？”JOE打过来一串笑脸。
“嗯，很想很想。”
“你今天想了我多少遍？”
“73遍。”我认真地回忆了一下，回答。
“你呢？”我问他。
对方一阵沉默，好一会儿，他打过来一个数字：
“549遍。”
我捂住自己的眼睛，不愿意看到。
下线以后，他通常会再打来电话，我也不知道我们一直在聊些什么。直到双方都无话可说时，还是让电话安静着，谁都没有先放下。你不怕我吗，JOE有时会问，我是天蝎座的男生啊。不怕，我呵呵地笑着，我也是毒蝎子。两只蝎子在一起的爱情指数会很⾼哦。JOE告诉我，他也看星座书。是吗，我淡淡地说着，林也是天蝎座的。于是，又是可怕的沉默。
那时候四月份就快要过去，电视不停地播着描写徐志摩的电视连续剧〈人间四月天》。多变的天气，城市里很多人都病了。我也感冒了。听着我带着鼻音的话语，JOE总是担心的叮嘱我多穿⾐服，记得带雨伞。我对这些没有放在心上。
那天放学后突然就下雨了，我穿着单薄的⾐裳跑到车站，全⾝都
透了。风吹过，冷得我全⾝打颤。JOE撑着伞走过来了，伞下还有另外一个长发的女孩。他的样子很小心翼翼，好像很怕雨淋到女孩的⾝上。我站在车站最角落的地方，眼睛一直没有离开过他们，我看见女孩美丽灿烂的笑脸，我看见JOE温柔的表情。然后，车来了，他们走了，而我留在原地。就在那一刻，我突然知道了虚拟和现实最大的不同。那天似乎是我一生中遭遇最冷的天气了，林离开我的时候天气也还是晴朗的。我感觉有什么东西在我眼睛里翻滚着，我于是跑到雨中，我整个脸都
了，这样倒好，我不会有眼泪。痞子蔡写过一首《天蝎的原罪》：“我有只最毒的蝎尾，轻轻一蛰便将你的心粉碎。”我开始感觉那条蝎尾在向我靠近，而我⾝上的毒
却正在慢慢地退去。“贝，你见过男人流泪吗？”JOE问我。
“你会吗？”我静静的，等待他的回答。是的，他说，曾经为了心中最爱的女孩。“也许有天我也会为了你哭。”JOE说。不要这样说，你知道我我对林的感情。JOE在电话那边叹了口气，突然转移了话题。
有些东西不是我故意要去改变，于是等到它改变的时候，我也只能站在远处看着，却无能为力。
天气渐渐热起来了，我的生活很简单。坐车，上学，吃饭，然后上网。我开始习惯在车里看见JOE望着车窗出神的模样，我开始习惯在快餐店里吃中餐，看着JOE拎着书包走向车站，我开始习惯每天晚上打开电脑看见“聆涛茶馆”里JOE
悉的ID。这样的⽇子过去得很快，我一直安于这样的生活，直到JOE开始⾼考。黑⾊七月过后，我感觉到JOE的离别，也许是神经过敏，我总是梦见JOE看着我，眼里満是归咎，醒来时总是凌晨，莫名其妙的泪流満面。
“贝，你不要离开我好吗？”JOE的声音沙哑，我可以想象他彻夜未眠，眼睛布満⾎丝的模样。他说，昨天在酒吧里他喝了有生以来最多的酒，他说他想到最后还是不愿意让我走开。
我没有回答。JOE也就在那端沉默。我想要告诉他，林回来了。在我家楼下他紧紧抱着我，我闻到他⾝上男人香⽔的味道。突然我想起你，你说你从来不用香⽔。我突然很想知道在你怀中的那种感觉。遗憾的是到后来，我一直都不知道。
这是一段混
的感情。有时侯，感觉像是在一个封闭的空间里自我挣扎，却总是找不到出口，始终无法冲破这个黑暗的世界。你不能和一个你不能相信的人一起走很久的，我逐渐认同这句话。和林一起的时候我时刻抱着猜疑的心理。JOE还是和我有联络。知道那天在坛论我看到他发表的文章《我真的还爱她》。“看着她的相片，我的眼泪不止的往下掉…原来这么久以后，我一直爱着的人是她。”我看了看文章发表的时间。呵呵，我记得那天JOE对我说爱我。我把鼠标移到窗口点击“关闭”可是我发现我握着鼠标的手颤抖个不停。
时间那个时候仿佛已经停止。
JOE在九月开始的时候去了广州。我记得他走的那天早上天气很好，可是到傍晚的时候就开始起风了。那时我走在马路上，看了看表，五点三十分，这个时候JOE一定到广州了。突然我感觉到孤单。因为我第一次发现JOE离开我，甚至离开这个城市。风很大，穿着单薄衬⾐的我加快了脚步，可是在路过一家文具店的时候我买了厚厚的一本⽇记本。
