夏天，在不经意间悄悄近了、近了，走在夜幕下的大街上，微风，徐徐吹来，喧哗的大街也渐渐的安静了下来，很少一个人外出夜行的我，这才发现夜幕下的城市，竟是如此的
人，霓虹的灯光不停地闪烁，变化的色彩在我孤寂的脸上时时划过，忽明忽暗，扑朔离。我独自一个人，走在人声渐少的街头之中，显得孤单和凄凉。偶尔身边走过一对对夜归的情侣，亲昵地相依相拥，不时地窃窃私语，男人深情的目光，
得身边恋人一脸的幸福，一脸的巧笑嫣然，这样幸福的情景，是我久久的羡慕，此刻刺痛我的眼。那一排排幻化的街灯，似乎也懂我的心境，努力地想让自己的光线更亮一些，似乎是想温暖我这颗冰冷的心。此刻，我的心，无处可逃。
时隔一月你又回来。回来好几天了，可是我还是感觉不到你，感觉不到你有丝毫的改变，感觉不到你上次回来时所做出的承诺的一点点的诚意。
走在街中，回想我们这多年的婚姻。自从走进婚姻的那一天开始，我没有想到我们的婚姻会走到这样可悲的一天。原来我以为，我就会这样的一生跟着一个男人生活下去。但是，现今的状况，让我不得不重新审视自己的婚姻。说实话，对于我们的婚姻，我已经失望，应该说在我们的婚姻中，我不知道怎样来评论这个结果，分不清到底是谁对谁错，或许是命运的错，或许是命运的折磨。或许根本都没有对错。一直以来，我都以为你会是我一生中要相陪走过的男人，所以一直对你信任有加，因为太知道你的家庭背景，知道你内向的性格，所以一直都很在意你的心情，一直都怕你会郁闷而伤，一直都很牵就着你，也一直放任着你，而你却越来越习惯了这样的我，不再重视我，不再重视这个家，可以这么轻视我对你的一份真情。你偏执、狭隘、无度、优柔寡断，曾经你也善良、真诚。这些是我一直都原谅和包容你所有缺点的地方，可是什么时候起，你走远了，远到了我再也触摸不到你的灵魂。远到了我看不到你曾经的善良和美好！
你伤害了我，你用最冷酷的方式冷落着我，打击着我！
但，我不想怪你，也许是我们性格真的不同，也许是你想要的生活方式不一样，也许我们的缘份就该如此，也许一切都是命运的安排，也许是彼此走在一起感觉太累。而我，在你眼中，青春的年华已不在，漂亮的容颜掩饰不住岁月带来的沧桑。更或许夫
相处久了，你已经感到很平淡，感到麻木，感觉很没有味道了。我觉得两人是相爱才走进婚姻，是用了好几世才修来的一段姻缘。所以我很珍惜我们的婚姻，我觉得进了婚姻，除了彼此要相亲相爱以外，更重要的是要讲究责任，要彼此沟通，要相互理解和支持。而你一直在对我怀疑和扭曲的心态下生活着，我知道你心里很累很累。面对外界的红尘纷绕，我一直固守着自己的一片天空，不想给你一丝一毫的心理压力，我一直很小心地对待着外面的各种
惑，拒绝着所有的爱慕，可是你依然对我心怀介缔，为一些无须有的流言无法释怀，你怀疑我的一举一动，不能见我有一点点的应酬，就连单位偶尔的加班你也会生气地数
不理我，你常常以此为借口，放纵自己，麻痹灵魂，你郁闷、压抑着自己，用无声和冷漠来对待我和孩子，忽略我所有的感受和情怀，你常常一连几个通宵不归。你这样让自己常常形踪不定，来达到自己心里的平衡，你折磨着我也折磨着你自己，我为我们感到悲哀。你更不同我说一声就会到了某某城市，做好饭菜你不回家吃，回不回来也不会告诉一声，永远都等不到你回复消息，打你的电话不是不接就是关机，一天天，你的冷漠扑灭了我心中的热情，你的冷酷让我发现你原有的善良和真诚在我的心中一点点的泯灭，你不再是我眼中那个可靠和依赖的男人，我对你越来越失望，可是，我还是不想放弃你，不想因为一些小小的隔阂而放弃一个好不容易才渐渐好起来的家，更不想儿子因为我们而受到伤害，我常天真地想你是因为太在乎我、太爱我才这样生气和逃避！于是，我努力地跟你交流，想解开你心里的结，让你的天空明亮起来。也许是本
