炼狱般的生活才过去了不久，心情刚刚有点好转，以为一切的风雨都过去了，可以恢复到从前，想把自己从不安和痛苦中解
出来，时时在安慰着自己一切会好的。可是，不知道今年是不是真的有些不顺，不知道是不是上天对我们的考验还不够，好不容易才走出了冰霜，又遇到冷雪。是什么让我们又走回低谷中徘徊…今天，已是你离开家的第二十七天了，我不知道这些天你都去了哪里？也不知道你住在哪里？只是每每回家，看到你换下的脏衣服和刚刚
上去的手机充电器--你总是在我将到家前几分种离开，在我出门后不久再回来。才会依稀感觉到你还真实地存在，感觉到这个摇摇
坠的家还在维系，一种摇摆着的踏实，没有人能理解。这样持续着，僵持着，不知道该如何去解决，如何去面对。对你的离走，我还是不知道如何来界定，不知道你到底是在想什么，也不知道你到底是要做什么？我不明白你，真的越来越不明白。已经历了这么多，我们还能承受得起什么样的磨炼呢？这个家还能承受得起多大的压力呢？我不愿意承认：婚姻其实真的已走到了尽头。
前几天，我们单位的一位同事，平时身体很结实很壮，好端端的突然被检查出肝癌晚期，已送到武汉医院。知道这个消息的时候，我们全都震惊了，给我的感触真的很深很深，也是这件事，让我对我们的一切有了一个全新的认识和感悟。生命，其实真的是如此的脆弱，生命又是如此的短暂，而我们，有什么理由不好好生活，好好地珍惜一切呢？今生，我们还有多少的青春可以让我们来挥霍，还有多少的
情让我们来浪费，还有多少的时间让我们来消耗？为什么不能好好平静地面对面地处理两人的关系，为什么不能好好地冷静地处理发生的问题，为什么要逃避着给彼此伤害呢？或者好好地珍惜？好好地生活？为什么不能让自己快乐地生活下去呢？一想到这些，一想到儿子，我就会打消了所有的冲动，只静下来细细地思考我们的问题。我也知道我们家这个毒瘤如果不从根本上挖除，我们永远都无法面对面地和睦地相处下去，或许经历的这么多，也正是给了我们一个“清淤”的全过程，不管结局怎样，来让我们一起清除一切好吗？
一直以来，我知道你是最不喜欢拿我们的事情在外面渲染的，夫
间的事情最好是自己来解决，无需闹得沸沸扬扬，让别人笑话，所以这么多年来，我也学会了隐忍着从不去对谁诉说，包括所有的亲人和朋友，也因此，外人都认为我们是如何美好的一个家庭。可是，现在，却因为你的事情，你们家已天翻覆地，几乎都跟你要断绝关系。这次你离家，我没有跟任何人说，一切的痛苦和难过，我一个人扛起，但我不知道我还能支撑多久。其实，解铃还须系铃人。很想亲自解开这个结，可是你逃避着，不接听我的电话，也不跟我见面，不给我们任何交流的机会，你不同意离婚，也不好好过，以这样冷漠的方式折磨着我，让我难过，我想如果你告诉我，我一定会
足你的，绝不会拖着你不放手，我会还给你自由，还你一片天空的。请你不要再逃避，不要再躲开，不要再犹豫，一起好好地解决我们的问题好吗？一段婚姻走到了这一步，其实谁也分不清到底是谁对谁错，也许根本就无非对错。我常在想，走到今天，我们同样地有着不可的推卸的责任。都说女人是水，男人则是装水的瓶子。瓶子是什么形状的，水就应该以什么形式而存在。而当初是自己为自己找寻的“瓶子”就应该为了自己当初选择的这个瓶子而改变，而我，没有习惯于你的样子，不能按你的样子而生存，所以，也许大部分的错误在我。冷静下来想一下，我知道其实你也有很多的优点，是很善良细致的一个人，而我们一路走来，一结婚就有了孩子，从怀孕的那一刻起，我是吃什么吐什么，心绪特别差，你也常常是想着法子做好东西给我吃，半夜里只要我说饿了，半夜你都会跑下去买东西给我吃。有了孩子以后，孩子从小身体不好，我的心就全扑在了孩子身上，对你更是关心不够，照顾不周，给你太少的温柔，有时孩子病了心情不好也顾及不到你的感受，