“2000年9月8⽇ 星期⽇ 晴
人群里我发现自己很想你，很想见你。我看见来往的人群的脸都很陌生，我看见他们的眼神都很淡漠。下次你回来，我们见面吧。”
于是这样，我的生活无端加⼊了一个情节——写⽇记。在很多个失眠的夜，在校园角落，在无聊的公车上，我开始写自己的心情。这是我生平的第一本⽇记。
林也离开了。同样去了广州。那时侯我只剩下一个人。我不停地写，写到最后我发现是自己在和自己对话，我可怜地发现自己好像正在暗恋某人的小女生，可悲地⽇复一⽇的过着机械的生活和感情。
那时侯学校有个朗诵比赛，老师吩咐我去准备，我读的是席慕容的那首《一棵开花的树》：
“如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这 我已在佛前求了五百年
求它让我们结一段尘缘
佛于是把我化作一棵树
长在你必经的路旁
光下慎重地开満了花朵朵都是我前世的盼望
当你走近请你细听
那颤抖的叶是我 等待的热情
而当你终于无视地走过
在你⾝后落了一地的
朋友啊 那不是瓣花
是我凋零的心 ”
在那段练习的⽇子，我总是无法投⼊感情。好多人都说我读得索然无味。那时侯她们说你要试着去想象，想象你深爱的男孩曾经那样漠视你的存在，她们说你要带着悲伤的心情来读这首诗。可是我总是无法。每次读它的时候，我总是会不知不觉的走神。我不知道这是因为什么，我一向是感情丰富的人啊，可是这次我偏偏无法情动。
直到我站在讲台上，我听见自己的呼昅，不知为什么我想起JOE。紧张的心情像极当初我第一次走过JOE的⾝边，JOE那时
本不知道我是谁，我就只能静静的走过，没有任何的言语。然后我开始我的朗诵，我的心情从开始的期待和喜悦，到后来的悲伤和绝望。我几乎看见JOE就在我的眼前，我看见他坚毅的眼神，我听见他磁
的嗓音。可是我伸出手去，他却仿佛咫尺天涯。念到最后时，我几乎是带着哭腔，当时好多同学都以为我的眼泪要流下来了。可是没有，结束的时候我扯出一个笑脸，大家都以为我的感情可以这样召之即来，挥之即去。那时侯已经是深秋。从学校回家的时候，我一个人站在车站。很多很多枯⻩的叶子掉在地上。我微笑着，可是我听见叶子匍匐在地上哭泣的声音。突然我发现了一件事，我爱上了JOE，也许是在很久以前，也许只是我一直不知道。
天气冷起来的时候，我的⽇记本已经开始老旧，却多了了许多文字。
那是一个很冷的夜晚。JOE突然来了电话：
“我快回去了。现在在等车，很冷呢。”
我说好的，坐几点的车回来呢。
那天夜里我在凌晨三点醒来。周围漆黑一片，我从被窝里钻出来，很冷。我想起JOE，我想此刻他在风中拉紧自己的风⾐，提着重重的行李站在候车室，很是孤独的样子。或者他正在来这个城市的列车上，头微微倾斜着，紧闭着双眼很是疲惫的模样。不管如何，他要回来了。
我这么想着，心里竟有些不安。
有些东西是永远不可以开始的，像我和JOE之间的一切。
我提出结束一切的时候，JOE似乎很冷静。他说：“好好保重。”我说我知道。“小心自己的⾝体。”我说我懂得。他总是记着我去年的那场重感冒。然后他说那就这样吧。好的。我回答。
故事应该结束了吧。
在我的世界里，JOE总是来了又去，然后再来，最后又走。现在想起的时候，心里总像是有点什么，然而我始终不知道那是什么。
在某个
悉的情节，我会记起JOE的眼泪。那本浅绿⾊的⽇记本就永远地留在了JOE那里，当作是一段感情的记忆。在一个人独行的夜路上，会想起JOE的信：“天黑的时候/你不要一个人在夜路上行走/起风的时候/要记得给自己加件⾐。”
在别人驾驶的机车后坐，我会想起情人节那晚，我紧紧搂着JOE的
，把头靠在他的肩膀上。那时侯很冷，风把我的头发吹得很。我抱着JOE，可是我感觉他会立即离开，或者我会一个人单独跑远。蝎子的爱情，注定破碎。
蝎子的宿命，注定悲剧。 ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