难移，我没有太大的收获，你一如继往地如此放任，全不顾我的感受，全不顾我的心痛。于是，我上网，而你，就开始从一个怀疑转移到另一个怀疑，从一种困惑转移到另一个困惑。刚开始上网时，我只是以为找到了一个可以倾诉的地方，因为现实中我们的事情我不想同任何一个身边的人说起，而你也从不跟我交流。当我越来越陷入网络时，我好想你能帮我，可你没有，你依然地自顾自的变本加厉地在外
连忘返，而我也在网络里越走越远，让我们彼此离彼此更远！从某种意义上说是你放纵着我的网络生活，让我的心也离远得你越来越远。这些，我都不想再说什么了，该发生的不该发生的也全发生了。你的一切也让我们的感情偏离了航向…我们走到今天这一步，是偶然吗？其实也是一种必然！曾经，很多朋友都提醒我：你要小心你爱人他在外面哦，我不置可否地微笑，笑他们不了解你，因为我太相信你，我总觉得，不管你有多少的缺点，但是你一定是一个有道德的男人，绝对不会做出什么出轨的事情来。可是，你又让我失望了，让我从心底深处感到失望和可悲，让我对你最后一点点的信任也全都消失。听到你在外面的消息时，我忍了很久，想给自己最清晰的思维，我反思着我们各自的不足，找到我们远离的原因，我也深深地责怪我的疏忽，我还是不忍心让我们就这样成为最熟悉的陌生人，在短短的几个月中让自己瞬间憔悴不堪，我用最大的耐心为你辩护，去理解你的心情，从最好的方面去想你发生的一切，我把你发生的这一切大部分责任归于我对你的关心不够，对你了解太小，归于是你因为太在乎我而同我赌气，归于你是因为在外面工作压力太大、太寂寞，归于男人的本
。我哭着想着原谅你，在听到你消息的很长一段时间里，我没有惊动你，没有责怪你，也本想忽略不计，我只坚持着多给你电话，多联系你，想感化你，让你再记起你还有个家。你依然冷冷地口吻，每次的通话你匆匆的语气，我有些沉不住气了，还是忍不住问你，我问你：我听到外面的一些流言，但是我不相信，我只想听你说，听你的解释，如果你说没有，我一定相信。而你，你更是冷冷地说：一切都是真的，我同她同居！没有了丝毫的歉意，你坦承了一切。我再对你说：不要赌气好不好，我是认真的！你也说：我没赌气，是真的！那一刻我的心掉进了冰窖，我问你：我们怎么办？你说等你回来再说！我知道，你做好了决定了，回想起以前的种种，我无法平静自己，哭了很久，哭干了泪，突然发现自己没有了眼泪了，心痛，一点点加深，只是没有泪水
出来！我得相信一个事实：你不要我们了，不要我们的家，我和孩子你都不要了，我还再伤心什么呢？我在心里为自己做了决定，只等你回来！还你自由，也还自己一个自由！
做了这样决定的时候，感觉自己真的轻松了许多，因为有了决定所以不再胡思
想，只想等你回来，等你回来做该做的决定。我等你回来！
于是，我期待着你回来，回来解决我们的一切。
到回家的假期了，可你一直都不回家。好不容易等到你回来了，你却不跟我打照面，每天都很晚很晚才回来，晚上等到你，你说困了累了想睡觉闭上眼睛不说不理，我没办法；早上起来，你说睡意朦胧不想说话，我要上班了，而你还在睡。你就这样消耗着彼此最后的耐心，什么也不说，我无奈又无奈！
你将责任抛在了脑后，不顾及我的感受，将我的心深深的刺伤。你一直说你忙，你知道这时的我已在痛苦的边缘，你拖延着，逃避着，敷衍着不愿回来面对…
我没有办法形容自己的心情，形容自己的疲惫。接下来的日子，你接受着所有亲戚朋友的劝告、指责、责骂、不解，你接受着来自各个方面的压力。而我也同样在接爱煎熬和不停地被劝告着，让我不要傻傻地轻易说分开，要为了孩子维护这个千疮百孔的名存实亡的所谓的家。 ｍ.ｘＺIｘＳ.ｃOｍ