发脾气！所以，这些也都是我的错。曾记得，相识时，多少人介绍给你比我条件优越得多的高干家庭的女孩子你都不要，而选择这个没有任何背景，当初只是一个小小纺织厂的职工的我；相爱时，多少的阻力你都不顾，坚决地要跟我生活在一起；曾记得，多远的路程，你都不觉得累，辛劳的工作后，总是乐滋滋地骑着单车送我回家，返回时，你却常常是因为又因又累，骑在单车上就睡着，几次摔倒；还记得，尽管你不喜欢我唱歌，你还是会忍着心里的不愿意到我曾经唱歌的歌厅里，静静地坐地角落等着我然后送我回家，象个护花使者，也因为我而被一群无赖纠
；还记得，在你出国的那些日子，你的信，你的思念，是如何的支撑着我们的信念，那遥远的距离没有分隔我们，而让我们互相更紧地联系在一起…我们是自己选择在一起的，我们也是因为爱才走到一起的是吗？为什么？是什么让我们走到了今天？是什么让我们渐渐冷漠？每次想到这些心就难过。前天，在无意中，我看了一篇儿子的
记，流泪了很久，让我心里充满了愧疚，对于儿子的生长，我们真的要负完全的责任，也许将是我们终生的遗憾，也许多年后，我们会为我们的所作所为付出沉重的代价。其实，儿子常常怕我担心难过，而故作表面的轻松，心里却背负了太多太多的沉重，这不应该是他这个年龄该有的沉重啊，而我们，给他的却是让他过早的沉重起来。你善良，诚实，可是你也狭隘、多疑、固执内向，甚至偏执，你对我的怀疑，是里心里重重的结，才是我们婚姻的致命伤。
多年以来，你常常怀疑我，误解我，朋友都说是因为你太爱我，我也这么认为。尽管我一再地告诉你我的坚决，告诉你我的清白，可你依然对什么都猜忌，你不能看到我跟异
说话太多，不能看到别人对我有一点点的好感，否则责任全扣在我的头上，不能看到我回家晚一点，穿得太漂亮你也不高兴，不能有外出的机会，就算单位加班也不高兴，每次同事或单位有什么事情我就心里打鼓，怕你生气，实在要加班，事先跟你说了，回家你也会冷言冷语，常常十天半月不理不睬的样子，然后就疯狂出去玩，夜不归宿，家里什么也不管什么也不顾，每次这样子真的让我感觉好难过好难过啊，你知道吗？你固执得无法接受，狭隘地死钻牛角尖，给我伤害，也给自己伤害。你不许我这样，不许我那样，可是自己却是任意所为。而我只要是可以不参加的活动，我都以孩子小没人管为由拒绝掉，同事都夸我新时代是最典型的贤良母。除了尽量地做好我自己，拒绝着外界所有的
惑，我也给了你最大的理解和宽容，我理解你，宽容你几乎达到了纵容的地步，我纵容你的夜不归宿，纵容你对家不管不顾，纵容你在外的一切活动。这些纵容，只因为我一直都认为你的怀疑是在乎我的表现，是因为你心里有爱。我知道你心里有我，可是你又走不出你内心的困惑和疑虑，所以你只能逃避，逃开这个家，逃到人群里疯狂，逃到牌场上麻木。我常常天真的以为，只要我自己心里坦然就好。我常想你的本质是好的，你只是多疑而郁闷，所以我忽略了你所有的缺点和不满，总是想着没有什么原则的问题，我都宽容你，同时也怕性格内向的你会将不如意都放在心里，担心你会憋出病来，我只是想尽量地努力，为了儿子的一生只能努力维系着努力地挽回，我一再原谅你，只想或许等我们年龄再大一些你就会好了。可是我所做的一切，都没有感动你，我所有的包容却纵容了你今天的结果。其实，我知道，你也是想回家的，你也是不舍得离开的，你也在努力的想回家的是吗？为什么我们的努力没有结果，还会越走越远了呢？是命运冥冥的安排？是缘分故意的捉弄？还是对我们家庭的考验不够呢？ Ｍ.ＸzＩＸs.ＣｏＭ